كرهت نفسي وأصابتني الأمراض بسبب تنمر زملائي علي

انا بقيت كارهة نفسي و شايفة اني ماليش لازمة طيب انا هطول عليكم شوية ، اولا لاني مش عارفة ابداء منين و مش عارفة هعرف ارتب الكلام صح ولا لا ، و ثانيا العربي بتاعي مش كويس خالص ، سامحوني في الاخطاء الاملائية ، انا عندي ٢٢ سنة ، و من وانا صغيرة عندي مشاكل مع نفسي و شكلي و ما عنديش ثقة في نفسي خااالص ، و يمكن اكبر سبب لده اني قعدت لسن ١٤-١٥ سنة عندي مشكلة اني ببل سريري كل ليلة ( اه i pee my bed ) و ماكنتش عايزة اقول لاي حد لان البلد الي كنا فيها صغيرة و الناس كلها عارفة بعض ، و هوا دكتور واحد الي شاطر و مراته كانت مدرسة معانا في المدرسة و صديقة امي كمان ، لحد ما وصلت ل ١٣ سنة قررت اتكلم لان الموضوع زاد اوي وانا كنت زهقت و تعبت و شكلي قدام نفسي و قدام اخويا كان وحش اوي ، رحت لدكتور و بعد كلام كتير قرر يدينا مضادات اكتأب، و كان دوا على قد ما كان بيعمل مفعول و فعلا بقوم الاقي الدنيا تمام ، بس كان بيخليني في عالم تاني ، هادية اوي و مهدودة و مش مركزك في اي حاجة و مش عارفة استوعب معظم الحاجات ، بطلته بعد سنتين و قاطعته فترة لاني حسيت اني كنت تمام لوحدي و ان المشكلة خلصت ، بعد فترة حصل مشكلة تانية في المدرسة و لقيت الموضوع رجع تاني فا رجعت اجيبه ، بس كان تاثير الهددان بتاعه اقوى عليا فا بطلته و اضريت اتعامل مع المشكلة بقى يوم تحصل و يوم لا لحد ما وقت خالص الحمدلله على ١٦-١٧ سنة ، ،من ساعة ما بداءت اكون اصدقاء و صحاب وانا على طول عندي مشاكل ، (من اول الحضانة تقريبا) و اه فاكرة الفترة دي كويس اوي لاني كنت قريبة لوحدة جدا و لقيتها مرة واحدة بعدت عني ، فترة المدرسة كانت وحشة اوي ، على طول بيتنمر عليا عشان رفيعة و انا بطبعي نشيطة جدا و دايما بتحرك و بلعب فا ما كنتش بهتم بمظهري اوي ، تملي شعري منكوش على اخر اليوم و حتى لما كبرت ما كنتش بهتم بشكلي اوي لاني كبرت على تنمرهم و مع الاسف كان هوا هوا نفس الفصل و نفس الناس من اولى لحد صف ٩، فا كان حتى اي حد بيدخل جديد في الفصل بيدموه على شلتهم و يقولو ما حدش بيحب يتعامل معاها دي مملة و nerd في نفسها ، و فعلا انا كنت مهتمة بالدراسة جدا جدا و كنت بحب المذاكرة ، بستمتع بفتح الكتب و المراجعة و اني اسطر الصفحة و الونها ، هما كانو مهتمين بالحاجات بقى بتاعة سن المراهقة ، مين مصاحب مين و دي عملت حواجبها و ده بيلبس من براند كذا بس عشان شكله و مظهره ، انا ما كانتش الحاجات دي في بالي ، مش هاممني اصاحب او احب او شكلي عامل ازاي ، كان كل الي في دماغي اني انجح بس عشان اثبتلهم اني احسن من كل التفاهات الي بيعملوها دي ، لحد صف ٩ حولت بعديها لصف تاني و نطيت سنة ، يعني بدل ما ادخل ١٠ دخلت ١١ على طول و بقيت مع ناس تانية اكير مني ، كنت مبسوطة في الاول