إدمان العلاقات الرومانسية جعلني عرضة للاستغلال العاطفي

شكرا ع الرد... أعتقد أني سأستشير طبيب نفسي ف الموضوع يكون أفضل طالما أن هذا النوع من الإدمان موجود ومعارف عليه... جزاك الله كل خير

أختي أنتي ما زلتي مصممة أني لم أحترم رأيها... حقا لا أعرف ما هو الأكثر احتراما من البعد وعدم التفوه بأي كلمة مع العامة عنها... وما حدث منها كان على النقيض بأنها حكت القصة لأكثر من شخص من محيطنا ف العمل وأصبح الجميع يعرف القصة وأنا شخصيا لا أعرف ما قالته عني ومن ورائي.. لا أعلم حقا عن أي احترام رأي تتحدثين... هل أنا جئت اليوم لأحكي عنها؟... أختي أنا ببساطة طرحت مشكلتي فقط.. وأيضا لم أقول أن قرارها خطأ.. وما قلته عن نرجسيتها أو تلاعبها من واقع قصص مشابهه وتفسيرات لمتخصصين.. أختي القرار يعني لأ أو نعم.. أما التلاعب فيعني لأ ثم نعم ثم لأ مرة أخرى ثم التشهير بالأحداث وسط عامة وهذا ما حدث معي... هذا تلاعب واضح أختي الكريمة حتى وإن كان بدون وعي منها... أختي أصل موضوعي ومعناه هو شخص يعرض نمط متكرر وسلوك قهري لا يستطيع إيقافه لأنه مصنف كنوع من الإدمان والذي يحتاج تدخل بعض المتخصصين للمساعدة على التشافي... أنا طرحت موضوعي بحثا عن العلاج ليس إلا.. أنا لا أبحث عنها ولا أبحث عن رضاها أو قبولها... الان أنا أبحث عن التعافي لأني لا أريد العيش بهذا الشكل... لا أريد أن يتكرر الموضوع معي للمرة العاشرة... أختي ما حدث معي حدث مع أشخاص أخرى ولكن إن تكرر عشرات المرات إذا أنا أواجه مشكلة في حياتي... هذا ليس تضخيما للأمور... هذه حقيقة... ما دخل الفتاه بالموضوع الان؟؟... النضج أختي أن أحل مشكلتي ولو بسيطة بالنسبة لكي حتى لا أقع فيها مرة أخرى أليس كذلك؟... أنا تجاهلت قصتها ولكن ماذا عن أسلوب تفكيري؟... ألا يجب أن أصبح سوي وأن أمنع وقوع ذلك مرة أخرى؟... أختي أنا لا أفكر فيها أنا أفكر ف نفسي حاليا... أنا لست نادما ولا أجلد ذاتي... أنا نضجت بشكل كافي لأعترف بخطأي وأعترف بأني مسئول عن تماثلي للشفاء... أختي هل قرأتي عن الإدمان بوجهه عام؟... لا أعلم لماذا الاصرار على أني لم أحترم رأيها وأني غير ناضج وأني لم أذهب بعيدا بكل أدب ولماذا تصرين أني أحاول تغيير رأيها؟... السلوك القهري لا ينم عن عدم النضج بل هو إدمان ومرض مزمن يحتاج لعلاج وهذا ليس تضخيما للأمور هذا بعد قراءة كتب ومقالات لمتخصصين... أنا أصلا لا أتكلم عنها هنا... أنا أتكلم عن سلوكي القهري الذي فقدت السيطرة عليه وأحاول أن أستعيد توازني مرة أخرى.. أتمنى أن تكون وصلت وجهه نظري لكي... وشكرا ع الرد والنقاش...

