أنا وزوجي غير متفاهمين ومجاراتي له أتعبتني

اختى الغاليه ان الحياه مع زوجك ليست مناسبه على الاطلاق فليس من الطبيعي ان تعيشي حياتك مع شخص لا يستحق منكى اى احترام لذلك حاولى ان تكونى انسانه قويه وان لا تفكرى سوي فى حياتك وحياه طفلتك التى تحتاج الى اب سوب نفسيا ولكن مع الاسف انها لن تجده مع ذلك الشخص لذلك فابتعادها عنه هو الحل الافضل 

الحياه صعبه الى النهايه مع شخص مثل هذا فحاولى ان تكونى انسانه قويه وان تقومى بالانفصال عنه طالما انه فى النهايه تستطيهجعي ان تقومى بالنفاق على نفسك وعلى طفلتك فالحل امامك وهو الابتعاد عنه لانه لا يستحقك ولا يستطيع ان يعيش فى حياه سويه معكى انتى وطفلتكما لذلك فلا داعى لاستمرار زواجكما

الحياه الان مازالت صعب امامك مع شخص بتلك الدرجه من التذبذب وعدم الثبات على موقف او شخصيه لذلك عليكى يا اختى الكريمه ان التعرفى ان الاهم نجمن علاقتك او منكى انتى ابنتكما التى تحتاج الى العيش فى حياه سويه لذلك عليكي ان تجلسي وتتحدثى مع زوجك عن ذلك الامر حتى يست عب مدى خطؤه

الحياه مازالت امامكى طويله ويحق لكى ان تعيشي حياه طبيعيه سليمه لذلك فالحل الوحيد الذى امامك هو ان تقومى ببناء علاقه لمى مع كفلتك وان لا تتركى له المجال ليؤثر عليكي او على طفلتكما لانه اذا فعل فسوف تمون شخصيتها مذبذبه مثله لذلك حاولى ان تكونى الرقيب عليه دائما فى علاقته مع طفلتكما

انتى ليس عليكي ان تقومى بمجاراته لانه ليس على الطريق السليم فليس عليكي ان تستمرى انتى فى التعامل معه بتلك الطريقه بل عليكي ان تفكرى وتتخذى القرار من وجه نظرك وتخبريه ليس عليكي ان تتأقلمى على رغبته وتفكيره لان الحل الان هو ان تفكرى فى بناء حياه مستقله مع طفلتك اذا رغب فى الاستمرار معكما فهذا امر جيد وان لم يفعل فهذا امر له هو وهو سوف يندم

ان ذلك الشخص يحتاج منكى الى ان تكونى صارمه وان لا تهتمى سوي ببناء حياه لنفسك تساعدك على البدء فى علاقه سويه مع طفلتك فإذا تأقلم زوجك على ذلك فهذا امر جيد ولذلك حاولى ان تكونى انسانه قويه وان لا تهتمى سوى بحياه طفلتك فإذا لم يتأقلم زوجك فعليكي ان تحاولى ان تبتعدى عنه وتنفصلى عنه لانه سوف يدمر حياتك

ان تلك التذبذبات فى شخصيه زوجك تدل على انه ضعيف الشخصيه ويتأثر بأى شئ جديد سواء كان جيد ام لا لذلك عليكي ان تحاولى البدء فى التفكير بشكل هادئ وان تقومى ببناء حياتك بعيدا عن تلك الافعال فاما ان يتخلص من تلك المشاكل او ان يبتعد عنكى لان الخياه امامك الان وانتى من حقك ان تعيشي مع طفلتك فى امان

ان ذلك الشخص من الواضح انه يعانى من اضطراب نفسي لان تلك الشخصلت واختلاف الصفات يعنى انه يعانى من مشكله ولكن الان عليكي ان تحعليه يسيطر على نفسه حاولى التكدث معه لانكم لديكم فله ولا يحق له ان لا يكوز مسؤل الى تلك الدرجه لان لها حق فى اب وام متفاهمين وحياه مستقره طبيعيه

