زوجي يريد الزواج من أرملة أبي الأربعينية

لماذا التذمر و النكد مافيها شي مدام على سنة الله و رسوله 

لا حول ولا قوة الا بالله

ليس كل حلال نفعله، فهناك قاعدة فقهية تقول درء المفاسد اولى من جلب المنافع، هذه الزيجة تخريبها اكثر من نفعها، فهي ستمزق العائلة من جهتك انت وزوجك واولادك، ومن جهة اخيك مع امه، ، حجة زوجة اليك الواهية انها تريد رجلا يردع ابنها ستأتي بنتيجة عكسية لانه واضح ان ابنها غير متقبل لزواج والدته وواضح ان زواجها سيجعله يتمرد اكثر عليها،، ارى ان تكلمي الرجل المسؤول عن زوجة ابيك يعني والدها او ولي امرها واذا كانت والدتها حكيمة فكلميها واخبريهم  ان هذا الزواج سيدمر اكثر مما ينفع وسيمزق العائلة وان ابنها  تمرد عليها وترك البيت بسبب هذا الزواج، فإذا كانت تريد الزواج فلتتزوج رجلاً غير هذا، وكيف ستنجب اولاداً يكونون اخواناً لأخيك خال اولادك وبنفس الوقت اخوان لأولادك، لماذا هذا الخلط 

زميلتي بالعمل أربعينيه و انتوي الزواج منها في اقرب وقت 

انت قلت تزوجت ابوك بكل ود وما في مشاكل . لما صار الموضوع على زوجك الملاك الطاهر تحولت زوجة ابوك لخطافة رجال وكانها تزوجت ابوك غصب عنه وعنكم سبحان الله . على العموم في هيك قصص لازم نسمع الطرفين لانه اكيد غضبك خلاك تبالغي في مقاطع معينة من القصة وما بعرف اي جزء . وهل سالت زوجك ليش بدك تتزوجها ؟ اشمعنا هي ؟ انت بشو قصرت؟ يعني واجهي بدال الهروب ومحاولة الضغط عليه  بطلب الطلاق او يتراجع عن الزواج  منها. لو كان عازم وفعلا طلقك وتزوجها شو بتستفيدي انت غير خربت بيتك وبس ولا راح تساعدي اخوك لانه ابن الشريرة . يعني تدمري اخوك واطفالك ونفسيتك وتشعري زوجك انه زان وهو ما زنى . والمراة لا اعرف ان كانت فعلا تحاول اغواء زوجك  برضه تحسيسها هي ارتكبت ذنب الزنا انت ممكن تجادلي في نقطة اشمعنا بدها  زوجك ما الك تجادلي انها بدها تتزوج في سن فوق الاربعين .عالم غريبة اللي خدته القرعة تخذوا ام الشعور و وثلثين الولد لخاله .

