اشعر اني غريبة عند زوجي واهلي يضغطون علي لأتطلق

انا متزوجة من 3 شهور تقريباً تزوجت واحد مطلق وعنده ثلاث بنات وعايش معه بالبيت اخته واخوه،ما استلمت منه مهر وقلت مابيه المهر لان ابي نعيش حياة كريمة مابي اضغط عليه خليته يحول لي ريال فقط عشان اتمام اركان الزواج، ماعمري طلبته مصروف ولا ابغى الحمدلله اغراضي الشخصية قادرة اجيبها لنفسي، لكني ساكنة بشقة بمطبخ مشترك متكسر متهالك واخته رافضة تغيره وتقريباً هي الآمرة الناهية في البيت علماً متزوجة وبيتها في مدينة آخرى لكن تروح لزوجها بعد كل شهر فترة وترجع وهي سليطة ومتحكمة واخوه محترم لكن ماقدر اخذ راحتي بالشقة، وساكنة انا بغرفة وحمام فقط وانعدام الخصوصية شي مايستوعبه العقل وبناته قليلات ادب اكبرهم 7 سنين واصغرهم 4 سنين واذا صحى من النوم يناديهم بغرفتي، علماً ان ملابسي ب اشناط فالارض وانام على مفارش في الارض واغراضي الشخصية كلها في اكياس واشناط لانه ما اشترى غرفة للان ورافض اجيب غرفتي، واللحين انا بالجامعة وعندي اختبارات وكل شغل البيت على رأسي ، ولما اطلبه اروح لأهلي يزعل ويقلب وجهه ولا يبي اصلاً اطلع اي مكان رغم ان طلعاتي للضرورة فقط ولو ابي ارتاح يرفض مادري شلون اقولكم حياتي كارثة ، واللي يقتلني هو عدم التقدير رغم سكوتي وصبري الا انه دايماً يحسسني اني مقصرة بكل شي حتى رغم محاولاتي البائسة وتحملي فوق قدرتي، الوضع جديد جدًا علي وماكنت عايشه عند اهلي كذا، لي خصوصيتي وغرفتي ومكاني وراحتي وقسم خاص وحرية الدخول والخروج وانا ما اتذمر والله لكن ابسط حقوقي محرومة منها وخصوصيتي منعدمة تماماً اشتقت انام على سرير !! بشرتي تأذت من الحبوب وقل النوم من التفكير ببكرى ومن النوم على الارض ولما اصحى الاقي وقاحة وقلة ادب وعدم تقدير رغم اني ست بيت وصبور وماحب المشاكل او المجادلات لدرجة حسيت اهله يستضعفوني ، ولو ابي اطلع من غرفتي الاقي صاحبات اخت زوجي او اخواله او او او ، الوضع مقيييت مافي اي خصوصية !!وزوجي مايحب الوظيفة يحب الاعمال الحرة ومايعرف يفرق بين الأولويات والكماليات رغم انه كريم جدًا ، لما اشتري حاجة للطبخ اعرف اني اشتريها للجميع مو لي ولزوجي فقط ، والمشكلة ان اخته تخلص هالمواد وتروح لصاحباتها والناس تطبخهم ، لكن بسبب المطبخ المشترك يضيع حقي وحق زوجي ، وماعندي جراءه اتكلم لزوجي لانه يحب اهله كثير وحساس اتجاههم ، لكن لا بأس ان بنت الناس عايشة بجحيم ، ومرة لمحت له ان الاوضاع صعبة ولازم نفكر بقدام يزعل مني ويقول هذا وضعي مو عاجبك اتصلي على سواق اهلك يأخذك!!! علماً انه لما كان متوظف كان عادي عنده نخرج ف بيت اوسع ونجيب مطبخ جديد والخ الخ ، واستأذنته لو اجيب غرفتي اللي عند اهلي قالي اوكي اذا طلعنا لحالنا ، وامس صدمني يقول لو حابه جيبي غرفتك هنا ماعندي نية اطلع ، والسبب ان اخته مرتاحة لهالشقة الاشبه بالصندوق وهي مأخذتها محطة استراحة مو بيت ، والمظلوم انا وبناته ، علماً اني ارحم بناته ودي لهم غرف خاصة وبيت عائلي وفيه قبول لهم وهم قابليني ، لكن البيئة اللي حاطنا فيها مع انعدام الخصوصية وتدخلات الجميع افقدتنا لذة كل شي ، الان مع اختباراتي كارهته جدًا لعدم تقديره او انه يسمح لي اروح اذاكر واركز علماً مايفصلني على التخرج الا هالترم فقط ، الا انه شكل لي ضغط رهيب وآخر همه مصلحتي ، ويزعجني يكلم عندي ويسوي الف شي غير ضروري بس تشتيت لتركيزي واستغرب هالتصرفات الطفولية تصدر من رجل على مشارف الاربعين !! واستغرب رغم رحمتي له وقيامي به يستكثر اني اكون بمكان جيد دراسياً !! حتى لما امرض مايهتم بل يلومني ويكثر الطلبات فوق رأسي ، لكن الان كارهته وكارهه حركاته وبيته وافكر بالطلاق جدياً وبنفس الوقت اندم واقول ابيه واحبه واصبري ، لكن اذا صبرت على ظروفك ليه ماتراعي لخاطري وتقدر الثقل والحمل اللي حطيتني فيه وليه ماتتمنى لي الافضل وتدعمني بدراستي وتهتم لي اذا مرضت ، ما اقول تعبت ، لا مرضت !! واهلي كارهينه وكارهين زواجي منه ويتمنون اتطلق منه لكن ما اسمح لأي احد يتكلم بوجهه او قفاه ولا انقل اي معلومات عن بيتي لأهلي، ولذلك لما اروح لاهلي احس اني غريبة ومايرغبون وجودي وينتظرون اي شي عشان يهاجمون زواجي لان يبون انفصل ، فأهرب له ، ولما اجي يحسسني كأني غريبة ووجودي غير مرغوب به وزعلان ولا اعرف وين اروح ، يضغطني نفسياً ضغط رهيب ، هل الطلاق حل ؟ اذكروني بدعوة