من الصعب علي زوجك التغيير بعد كل تلك السنوات ، و لكن بإمكانك ان تغيري من نفسك و تكوني لنفسك حياه و شخصيه تجعله يتوقف عن تلك الافعال ، فهو يراكي ضعيفه و يتحكم فيكي و في مشاعرك فلا تسمحي له بذلك و لا تسمحي له بالتقليل من شخصيتك ان قدراتك او كيانك باي طريقه ، كوني قويه امامه و تتخذي تجاهه موقف قوي ، لان الصمت و السكوت يجعله يتمادي اكثر في تلك الافعال القاسيه .. وفقك الله

انصحك بان تحاولي التقرب من زوجك و تغيير طريقه التعامل و النقاش بينك و بينه ، فزوجك بكل اسف لا يلاحظ تواجد الطفله الصغيره بينكما ، و يجب ان تضعي ابنتك في المقام الاول لان كل ما يحدث معها يأثر علي حالتها النفسيه بشكل كبير ، فانصحك بالتعامل مع والدها بطريقه جيده و بناء العلاقه علي الاحترام و التوافق حتي يكون مجبر ايضا علي معاملتك بنفس الطريقه و لا تؤثروا عليها اكثر من ذلك ، ايضا حاولي ان تكوني المبادره في الاهتمام و الحب لعل و عسي يبادلك نفس المشاعر و نفس الافعال

من الواضح ان ما يقوم به زوجك منذ البدايه نابع ضعف شخصيته و انه ليس لديه اي قدره علي الثقه في نفسه او تحديد شخصيته الحقيقيه ، فهو شخص غير مستقر نفسيا و لا يستطيع الوثوق في نفسه و لا الاعتماد علي نفسه او تقبل شخصيته ، و لذلك يحاول التخفي حول كل تلك الشخصيات و كل تلك التغيرات و ايضا يحاول اضعاف شخصيتك ايضا حتي لا تلاحظي عدم الثقه في نفسه ، و لذلك انصحك بان تشجعيه علي الثقه في نفسه و تقويه شخصيته و ايضاح مميزاته الحقيقيه و عدم التظاهر بشخصيه ليست حقيقيه بالنسبه له و بالتدريج سوف يتغير ان شاء الله

ليس امامك حل سوي الصبر علي ما تمرين به .. فالافضل ان تحاولي التعرف علي شخصيه زوجك اكثر من ذلك و تحاولي التعرف علي مفتاح شخصيته ، فكل شخصيه و لها بعض المميزات و العيوب و عليك ان تعرفي طريقه التعامل معها حتي تصلحي العيوب و تظهري المميزات اكثر ، فهذا نصيبك و عليك بالرضا و العمل علي اصلاح حياتك معه من اجل ابنتك علي الاقل

الاحظ انك تصبي تركيزك علي تصرفات زوجك و علي افعاله بطريقه زائده و لذلك تتأثري و تصل المشاكل الي تلك النقطه .. فانصحك بعدم التركيز علي تصرفاته و الالتفات الي حياتك الشخصيه و ابنائك و الي مستقبلهم و لا تشغلي نفسك بأمره .. كوني لنفسك حياه خاصه اهتمي بعملك و بنفسك و بنشاطاتك و بأصدقائك و باهلك .. لا تصبي تركيزك علي زوجك بل تعاملي معه بعدم اهتمام حتي يعرف قيمه وجودك في حياته و يتمسك بك اكثر و عندما يفقد اهتمامك و وجودك بجواره  سوف يبحث عنه وسوف يتقرب منك من تلقاء نفسه و سوف يعزز من كرامتك 

المشكله انك من البدايه سمحتي لزوجك باضعاف شخصيتك و السيطره عليها ، و ايضا كنت تتغيري تبعا لكل شخصيتها كانت يحاول التكيف عليها و هذا خطأ كبير يا اختي ، فانت لك حياتك و كيانك و شخصيتك فلا تتغيري من اجل اي شخص حتي اذا كان زوجك ، حتي يعرف ان لك شخصيه و ان لك كيان يصعب تغيير و يتوقف عن تلك المشاكل . 