اين وصلنا يا ناس

هاد الصدمة اللي نتي فيها دابا راه تزلزل الجبال، وماشي ساهل على أي مرا تقبلها ولا تستوعبها. أن الراجل يفكر يتزوج على مرتو راه أمر قاصح وحار، ولكن باش تكون هاد "الضرة" هي مرت باه وأرملة خاله، وهادي اللي كبر منو بعشر سنين واللي كانت كتحسب من العائلة، فهنا الصدمة كتولي دبل وكتعطي واحد الإحساس بالغدر والخيـانة وقلة الحياء اللي مكتقبلش دغيا. نتي دابا عندك كل الحق ف هاد الغضب، وف هاد الهروب اللي درتيه باش تحمي كرامتك ونفسيتك من هاد الفضيحة وهاد العبث اللي كتحس بيه.قبل ما نهضرو فالقانون والشرع، خاصك تفهمي واحد الحاجة: هاد الراجل ومرت باك راه خططوا لهاد الشي شحال هادي وسط ديك ورشة الخياطة، وديك الحركات ديال الماكياج واللبس الضيق اللي كنتي كتشوفيها وما ديتيهاش فيها، راه كانت هي البداية. مرت باك مرا ذكية وعارفة من أين تؤكل الكتف، حيت ديجا دارتها مع باك الله يرحمو ودخلت على أمك، ودابا لقات هاد ولد أخت راجلها اللي هو راجلك، ولعبت ليه على الوتر ديال "العمل" و"الشركة" والمسكن القريب، وراجلك طمع حيت لقى راسو غيولي هو الراجل المشرع فديك الورثة وفديك الدار، وغيتزوج بمرا أربعينية واجدة وعندها النصيب ديالها، ومبقاتش كاع هاماها هاديك "الحرمة" ديال العائلة ولا مشاعرك نتي كزوجة وأم لولادها الثلاثة.من الناحية الشرعية والقانونية، وخا هاد الشي كيجيك مقزز ومقرف، راه راجلك عندو الحق؛ مرت الأب ماشي محرمة على زوج البنت، يعني شرعاً يقدر يتزوجها، وهاد الشي اللي خلاه يمشي يسول الفقهاء ويجي يتبجح عليك بـ "الشرع حلل ليا". ولكن هاد "الشرع" اللي كيهضر عليه، واش فكر فالمروءة؟ واش فكر فالعشرة؟ واش فكر ف هاد الولاد اللي غيتخلطوا عليهم العرام؟ (خوك غيولي لود من مرت باك وفنفس الوقت خال ولادك من راجلك اللي تزوج بـ أمه!). هاد الروينة كاملة ك تبين بلي راجلك فكر غير ف رغبتو وف مصلحتو المادية والجسدية، وضحي بالاستقرار ديال دارك على قبل وحدة كبر منو بـ عشر سنين.هاد الهضرة اللي ك يصيفط ليك دابا ديال "انتي الأصل وما نستغناش عليك والولاد توحشوك"، راه غير بغا يبرد بيك الما وبغا يجمع كلشي: يضمنك نتي فالدار حاضنة ليه ولادو وراضية بالواقع، ويمشي هو يعيش حياته مع الأخرى فالشقة اللي فوق منك ولا حداك. نتي دابا عندك 26 سنة، باقا صغيرة وفي قمة شبابك، ومزيان اللي حزمتي قشك ومشيتي لدار والديك حيت كون بقيتي تما كون مرضتي نفسياً بالفقصة والسم المقابل مع ديك المـرا كل نهار.شنو خاصك ديري دابا؟ أول حاجة، 20 يوم ديال البعد راه كافية باش تجمعي راسك وتفكري ببرودة. متنازليش وماترجعيش للدار دغيا غير حيت قال ليك "توحشتك"، حيت يلا رجعتي دابا بلا شروط وبلا موقف قوي، غيتزوجها وغيحطك قدام الأمر الواقع و غتولي نتي اللي رخصتي راسك. خوك الصغير (اللي هو ولد مرت باك) راه راجل وموقف زوين منو حيت بقى معاك وحس بالغدر اللي دارت أمه، وخاصك تحافظي على هاد السند.جلسي مع راسك وشوفي واش هاد الراجل باقا تقدري تشوفيه وتعيشي معاه بعد هاد الشي؟ يلا كنتي مقررة الطلاق، راه القانون المغربي ك يحميك وعندك الحق ف النفقة والسكنى لولادك، وخاصك تمشي عند محامي فالأقرب وقت يشرح ليك مسطرة الشقاق أو التطليق، ومتبقايش تسناي هاد الرسائل ديالو. وإلا كنتي غ تفكري ترجعي على قبل ولادك الثلاثة (والبنت اللي باقا صغيرة)، فلازم ترجعي بشروط قاصحة بزاف: أولها يخرج من ديك الورشة ويفض الشراكة معاها، وتتحولوا من هاداك البناء كاع، حيت السكنى حداها ف نفس العمارة غتكون هي الجحيم والعداب اليومي ليك. متخليش كلامها على أن خوك منحرف يأثر فيك، هاديك غير كتبرر الوسخ ديالها وك تلوح الباطل على ولدها باش تخرج راسها بريئة وضحية. كوني قوية، خدي وقتك، وعرفي بلي كرامتك وصحتك النفسية هي اللولى حيت يلا مرضتي نتي، هادوك الولاد ما غ يلقاو شكون يربيهم.

