أعاني من تقلبات زوجي المزاجية ويتهمني بأني نكدية

عزيزتي هذا الزوج اظنه يعاني مرض النرجسيه وهذا المرض سببه من التربيه بالصغر اما ان يكون مدلل كثيرا او مضطهد ومعنف كثيرا من والديه الان تتأذون من نرجسيته وهي العصبيه والنكد والغرور ولا تعاطف ولا تضحيات ولا اهتمام ويحملك مسئوليه كل مصيبه بالبيت  تستطيعين دخول اليويتوب واكتبي فقط النرجسيه.  كوثر سند. واسمعي كل اليوتيوبات لها وستعرفين كيف التعامل مع وكيف علاجك نفسيا وخروجك من الاكتئاب  والقلق والخوف.  وكثير من الدكاتره اسمعي لهم باايوتيوب وستستفيدين كثيرا. 

للأسف يا عزيزتى زوجك ليس شخص طيب و حنون فلا يوجد أى طيبه و حنيه فيما ذكرتيه ، فيجب عليكى أن تراجعى نفسك في هذا الأمر ، يا عزيزتى الحياه ستعيشيها مرة واحده فلا داعى أن تعيشها بهذا الشكل و تفنى حياتك في هذا الجحيم ، من رأيى أن انفصالك عن زوجك سيكون أفضل حل.

من الواضح يا عزيزتى أنه يوجد هناك شد سابق بين زوجك و عائلتك ، فيوجد حلقه مفقوده في هذه المشكله ، فيجب عليكى أن تبحثى عن المشكله السابقه و تفكرى جيداً ما الذى حدث في الماضي من أهلك جعل زوجك ينزعج منهم و عندما تجدى السبب بالتأكيد ستستطيعى حله

عزيزتى إلا يوجد أى رجل كبير في عائلته كى تتحدثى معه و تحكى له مشكلتك و تطلبى منه أن يساعدك في التخلص من هذا الأمر ! يجب عليكى أن تتحدثى مع رجل حكيم له كلمه في العائله ليتحدث مع زوجك و يراجعه فيما يفعل لك و بالتأكيد ستتخلصى من مشكلتك بهذه الطريقه.

اولاً يجب عليكى أن تتركى هذا الرجل بأى شكل من الأشكال و في اسرع وقت ممكن ، فيكفى الوقت الذى افنيتيه معه و لأجله ، ثم اذهب الى الطبيب النفسى لكى يساعدك في التخلص من المشاكل و العقد النفسيه التى قد سببها لك زوجك و كان الله في عونك اختى الغالية. 

بسم الله ... اولا هذا النوع من الرجال الي ببقدر يغلبك بالموقف والحجه ..لهيك اختي .. عليك بالاستغفار واتركيه نعم اتركيه لا تناقشي لا تجادلي .. اهتمي بنفسك ...رتبي بيتك .. حاولي تنشغلي وقت وجوده مثلا تقري كتاب .. تتسلي بفيلم ..كوني انيقه هاديه ..تلقأئي راااح يبطل ويحكيلك كلشي ..تجربه

يا عزيزتى تقوم العلاقه الزوجيه على أساس الحب و الود و الاحترام و اذا هدم أساس من هذه الاساسات فقد هدمت العلاقه الزوجيه و انت في علاقتك مع زوجك لا يوجد أى أساسات فهذه علاقه فاقده للود و الحب و الاحترام و المشاركه ، فأنا لا أرى اى هدف في استكمالك هذه الحياه مع زجل كهذا .

كان يجب عليكى أن تضعى حداً لهذه المشكله منذ البدايه و لا تسمحى له أن يتمادى فيما يفعله لكنك لم تتخذى اى موقف و تركتيه ليقول و يفعل ما يريد و كأنه قام بشرائك ! تأقلم على هذه الحياه فأنت السبب فيها و هى أصبحت أمر واقع ، اذا كنت تريدى أن تتخذى موقف فكان يجب أن يكون منذ بداية المشكله 

يا عزيزتى انت المخطأه و يجب عليكى أن تتحملى نتيجة أخطائك فأنت من صمتى على هذا الوضع منذ البدايه و لم تبدى اعتراضك على ما يفعله و جعلنى له الحق أن يتمادى فكان يجب عليكى أن تعززى من نفسك و من كرامتك و لا تأتى عليها من أجل اى شخص لكنك للأسف لم تفعلى ذلك و سمحتى له بالقيام بهذه الأمور.

ربي يكون معك خير معين ويصرف قلبك إلى طاعته اتركيه لاتجلسي في نفس الغرفه معه كل الوقت دائما اشغلي نفسك بأشياء مفيدة تهمك. هو  انسان متعب وفيه من الاذى الروحي والنفسي مافيه الله يسلمك من اذاه. لاعليك اختي احسني اليه قدر استطاعتك ولاتخوضي معه ابدا في اي نقاش سايريه وقولي من أحسن الكلام معه ولا تسأليه ماذا تقصد او لماذا انت كذلك تذكري دائما وابدا (واذا خاطبهم الجاهلون قالوا سلاما)ربي يسعدك ويحفظك ويعوض صبرك وصبري وكل صابرة محتسبة خير وسعادة وحبور ورضا وسرور.

