لا يوجد لي وجود في أي مكان لا عند أهلي ولا زوجي ولا صديقاتي

أعيش في مجمتع مغلق فكرياً وتطويراً يشهد الله كم من معاناة اخوضها في مراحل حياتي من طفولتي وانا في صراع مزمن مع القلق والحساسية المفرطة كنت صغيرةالبنات في البيت يكبرني 4خوات بس مع ذالك م حسيت بطفولتي ودلال العائلة الا من اختي الكبيرة كان حنونة بشكل كان دخلنا صعب شوي كانت توفر لي كلشي كنت في صورة الكمال دايم في اعين الجميع كلة بفضل الله بعد اختي اللي م قصرت معي تزوجت وتركتني في سن9 فقدت الاهتمام لحظتها حسيت بجزء كبير من حياتي انتزع مني بقوه رغم بعدها عنا في منطقة ثانية الا انها م كانت تقصر معي في كلشي توفر وترسل لي كلشي مظهر الكمال م اختفى لاكن الدفء النفسي تبخر في لحظات عشت في تشتت اب وام ماعندهم شي اسمة احتواء عاطفي ابدا للاسف انا كنا نعيش في مجمتع يفضل الولد ع البنت كانو يفضلون اخواني بشكل كبير عنا رغم ضعف شخصيتي الا اني دايم في هواش مع اخي الاصغر كنت انضرب من امي عشان حركات الصبيانيه اللي تطلع مني واذا تعبت منا خلاص اشتكت لوالدي وطبعاً الافضليه للصغير كنت دايم اتهزء ويندعس ع ابسط حقوقي بدت مشاعر القلق والقهر تصاحبني فترتها كبرت بقلق مزمن مصاحبني للان وجزء من الاهتمام ماقصني بشكل كبير في فتره مراهقتي تزوجت خواتي الاخريات بقيت اكثرهن قسوة حملتني معها مسؤلية كلشي بدون تعليم وكانت تضجر من الاعمال وم تحب تشتغل وابسط خطاء يطلع مني بصورة مب كويسة اتحمل انواع اللوم والنقاش الحاد مع افراد العائلة دايم هواش مع بعض كانت فترة مراهقه كنت احتاج اني اثبت نفسي بس اختي كانت سليطة اللسان بشكل الغلط منها تقلبه علي بكلمة واتحمل اللوم والمشكلة فوق. راسي مريت بفتره قاسية من معاناه الاهل كنت متوفقه دراسياً صاحبت شله فلاوية جدا لاكن الاهمال دراسياً تب فيها دخلت معهم اغير جوء التجت للاسف لهم م لقيت جزئي المفقود الا فيهم ضحكاتي المحرومة في بيتنا كنت اضحكها بشكل هستيري معهم عشت ايام جميلة في المدرسة رغم ان دايماً مصاحبتني عقدة ان المشكلة تكمل في. راسي مشاكلي مع اختي ويوم تغلبني اثرت في حياتي بشكل كبير كنت دايم اتحمل مشاكل صديقاتي فوق راسي كرهوني المدرسات وابسط مشكلة يرجعونها فوقي ويكلمون والدي واجي واتلقى انوع التهزئ وبعض الضرب بس م اتوب ارجع لفلتي اهمشي اغير جوء بمرحلة عمرية معينة في اخر مرحلة في الثانوي صاحبتني حالة عزلة نفسية كئيبة جداً مكان لي اي قبول عند اهلي ابداً كانو اخواتي اذا اجتمعو يوكلون الجو مع بعض سوالف وسهرات ومكتفين مع بعض ويحملوني مسؤليه اطفالهم وقليلات الكلام معي بحجة اني اطلع السوالف وكنت صدق من كثر ماني منبوذة كنت سريعه الكلام ومندفعه عاطفياً من ثالث جلسه مع الشخص افتح له اعماق قلبي عشان يحس فيني والقى اهتمام وحب متبادل وللاسف الاقي نفور علاقتنا كانت مع اعمامي مشاكل كبيرة مافيه اي احتاك معهم واخوالي م نعرفهم والدتي كانت تسافر لحالها وحن عند والدي نجلس المهم اني اعتزلت كلشي التويت ع نفسي صرت بعيده من الكل صديقاتي تخرجو ودخلنا الجامعه انعزلو مني كنت اذا جيهم يتهربون مني او يصرفوني بشكل علني عزت علي نفسي وابتعدت منهم حاولت بشتى الطرق اتعرف ع بنات التخصص كانو يمشون معي يومين بعدها الاقي سحبه قوية كنت اجلس لحالي في ممرات الجامعة وم كنت احب اشوف نظرات قريباتي من ابوي اشوف نظرة مسخرة لحالي شعور صعب جدا لحظتها م كنت احب اشوف انكساري في عيونهم او حتى بنات الجامعه دخلت المجال النفسي لعل وعسى اخرج نفسي من جميع معاناة طفولتي وحياتي واعيش بقلب خالي من الهموم والقلق النفسي اللي يصاحبني وضعفي وعقده اختي في المشاكل في نص السنه تقدم لي شاب من جماعتنا وافقت ع طول اهمشي اني اهرب من حياتي وانا مب خبرة في الطبخ وعادتنا صعبه جدا ومشقيه تزوجت وكنت معلقه امال اطول من حياتي من الافراح والاحلام توقعت حياتي خلاص بتتغير من ثاني شهر بزواجي انصدمت بأشياء شابت بشعر راسي رجعت لعزلتي النفسية وصار كلن يتكلم عني نفسية وتخصصها مرضها حياتي مع زوجي صعبه عاطفياً ومادياً مرة للاسف اني مفقتده الاهتمام والحب وارتجيتها في شخص الغلط رغم سوء ماضية اللي انكشف لي الا اني منغمسة ارتجي حب بس ماشوف منه اي اقبال وكنت كثيرة زعل وينفر مني ويخليني م يراضيني او حتى يجلس فتره طويله الا ان تهداء النفوس وترجع لمجراها بدون اعتذار للاسف م لقيت القيمة اللي استحقها تعبانة نفسياً من حياتي لااحتواء من اهل ولا من زوج ولا حتى لدي اصدقاء يخففون ثقل الحياة افكر اني انفصل وارجع لهلاك اهلي رغم حياني مستقله مع زوجي لاكن عاطفياً صعبه جداً عايشة بصراع بنفسي جحيم اهلي اهون من اني ادور لاهتمام روحي وادخل مجال التخصص الطبي رغم من الصعب والمستحيل ادخله في عادات مجتمعي اصبحت امنيه فقط واللي يخليني اردع من فكرة الانفصال معاناه اختي وشقائها حتى زيارتي عند اهلي م ارتاح منها قلق وهم ع كبدي لعلي اشكو تفاصيل حياه متعبه وصعبه الحل لاكن حبيت افضفض ع نفسي شوي والقى حل لنفسي يريح م بي من عبء وثقل نفسي لاعلم ياخوان هل هاذا بسبب ذنب فعلته او ابتلاء من رب العالمين لاكن حرفياً تعبانه من كلشي وقليه خبرة ودايم بكاية في اي موقف مارد من نفسي من صعوبة التبرير بس دموع قهر تطلع مني ويكمل كلشي فوق راسي مالي قبول ياخوان في اي مكان اخوضه نفسي اعرف عشان ايش شخصيتي او عشان ايش؟