ماباليد حيلك بس ارجعي لعيالك وطبيعي تزعين ووتضايقين بس اعتقد انها نزوه وبيرجع لك ان شاء الله لاتخربين بيتك وهذا جايز شرعا واعرف انه مزعج بس يجبرك ربي  

زوجك غريب التفكير الله يكون في عونك

سقوط قيمة  زوجة ابوك بعد طردها من ابنها ورفضه مقابلتها  شتم وربما طرد اخوك لزوجك وشتمه بسبب زواجه من امه المفروض سيزداد انحراف اخوك وربما الادمان و القطاع عن الدراسة بسبب هذة الازمة ربما تحدث كوارثزوجة ابوك ركزت علي مصلحتا فقط دون ابنها  و ابنة روحهاالنتيجةطلاقك من زوجك ربما زواجك من رجل اخرمقاطعة إخوك لامه طويلا انحراف إخوك وربما تحدث مصيبة عند تحقق زواج امه بزوجك مطالبة اخوك بتقسيم الميراث بيع الورشة و المسكن الورثة ارجو ان تساعديه في رفع قضية تقسيم  الميراث زوجة ابوك تاخد نصيبها الثمن اخوك ياخذ نصيبه  من الميراث عيش مع اخوك واولادك في منزل بعيد عن زوجك وزوجة ابوك اري صراع وعلاقة معقدةالام خسرت ولدها بسقوط قيمتها بعد طردها ورفضه مقابلتهاسقوط قيمة زوجك في عين اخوكسقوط قيمة زوجك و زوجة ابوك لديكاي مستقبل هذه العلاقة زوجة ابوك اخطأت بالزواج الشرعي خلال من زوجك مرفوض اجتماعيا انحراف اخوك و نهاية دراسته بل وربما الادمان و الجريمة نتيجة فعل امه مقاطعة امه ربما الابد 

زواج زوجة ابوك من زوجك معناهسقوط حقها في حضانة الولدتقسيم الميراث الولد يأ ذ حقه بعد بيع البيت و الورشةالام تاخذ الثمن..

لا حول ولا قوة الا بالله

إذا كان يعطيك حقك وما يقصر وياك مافي مشكله 

واضح انها تغريه .. هي لا يهمها اخ لابنها بقدر ما يهمها زوج .. المرأه التي تحاول اغراء رجل تكون قد أحبت شيء فيه من قبل ..سواء شخصيته او تعامله مع زوجته او حنانه او طيبته او اي صفه عاطفيه فيه .. بعكس الرجل الذي يحب صفه جسديه في المرأه مثل صوتها او وجهها او عينيها او ابتسامتها او اي شيء جسدي . ولذا اغلب الرجال يتزوجون باخرى من باب النزوه يعني شهوه مؤقته.  واعتقد ان زوجك سيفيق يوما ويجد ان مجرد الإغراء من صوتها لو لباسها لا يكفي لان يستمر معها الا اذا كانت هناك حسابات اخرى مثل مالها. بكل الاحوال واضح ان لكل منهم مصلحه عند الاخر. ويوم ما ستنتهي هذه المصلحه ويعود اليك باكيا نادما . ابقي في بيتك ولكن لا تعطيه وجه ان كنت لا تستطيعين ذلك فلا يكلف الله نفسا الا وسعها . كلما حاربت من اجل الا يتزوجها سيثار اكثر ويعاند اكثر . لذا باختصار اهمليه لا تدعيه يدخل عندك الى البيت وان فعل فتجاهليه . هذا وقت اتخاذ موقف قوي بتجاهله والاهتمام بنفسك لانه سيعود نادما يوما ما. سحر النزوه لا يستمر طويلا.  هي مجرد رغبه جنسيه متى نالها وشبع سيندم سيزول سحر المخدر هذا ويأتيك باكيا . ابقي في بيتك مع اولادك .دعيه يذهب اليها لانها الان تسيطر على عقله او بالاحرى على تفكيره الجنسي لانها هي من تريده وتغريه.  اهتمي بنفسك جيدا .ان بكيت لا تدعيه يرى دموعك. تقربي الى الله  بالدعاء ان يربط على قلبك .  وان يهبك القوه . الامر ليس هين ..لكن هذه هي فرصتك لتكوني قويه وتقهري بها زوجك وزوجة ابيك.  سيعود نادما صدقيني .لكن بشرط ان تظهري قوه وثقه بالنفس وانه لم يعد مهم لك .الرجل يجن جنونه ان تجاهلته زوجته مهما كان يحب ان يراها متألمه لبعده ذلك يمنحه السيطره عليها ويستمر في ما اختار. لكن ان رآها قويه واثقه بنفسها تقف على قدميها مهتمه بنفسها متجاهله له يندم ويعود بعد ان يأخذ حاجته من الاخرى . اعلمي يا عزيزتي ان اي علاقه بين المرأه والرجل تكون المرأه هي من ابتدأت.  لان الرجل سهل اغراءه.  وان وقع فهذا يدل على ضعف ايمان.حتى شيخ وأمام وقاريء قران وحافظ لكتاب الله هم بشر يضعف إيمانهم احيانا ويستسلموا لهوى نفوسهم  ولكن هناك من يتدارك نفسه وهناك من يقع في الفتنه والنزوه فهي شعور مؤقت يورث ندما فيما بعد . وهناك رجال اذكياء يفهمون هذا الكلام فليجأ احدهم لزوجته ما استطاع وهناك من لا يفهم هذا الكلام ويظن انه وجد الحب المنتظر بعدما أقنعه الشيطان ان زوحته ممله.  قفي على قدميك اولادك بحاجتك الان .. اهتمي بنفسك ما استطعت وتجاهليه بقدر استطاعتك.  اشعلي نفسك بما يرضي الله من قراءة قران اذكار دعاء تعلمي شيء جديد اهتمي بعملك بنفسيتك باولادك ببيتك غيري فيه التغيير يجلب راحه نفسيه .العبي رياضه امشي سبحي كبري هللي . اجعلي الله اكبر شيء في قلبك . اسأل الله تعالى ان يربط على قلبك وان يرزقك الثبات والقوه وان يهدي زوجك وان يكفيك شر زوجة ابيك . وحسبنا الله ونعم الوكيل.  ولا حول ولاقوة الابالله.  اللهم صل وسلم وبارك على نبينا محمد وعلى آله وأصحابه أجمعين.  