الاحظ انك تصبي تركيزك علي تصرفات زوجك و علي افعاله بطريقه زائده و لذلك تتأثري و تصل المشاكل الي تلك النقطه .. فانصحك بعدم التركيز علي تصرفاته و الالتفات الي حياتك الشخصيه و ابنائك و الي مستقبلهم و لا تشغلي نفسك بأمره .. كوني لنفسك حياه خاصه اهتمي بعملك و بنفسك و بنشاطاتك و بأصدقائك و باهلك .. لا تصبي تركيزك علي زوجك بل تعاملي معه بعدم اهتمام حتي يعرف قيمه وجودك في حياته و يتمسك بك اكثر و عندما يفقد اهتمامك و وجودك بجواره  سوف يبحث عنه وسوف يتقرب منك من تلقاء نفسه و سوف يعزز من كرامتك و كرامه اهلك .

انصحك بان تحاولي التقرب من زوجك و تغيير طريقه التعامل و النقاش بينك و بينه ، فزوجك بكل اسف لا يلاحظ تواجد الاطفال الصغار بينكما ، و يجب ان تضعي اولادك في المقام الاول لان كل ما يحدث معهم يأثر علي حالتهم النفسيه بشكل كبير ، فانصحك بالتعامل مع والدهم بطريقه جيده و بناء العلاقه علي الاحترام و التوافق حتي يكون مجبر ايضا علي معاملتك بنفس الطريقه و لا تؤثروا علي الاولاد اكثر من ذلك

ليس امامك حل سوي الصبر علي ما تمرين به .. فالافضل ان تحاولي التعرف علي شخصيه زوجك اكثر من ذلك و تحاولي التعرف علي مفتاح شخصيته ، فكل شخصيه و لها بعض المميزات و العيوب و عليك ان تعرفي طريقه التعامل معها حتي تصلحي العيوب و تظهري المميزات اكثر ، فهذا نصيبك و عليك بالرضا و العمل علي اصلاح حياتك معه من اجل اولادك علي الاقل

من الواضح ان ما يقوم به زوجك منذ البدايه نابع من شخصيه و طريقه التربيه التي نشأ عليها لذلك من الصعب عليه التغيير ، و لكن بإمكانك ان تغيري من نفسك و تكوني لنفسك حياه و شخصيه تجعله يتوقف عن تلك الافعال ، فهو يراكي ضعيفه و يتحكم فيكي و في مشاعرك فلا تسمحي له بذلك و لا تسمحي له بالتطاول علي اهلك باي طريقه ، كوني قويه امامه و تتخذي تجاهه موقف قوي ، لان الصمت و السكوت يجعله يتمادي اكثر في تلك الافعال القاسيه .. وفقك الله

كان الله في عونك يا ابنتي العزيزه فحقا انه موقف صعب و قاس و من الصعب الاستمرار علي تلك الحاله ، فنصيحتي لك هي ان تأخذي موقف جاد و حازم من زوجك و لا تسكتي علي تصرفاته اكثر من ذلك ، لانك لذا لم تقفي امامه بقوه سوف يتمادي في تصرفاته و سوف يجعل حياتك اكثر صعوبه ، لذلك كوني قويه امامه حتي يتغير تدريجيا

ابنتي الكريمه بعد كل تلك السنوات من العشره بينك و بين زوجك بالتأكيد اصبحتي علي درايه بشخصيته جيدا ، و اصبحتي تعرفي مميزات و عيوب شخصيته و ايضا طريقه التعامل الصحيحه معه ، فانت تعلمي ما يحب و ما يكره فحاولي الالتزام بتلك القواعد ، لكي تكون حياتك هادئه و لكي تتجنبي المشاكل معه لان بعد كل تلك السنوات من الصعب عليه التغيير 

مهما كانت العلاقة التي تجمعكم يا عزيزتي لابد و أن يكون هناك أخطاء من كلاكما و ليس منه هو و حسب ,, أنا أرى أن من الأفضل أن تحلسي معه  أن تتحجثي أنت و هو عن هذه الهلافات التي بينكم ,, أنا أرى أن من الأفضل أيضا أن يكون الأمر بناءاُ على ما بينكم من حب و استقلال في العاطفة أيضا

أنت تعيشي مع زوجك يا عزيزتي و ليس مع اخ أو صيق تتنافسي أنت و هو على أمن يكون افضل من الاخر ان عليك أن تختويه و أن لا تتعمدي أن تغضبيه و أن تععلقي على أمو هي تعتبر بالنسبة له استفزاز ,, ان عليك أن تتفهمي زوجك و أن تفعلي له ما يرغب به

لا ترضي بالاهانة و الذل يا أختي الكريمة ,, حتى لو كان في منتهى غضبه أهلك لا دخل لهم بل الخلافات التي تحصل بينكم ,, بيني له أنك لا تودي أن تكون العلاقة بينكم على هذه الحال و ليس عليه أن يغضب ان كان هناك أي أمر أنتم مختلفون عليه ,, شجعيه على أن يستخدم أسلوب الحوار و التفاهم