كان الله في عونك يا ابنتي ، و حقا ان ما تمرين به صعب و قاس عليك ، و لكن في النهايه ليس امامك سوي التحلي بالصبر و الحكمه من اجل ابنتك علي الاقل و من اجل عدم تشتيت الاسره ، فحاولي التقرب من زوجك و الاتفاق معه علي النقاش و الوضوح بينك و بينه حتي تستطيعا الاستمرار في تلك الحياه و تستطيعا تربيه الطفله الذي ليس لها ذنب 

استغلي وقت لطفة و هدوئه و تحثي معه عن أمور حياتكم و عن العلاقة التي تشعري بسببها بالتعب ,, ان من الأفضل يا عزيزيت أن ترفضي أسلوبه الذي يشعرك بالنقص و قلة الثقة بنفسك ,, أنت عليك أن تكوني واثقة أن منا تفعليه من تصرفات تخصك أنت و لي عو و ليس عليه أن يصنع منك شخصية أخرى 

أنت امرأة رائعة و تتحملي الكثير من أجل زوجك و هذا ما جعله يشعر أن عليك أن تتحملية طوال الوقت مهما صدر منه و هذا هو خطئك ,,اعترضي من الان و صادعا و دافعي عن نفسك و اشرحي له ما تشعري و ما ترين منه من شخصية سكوتك يا عزيزتي خطأ 

إذا كان منكر الصلاه وأصر أن لا يصلي فطلاقك منهم ضروري والله اعلم 

زوجك أناني جدا ، لازم تكوني أنانية انت بتشغلي ؟! على حسب كلامك خصصي من راتبك جزء ل رفاهيتك  تروحي تعملي اضافرك او اي شيء مسموح بالدين ومتوفر في البلد اللي انت فيها وبتحبي تعمليه او تشتري اواعي جداد عطر  اعزمي نفسك على قهوة مطعم وجبة لذيذة ، خصصي جزء من وقتك ل نفسك ، وابنتك ، خلي هدفك ترفيهي عن نفسك وبنتك. زوجك خليه مع نفسه لا تقصري شغل بيت وطبخ لكن لا تجادليه ولا حتى تسمعي له لما يقلك عن موضوع معين قوليله لا تؤاخذني راسي بوجعني اعمل اللي شايفه صح . دائما اشعريه انك مش مهتمة اصلا لا مبالية لمواضيعه . خليه يعرف انه اصغر من النملة عندك . شكى صرخ عصب لا تعملي ردة فعل حتى على وجهك . بس تفرجي عليه وامشي كانه كنت بعالم اخر وهو بيصرخ . قلك قررت اعمل هيك اوهيك جاوبي بكل برود اللي بريحك او بس اوك .اذا لاقها فرصة يطلع انت خذيها فرصة ، لما يطلع من البيت خلي البيت مكان سعيد الك وبنتك تفرحوا على التلفزيون اطبخوا مع بعض . اقروا كتاب اي شيء  جميل.مهم  تلعبي رياضة، بالبيت او  اشتركي ب جيم هو اسلوب تنفيس غضب واهتمي بجسمك ورشاقته وشكلك لاجل نفسك  . خليه يفهم انت الان شخص بيهتم بنفسه بالدرجة الاولى وانه وقتك الرياضة مهم جدا اهم منه . وراح تشوفي كيف راح يتحول لغول ويعصب لانهما اعتقد انه هو ما بده انك تنجحي بشيء هو مبسوط انك ما بتعملي اشي ولا بتطوري وبتحسبي حساب لوجوده ،ازبليه   وطوري نفسك بس وشوفي كيف حياته راح تتخربط ويحسبلك حساب .