لا أعلم ماذا اقول ولكن الله يساعدكم على هذه الشيطانه ، ولم تجد في هذا العالم كله الا زوجك، تزوجي اي احد ولكن ليس زوج ربيبتك، حسبي الله ونعم الوكيل

اذا انجبت سيكون ابناءها اخوة لأبنائك واخوة لأخيك ياالهي ربي يحلها لك من عنده

ارجوك لاتقبلي بهذاالوضع تحت اي ظرف اما الاولاد صدقيني هو يريد يرجعك لاجلهم حتى يتخلص من المسئوليه لاتصدقيه وقوي قلبك مثل ماباعك بيعيه كوني قويه لنفسك وكسبي اخوك لصالحك 

فى منتهى الغباء تستسلمى لنزوه وخيانه زوحك زوجك ولكيد ومكر ارمله ابوك الاربيعينيه ..... انتى فعلا الاصل والاصغر بالعمر والاجمل وام الاولاد الذكور والاناث ......ارجعى بيتك وبيت اولادك بس بشروط تضمن حقك انتى واولادك بكل وسيله املاك اموال حتى طريقه حياتك معاه وفى وجوده كزوجه تانيه ......هى ست كبيره لكنها ماكره وكياده علشان كدا اضمنى حقك وحق اولادك ......نصيحه من اختك ما وقفتش الحياه على راجل .....عيشى حياتك وفوقى لنفسك بعيد عن زوجك واولادك

انا أرى أن زوجك اناني جدا واختار نفسه عليك وعلى اطفالك هكذا ومع ذلك لا يريد طلاقك فهو يريد كل شئ له ولا يهمه نفسيتك ولا أن هذا الأمر هو صعب اولا وانت أقل شئ تفعيله بالنسبة لهذه المرأة هو بعدها عنكم لذلك انفصلي عنه إذا لم تتقبلى الزواج من ثانية ارفعى عليه قضية طلاق أو اخلعيه إذا رفض المهم هو ان لا تتعب نفسيتك وان تختارى مثل ما هو اختار أيضا لذلك فكرى جيدا واستخيري الله في هذا الأمر وايضا خذى راي اخوتك وبعد ذلك أخبريه بما تريدين