لا يوجد كلمة للأسف كل شيء قبل للتغير لمن أراد ذلك ...هناك من عانى مع الاهل اكثر منه و من الجميع هناك قصص كثيرة تشيب الرأس ...الذي يريد التغير بكل ما اوتي من قوة سيتغير لكن تدريجيا بعد محاولات و فشل ...ليس من يريد التغيير كلاميا بل من يريد التغيير بكل قوة ...و انا قلت اني أخطأت التواصل العام و قلت للطرف الاخر انتهى و الامر و الله بسيط جدا ...اذن اذا كان لا يرضى بقولي انا لا أهتم اذن و فقط سيأتي يوم و اغلق صفحتي و سيأتي يوم و لا ادخل لذلك الموقع العام حتى و إن توهم انني سادخل و حتى و إن رأى مثلا حسابا مجهولا و ظن اني اراقبه مثلا وانا في حقيقتي ماضيةفي حياتي و اهدافي و اعتبر الامر بسيط الخطا ليس منه و لا مني قلت هناك اوهام تحدث لجميع البشر و الله يرزق كل شخص الخير مع نصيبه ...يعني هنا يا اما يحترم قرارها يا اما هي نعتبر هذا قلة نضج منه و منها و هي توقفت و ستتجاهل و تبتعد و فقط ...و لا خاسر مع رزق الله ...ستانيه فتاة قدرت له افضل له خيرا من كل فتاة التقى بها ان هو احسن الظن بربه و هي كذلك ...لكن انا رافضة و الامر أصلا بسيط جدا و الحمد لله يتركها لانها ستتجاهل و تمضي حياتها و تتزوج بمن كتبه الله لها و تنجح و عادي فالامر بسيط بالنسبة لها و انا قد طرحت سؤالي و قلت للطرف الاخر انا توقفت فاتت ايضا احترم قراري فالامر لا يحتاج التفكير و هو بسيط ايضا و قلت له الحل اذن هو التجاهل الفعلي ...اما التغيير فكل شخص يستطيع ان يتغير

لا أعلم حقا أختي إذا أخذتي الموضوع بمحمل شخصي قليلا... لكن ع العموم أنا هنا لأحاول إيجاد حل لمشكلة أعاني منها ولست هنا لأنني أفكر ف هذا الشخص بل بالعكس بعد ما قرأت بعض الكتب والمقالات ووضحت لي الرؤية اكتشفت أن ما أعاني منه هو نوع حقيقي من الإدمان تكلم عنه المتخصصين والذي قد يحتاج لعلاج لكي أحسن من حياتي وأمضي قدما فأنا هنا لست للندم أو التفكير ف علاقة أو سميها أوهام إن شئتي بل بالعكس أنا هنا لأطور وأحسن من نفسي وجزاكم الله كل خير على تعليقاتكم... أتمنى أن لا تكوني أسأتي الفهم فأنا مؤمن بأن كل شيء حدث لسبب ولجعل الإنسان يرتقي بروحه وكما قلتي لينضج أكثر وهذا لن يحدث بالتجاهل أختي الكريمة بل بالاستشارة والقراءة والفهم لأسباب ودوافع السلوك... فلو رأيتها مرة أخرى أنا لن أتجاهلها... أنا لن أعتبرها موجودة أصلا فكما وضحت في التعليق السابق.. لو كانت سوية لرفعت لها القبعة فالرفض ليس عار بل هو قرار يحترم... لكن التلاعب أختي ليس به مسامحة وكذلك الإهانات... أتمنى لكم جميعا حياه أفضل.. شكرا

من يريد التغيير يستطيع ...لابد للشاب ان لا يظن فتاة معينة فيها الخير له بل يثق في الله ان الخير في ما كتبه الله و ليس في شخص ما ...زد على ذلك الفتاة لما ترفض هذا قرارها لا يفيد اي اصرار او تتبع ... بل هي اذا لم تفهم قرارها ستتجاهل في النهاية و هي تمضي في حياتها ...اي شاب و فتاة. يقعون في الاوهام ليس مشكلة اما الفتاة التي فيها الخير لك ليست فتاة معينة فنظرك محدود لكن ان وثقت في الله سيرزقك الله فتاة اخرى فيها كل الخير لك ...و فقط ..الامان لا يكون مع امراة بل مع الله لكن اكيد كل الشباب يمرون بتجارب لكن الذكي من لا يجلد ذاته و يكثر التفكير في أمور بسيطة بل يبحث عن المفيد فقط و الاحاسيس الجيدة تاتي من خلال مساعدة الغير مشاريع خيرية و ليس مع فتاة لقاء او هاتف او كلام ....او وراء ااشاشة ...لكن الله يخلق الإنسان يخطأ و يتعلم و الله لم يأمر بجلد الذات بل بالتخطيط الافضل و ذلك بالابتعاد عن هذا و التغير يكون تدريجيا ...لا تخالط الفتيات و اصحاب السوء ...فهما لن ينفعانك في شيء. .و لا وجود لتجربة صعبة الا اذا ضخمناها فهناك من يمر باكثر من هذا و كل البشر لهم اخطاء و مشاكل و كل شيء ...انا أقول اذا كنت انا رافضة فهذا فيه خير لي و لك طبعا الفتاة أخطأت كان لابد ان لا تتواصل حتى في العام لكن الحمد لله ليس بذلك الخطأ الكبير ....فالله يغير الذنوب العظيمة لحسنات ...و هذه اخطاء تحدث للشباب و تؤدي للوهم ...في رفضها خير لها و لك و هذا قرارها و أصلا الحدث بسيط جدا لا ارى فيه ذلك الشيء الذي يستحق النقاش فيه كثيرا فثق بالله و هي ماضية لا تسعى الا لحياتها و اهدافها وسعادتها فكن كذلك و الله يرزق الافضل و لا تنتظر منها الا التوقف الجدي و فقط

نعم هذا جيد ....كل شخص لابد له من معالجة نفسه فهذا واجب علينا جميعا....انا أردت فقط توضيح ان الرفض لا يتلاقى مع الاهانة ....و ايضا انا تحدثت عن نفسي فقط ...يعني لما ارفض اي شيء ليس معناه اهانة و لكن لما اقرر سأتجاهل و فقط بدون اهانة و الطرف الاخر يحترم قراري و الرفض خير للجميع و الله يرزق الجميع الخير ...انا تحدثت عن نفسي ...ووجهة نظري ....ربي يرزق الجميع حياة سعيدة و رزق الله افضل للجميع .

لكن فتاة تقول لك لا مثلي انا أقول يعني يكن مرنا و يحترم قرارها....الانسان يبني حياته و اهدافه و الامان مع الله ثم الانسان يحقق اهدافه و حياته و ينضج و يتعلم السلوك الصحيح تدريجيا و يكتسبه و للاهل اخطاء كجميع الاهالي و الامان ليس في العلاقات بل هو مع الله ثم تحقيق الذات و التعلم التدريجي فليس شرطا الا نخطأ او الا نزل بل الحياة كلها رحلة تعلم تدريجي و هناك أمور لا داعي للتفكير فيها مثلا انا لما أقول لك لا أريد علاقة و رافضة ...يعني انتهى لكل شخص حياة و اهداف و الامان يكون مع الله و تحقيق الذات و الاهداف تدريجيا دون ضغط و تفكير و احساس بذنب و لا يوجد شخص يعطيك الامان بل الامان مع الله و الاهل لهم اخطاء بل لابد فقط ان يكتسب طريقة التصرف الامثل معهم تدريجيا دون حساسية . انت .تثق في الله انك سيعطيك من فيه الخير لك ..انتهى. . انا شخصيا أي شخص اشرح له الوضع و اخبره ان الاوهام تحدث نتيجة الاختلاط و التواصل و الانسان ينضج و يتعلم مع مرور الوقت فان هو اصر فانا ساتجاهل و ان تصرفت بادب فهكذا هو التصرف الذي يجب و ليس معناه شيء آخر ...و الاوهام تحدث لكل الشباب على كل كوكب الارض فلا أحد معصوم خاصة في ظل التواصل و الانسان يكتسب تدريجيا التصرف الصحيح دون إلقاء اللوم و دون تصخيم هكذا هو التفكير الصحيح ...و لما اقول لا يعني لا و فقط و غير ذلك ساتجاهل فعليا

كلنا لنا اهل لهم اخطاء مرات يرفعون اصواتهم علينا و مرات نحن من نرفع ...عادي الاخطاء موجودة و التصرف الصحيح يكتسب تدريجيا و حتى التفكير الصحيح تدريجيا يكتسب و بالارادة ايضا يتعلم الانسان لكن حتما ستكون بطريقة تدريجية فلا أحد يتعلم بكبسة زر...التصرف الصحيح مع الاهل يكون تدريجي ...و لكل عائلة نمط ربما يكون خاطىء لكن هناك تصرف ملائم لكل وضع ...اما العلاقات فلا تاتي الا بالخسارة الامان لا تحققه لك امراة هكذا بعلاقة هاتفية او الكترونية او لقاء ...الامان مع الله ثم تحقيق الذات و اعادة برمجة النفس و التركيز( التركيز) على المفيد فهناك من العلماء نسوا حياتهم و هم في مختبراتهم....فالتركيز في العلم يذهب هذا كلية.و هو دواء و سنة انك تشتغل بالمفيد بهدف ترك الوهم تؤجر على التركيز على الاشياء الجيدة لكي تزول الاوهام ...انا كفتاة و انت و الجميع قد تحدث لنا اوهام لكن لما اقول لا للطرف الاخر ان كل منا سيرزقه الله الخير له و انها معرفة الكترونية و تفاعل عام بسيط و ان الخير في نصيبك و الخير مع نصيبي فلا أحد خاسر مع الله و لما أقول له انا ارى هكذا و هذا قراري فليحترمه و الامر هين و يكون هو مخطأ او له عادة كثرة التفكير التي يجب للانسان القضاء عليها تدريجيا كالوسواس القهري و بالتالي انا ...سأتجاهل الامر لأنه بالنسبة لي بسيط و هو فعلا بسيط و امضي .وهو كذلك يكن مرنا و يثق ان الله ياتيه الخير مع نصيبه و يبتعد عني ..لكن طبعا الاوهام تحدث لجميع الشباب من هم في المراهفة و حتى النضج و عادي جدا و الملايين البشر تحدث لهم ذلك

شكرا على ردك أختي.. واضح وممتاز.. ولكن ما أعاني منه هو نوع من الإدمان لذلك عرضت القصة مختصره هنا الاستشارة وطالما أنه متعارف عليه لذا سأستشير متخصص لكي لا أقع فيه مرة أخرى لأحمي نفسي والآخرين منه... لكن كتعقيب بسيط إن ما حدث لي فيه جزء من التلاعب من الطرف الآخر وليس كما تفضلتي بأنه قرار.. لأن الطرف الثاني تلاعب بي وهذا واضح من الأحداث والتفاصيل... فلو كانت علاقة سوية لما سببت ألم نفسي أبدا فأنا أقبل الرفض ولكن لا أقبل التلاعب والاهانات.. أتمنى تكون الصورة واضحة.. جزاك الله كل خير

والله في اعتقادي أنه لا يوجد أكثر نضجا من شخص تعرض لنمط متكرر من التجارب والأخطاء بأن يبحث عن أصل المشكلة فيه لتفادي الوقوع فيها مرة أخرى وأن يحمي نفسه وغيره من أي أضرار وأن يستقيم وينضج ويرتقي بروحه... فوالله اللذي لا اله الا هو أنا دخلت هنا لأعرض مشكلتي والحمد لله التعليقات أفادتني لمساعدتي... والإدمان مشكلة يعاني منها أشخاص اخرين مثلي وهو مرض مزمن نحن مسؤلين عن تعافينا منه لكي لا نقع ف هذا الفخ مرة أخرى ولا نسبب ضرر لينا أو لغيرنا.. والله مرة أخرى أنا لا أعلم إذا كنتي نفس هذا الشخص المعنى أم لا... دخولي هنا كان بمحض الصدفة أول مرة وثاني مرة الان لكي أتأكد مما قرأته عن نوع الإدمان الذي أعاني منه لأحاول التماثل للشفاء لكي تستقيم حياتي... ومرة أخرى أنا لا أفكر إطلاقا ف هذا الشخص.. أنا حاليا إفكر ف حياتي وما أواجهه فيها لكي أتحسن... أختي أنا مؤمن بأن هناك من عانوا ف حياتهم أكثر مني بمئات المرات لكن كما قلت سابقا الإدمان بأنواعه كلها مرض مزمن يحتاح لعلاج فأنا لا أعاني من ميوعه ف الإراده أو أضخم الأمور بل هذا السلوك نشأ عندي منذ الصغر ويجب أن أجد له حل... أنا أعرض استشاري هنا لأنه أفضل موقع وجدته على الإنترنت مجاني... فوالله ما أعرف أحد من المشتركين ولا حتى أعرف من أنتي ولكن يبدو أنكي مررتي بتجربة مشابهة.. أختي لو شئتي اقرأي عن الإدمان بمختلف أنواعه لتعرفي ما نمر به... يا أختي أنتي كأنك تقولين لشخص مدمن مخدرات على سبيل المثال لا داعي للميوعة اللتي عندك وافلع عن المخدرات.. أختي لو كان الموضوع بهذه البساطة لأقلع كل شخص عن إدمان... أنا لا أعقد الأمور بل بالعكس أنا أحاول التغيير للأفضل وأحاول التعافي.. أرجو منك أن تحترمي ذلك.. هذا الشخص المعنى أنا لا أكن له أي كراهية ولا أريد التواصل معه مرة أخرى... أنا الآن أبحث داخل نفسي عن مشاكلي وإحاول حلها... بكل بساطة لكم دينكم ولي دين... أنا لي حق الحرية ف الاعتقاد بما أشاء ورب العالمين هو الوحيد الذي سيحاسبني لو أخطأت.. وكل حدث له طرفان هم بلا شك مسؤلين عن ما يحدث من أخطاء.. أنا الآن مسؤل عن خطأي ونفسي لذلك أنا هنا... أفدتوني جميعا جزاكم الله كل خير.. وأنا لاأعرف أي شخص هنا... مجرد صدفة جمعتني بالموقع ولي حق الاعتقاد بما أشاء طالما لم أضر أحد وأيضا لي الحق في طرح أسئلتي طالما بأسلوب لائق مهذب وكلنا هنا أشخاص مجهولة لا نعرف بعضنا البعض...

طبعا أكيد الرفض بلا اهانة و لا تلاعب ...هذا ايضا رأي ..لكن الرفض باحترام لابد ان يقابل كما قلت بقبول للرفض باحترام ....هذا هو ما اراه و ما اريده انا

الغريبة أن اخر علاقة كانت جاده وطلبت منها الزواج فرفضت ثم تلاعبت بي قليلا وتركتني.. للأسف كما وضحت يبدو أن الإنجذاب يكون للشخص الخطأ..

لا يوجد تلاعب...كل القصص بسيطة جدا كل مامررت عليه انت و غيرك بسيط جدا فقط القليل من المرونة و ترك رزقك على الله و احترام رأيها و فقط ...هي ادرى بنفسها ...الانجذاب يحدث بين جميع البشر في ظل الاختلاط و التواصل و اطلاق البصر و كل هذا يحدث هذا يوميا منذ خلق الله البشرية شيء عادي لا تضخمه هي لم تر الخير لك و لها ابتعدت و أصلا هي الامر بالنسبة لها بسيط فان كان هناك معرفة الكترونية بسيطة و فقط ...عش حياتك و اهدافك رزقك على ربك دوما ...هي كذلك رزقها على الله ....لا تفكر في شيء بسيط هكذا اشغل نفسك اشغلها بالحق و اترك اي علاقة سواء خطأ او الفتاة رافضة ...لانها في النهاية لا يبقى لها الا التجاهل الفعلي الموضوع لا يستحق و الله خير الرازقين ...انت. تثق في الله ان الله سيرزقك الأفضل لك ...يعني خلاص ...هي قررت فاحترم رأيها و الخير سيأتيك مع نصيبك مع فتاة اخرى و هي كذلك ....انت مؤمن بالله و تثق في عطاء الله بالافضل ...و ليس تثق في فتاة انها الافضل لك ....هذا خطأ كبير ...بل ثق في الله ان ياتيك بالافضل لك ...انهي الموضوع و أهتم بحياتك ...انا شخصيا مهتمة بحياتي هناك أمور بسيطة جدا حلها فقط في تجاهلها و انتهى ...رزقك مكتوب لك ...انت و غيرك كشباب اليوم تحدث هكذا حاالات

احترام رأيها بأني ابتعدت ولا أتتبعها ولا أذكرها هي شخصيا ولا أتكلم عنها مع أحد وركزي جيدا ف أني لا أتكلم مع العامة عنها أو عن ما حدث... أعتقد هذا احترام كافي... أعتقد أنك أسأتي فهمي أكثر من مرة.. أنا هنا لأعالج نمط متكرر ف حياتي ليس مرة بمحض الصدفة.. أطرح مشكلتي لأستفيد من كلام الناس والمتخصصين... أختي كلامك عن الإرادة والإلتزام كلام يحترم وبنية أساسية للتحسن ولكنه لو كافي لكان كل المدمنون تعافوا وتماثلوا للشفاء... الموضوع يحتاج لأكثر من ذلك من البحث ورفع مستوى الوعي وأحيانا لاستشارة متخصص... أرجو مرة أخرى ألا تعتبري هذا تتبع إو تفكير ف الشخص بل بالعكس هو بحث عن أصل مشكلتي لحلها حتى لا تكون سيناريو متكرر وأنا أرى أن الاعتراف بالخطأ وتحمل مسئولية التعافي من مشكلة ادانيه واحترام رأي الآخر بتركه هو قمة الاحترام والنضج... أما عن اعتبرك بأن طرحي لمشكلتي الشخصية هو نوع من الندم وجلد الذات وعدم احترام رأي الآخر يتطلب منكي مراجعة كل ردودي وأصل الموضوع.. وفي نفس الوقت هذا لا ينهي أبدا مسئولية كل طرف تجاه ما حدث حتى لو أوهام أو تواصل بسيط... وأيضا كما أكدت أن لي حرية اعتقاد ما أشاء فلو اعتقدت أن الطرف الآخر نرجسي أو تلاعب بي فهذا من حقي طالما أني احترمه ولا إهينه ولا أفشي الكلام وسط العامة.. حقك أن تبسطي كل شيء وحقي أن أبحث عن الحقيقة وأعالج نفسي حتى لو رأيتها تعقيدات للأمور... والحمد لله الذي جعلني أتجاوز ما حدث وجعلني أفكر كيفية التعافي مما أنا فيه لكي لا تحدث تلك الأوهام على حد قولك مرة أخرى...