اني اخيرا غيرت الصف و اني مش مظطرة اتعامل مع نفس الي بيتنمرو عليا كل يوم دول ، اه بالمناسبة ، والدتي كانت بتشتغل مدرسة في نفس المدرسة دي ، يعني كمان كانو بيتنمرو اني بنجح عشان واسطة و عشان ماما هيا سهل عليها تنجحني ، و كانو بينكرو انكار تام لاي مجهود انا ببذله ، لدرجة اني ساعات كنت بخاف اجاوب على الاسالة الي الميس بتسالها في المحاضرات عشان ما حدش يتريق عليا او يقول حاجة تدايقني ، المهم في الفترة الي انا دخلت فيها الصف الجديد ماما استقالت من المدرسة ، و فعلا اول سنة كان حلوة اوي و اتصاحبت على واحدة في الصف الجديد ، كانت مختلفة عني في كل حاجة الا حاجة واحدة ، المذاكرة ، كانت بتحب تذاكر زي و شاطرة بس كانت عكسي تماما ، كانت حلوة و جسمها حلو اوي و مقسوم و رشيق و بتلبس حلو اوي و على الموضة و شعرها دايما تجرب فيه حاجات جديدة - ( للعلم احنا وضعنا المادي حلو اوي الحمدلله ، كل الحكاية انه ماكانش حاجة بتيجي عليا حلو لاني رفيعة جدا و وقتها كمان كنت skinny جدا ،ف كنت بالجاء اني البس هدوم واسعة عشان ما الانش رفيعة ) بختصار كانت الpopular person في المدرسة ، السنة التانية بدات المشاكل اني لاحظت فيها عيوب وحشة و تصرفات غريبة اوي ، بدات بالتجاهل لما صحابها التانين ييجو و انها تهمشني تماما و بعدين ترجع تتكلم حلو و كويس بس لما تبقى عايزة مني خدمة ، كل شوية حركة غريبة تبين قد ايه هيا بتاعة مصلحتها اوي ، و حصلت بينا مشكلة كبيرة اوي على نهاية الترم التاني و دخول الامتحانات ، و ما بقيناش نتكلم خالص ، عملت نفس الي كنت بعمله قبل كدا اني ركزت في المذاكرة و بس و اني هفضل اذاكر عشان اثبت نفسي و اثبت اني احسن منهم و انه ده الشيء او المكسب الي بجد ، السنة الاخيرة دي انا ما دخلتش المدرسة ، كنت بعمل home schooling عشان المدرسة كانت قفلت على عدد معين في الصف ، فا كنت بروح المدرسة على المحاضرات الpractical بس بتاعك الbiology الي لازم اكيون حاضرة معاهم في الlab عشان اشوف بيتعاملو ازاي مع المحليل و الاختبارات ، اول حاجة خالص ، كانت اني اتحرمت من الحضور لحفلة الfarwell الي بتتعمل للسينيورز لما يتخرجو ، و بعدين اتحرمت من اني احضر حفل التخرج ، هيا هيا نفس المدرسة الي كنت فيها من صف اول لحد ١٢ و المدير يعرفني و يعرف ماما الي كانت بتشتغل في المدرسة و يعرف اخويا الي كان معايا في المدرسة و رفض انه يعمل استثناء اني احضر حفلة التخرج ، و دي كانت الحاجة الوحيدة الي بحلم بيها اني اتكرم مع الاوائل و اثبت لكل الي اتنمرو عليا اني كنت على حق ، راحت مني ، ما قدرتش امنع نفسي اني احضر الحفلة حتى لو ممنوعة من الدخول ، و دخلت فعلا و قعدت معاهم على وفس الكراسي كل الفرق اني ما كنتش لابسة الروب زيهم ، و طبعا سمعت منهم كل الكلام الي اكيد جه في دماغك دلوقتي ، ا نتي ممنوع تقعدي هنا ، ايه الي جابك و غيره كتييير ، كنت بس عايزة احضر ، عايزة اشوف الحفلة ، عايزة اشوف الروب ، قلت معلش برضو هستنى لما النتيجة تطلع و ساعتها هحتفل انا بنفسي و هحيب انا روب لنفسي ، النتيجة جت و لقيتني جايبة حاجة اسمها ungraded و الي هيا في المنهج بتاعنا البريطاني CAMBRIDGE معناها حاجة من اتنين ، يا اما انا سيبت الورقة فاضية ، ياما ما قدمتش الورق في المعاد الي المفروض اقدم الورق فيه ، وانا طبعا واحدة بقالها ١٢ سنة بتقفل المواد بتاعتها و كنت باخد النتيجة احطها بالظرف بتاعها في الشنطة ما افتحهاش ابدا ، لاني متاكدة انا ذاكرت ازاي و حليت ازاي ، معقول هسيب الوقة فاضية برضو ؟ مستحيل ، دانا كتبت زيادة عن الي المفروض يتكتب و متاكدة ٢٠٠ مليون في المية من ده ، ازاي اجيب ungraded في كل المواد ؟ ازاي ؟ يعني ايه بعد كل الضغط ده افشل ؟ ازاي ينتصرو هما عليا ؟ بعد كل التنمر ده الي كان بيوصل ساعات انهم ممكن يرمو حاجات عليا و منهم ( و دي حصلت كتير ) كانو بياكلو و يمسحو ايديهم في الضهري وانا قاعدة على الدسك بتاعي minding my own business و ساعات بيفتحو عليا باب الحمام و يقفو يضحكو و يهزرو و طبعا بلغت اكتر من مرة ، بس واحد منهم كان ابن المدير و كان بيطلع من كل حاجة و اي حاجة ، verbal bullying كتييير اوي على شكلي و على جسمي و على النضارة و بقيت كل يوم الصبح وانا داخلة الصف بتاعي الاقيهم بيقولولي " ييييييه ايه الي جابك النهاردة ، مش عايزين قرف بقى ، ما تروحي احسن مش ناقصين قرف " بعد كل ده ، فشلت ، مع اني عملت كل الي عليا ، انا عمري ما قالولي في البيت ذاكري او قومي راجعي لاني كنت بقوم من نفسي ، و دايما براجع دروسي و عمري ما اخدت درس في اي مادة ابدا علما ان الCAMBRIDGE صعب جدا ، خسرت قدام نفسي و قدامهم و اتقهرت اوي و لغاية دلوقتي مش عارفة اعدي الفكرة دي ، انا بالمناسبة مخلصة مدرسة صغيرة ١٦ سنة من ساعتها الا يومنا هذا اي حاجة تحصل بترجعني للفترة دي و بلاقي نفسي بعيط عياط بحرقة على الموضوع ده لاني فعلا مش عارفة حصل ازاي ؟ ازاي افشل فشل زي ده وانا عاملة الي عليا و زيادة !! طب و بعدين ؟ مافيش كلية ؟ مافيش سفر ؟ هما كسبو كدا خلاص في كل حاجة ؟ من الصدمة الي حصلتلي دخلت في حالة اني بقيت مش فاكرة الي حصل في الكام دقيقة الي فاتو دول ، يعني الي خلاني الاحظ الموضوع ده ، اني كنت واقفة في المطبخ بعصر لمون ، العصارة بتاعة اللمون دي حديد ، و تقيلة اوي و عندنا بقالها كتييير اوي ،المهم انا واقفة بعصر لمون في كوباية عادي ، و بعدين فاجاءة لقيت صبعاي بينزل دم و العصارة مكسورة ، العصارة الحديد ، وانا ما اعرفش اتكسرت ازاي ، ولا صباعي اتعور ازاي و ماكنتش حاسة بوجع صباعي لحد ما استوعبت انه بينزل دم ، بعدها بقى اكتر من موقف اني ابقى بغسل سناني مثلا الاقي نفسي تحت الدش مرة واحدة بهدومي ، ما اعرفش جيت هنا ازاي ولا وقفة تحت الدش ليه ؟ كان اللقطة بتتشال من استعابي و بترجع بعد كام ثانية ، مثلا رحنا نزور ناس و روحنا ، بعد ما روحنا ببص في تلفوني لقيت صور وانا مش فاكرة اني اتصورت او صورت حد او اني فتحت تلفوني لاي غرد اصلا ، و رحت لدكتور و قالي كل ده حالة نفسية من الضغط الي كنتي فيه ، طيب انا هعمل ايه دلوقتي ؟ هكمل تعليم ازاي ؟ اقترحت اني اقدم بشهادة ال IGCSE الي هيا السنة الي قبل ١٢ على طول لجامعات برة - زي ما اخويا الي اكبر مني بسنة عمل - و رفضو رفض تام لصغر سني واني ما خرجتش قبل كدا لوحدي كتير بالتالي مش هعرف اتعامل ، مع العلم انه كان حلمي اقدم في الUAL لاني بحب الفنون جدا و رسامة شاطرة اوي ، بس الفكرة كانت مرفوضة، و بالتالي الحل الوحيد كان اني اخش مدرسة تاني اعيد السنة الاخبرة دي عشان اعرف اخد شهادة ادخل بيها جامعة ، و دخلت مدرسة حكومي ، وانا عمري ما درست حرف بالعربي ولا درست عربي اصلا ، و كمان العربي بتاعي مش حلو لاني نطقت انجلش الاول وانا صغيرة و بعدين اتعلمت العربي ، و كانت مدرسة وحشة اوي اوي الناس من بيئة منحضرة و طريقة كلامهم و تعاملهم بشعة ، مش تكبر مني بس هما كانو vulgar اوي و برضو طبعا تنمرو عليا كتير لاني معظم مصطلحاتي انجلش و عشان مصرية وسطهم (خلايجة) و عشان انا ما درستش عربي والدي اقترحت اني ارجع سنة كمان عشان اعرف اجيب مجموع كويس و دخلت المدرسة من صف ١١ ، تاني خلصت السنتين وانا محطمة نفسيا ، كارهة نفسي و مش عارفة افسر اي حاجة بتحصل ، ليه كل ده ؟ ليه وانا عملت الي عليا ؟ لا و اكتر كمان ، ليه انا الي افشل اوي كدا و هما ينجحو و كل واحد يروح الجامعة الي تعجبو ؟ ليه و هما ناس موذية ؟ يستاهلو الحرق ، خلصت بمجموع ٩٢،٧ ٪؜ و دخلت جامعة هناك تخصص انا بكره ، بس عشان ادبي و ما عنديش اي حل تاني ، الحاجة و الوحيدة الي كانت حلوة في الفترة دي اني لقيت مرسم ، و بقيت بروح معاهم دايما كل جمعة و اتطورت في المستوى بتاعي اوي و تخصصت في التصوير الزيتي ، و بقو هما دول شلتي ، و اصاحبي ، كلهم اكبر مني ٣٠ و ٢٩ و ٣٥ و الاعمار دي ، انا اصغر واحدة ، تقبلوني زي مانا عمرهم ما تنمرو عليا ولا حسسوني اني محتاجة اي حاجة زيادة ، لا انا كنت معاهم بحس اني كاملة من كل حاجة وان شكلي حلو و روحي حلوة و بعرف ابقى نفسي معاهم من قلبي ، بدات الدراسة في الجامعة و خلصنا الترم الاول و جينا في نص السنة والدتي تعبت جدا و لان معظم الدكاترة في الخليج مش شاطرين ، قررت ننزل مصر نهائيا ، و نزلنا و دخلت كلية اوحش ، في مكان اوحش ، رحت السن كفر الشيخ ، و خلاص ما بقيتش بحب المذاكرة ولا بقيت بطيق افتح كتاب ولا براجع ولا بشارك في المحاضرات الا قلييييييل اوي ، كدا انا الحاجة الوحيدة الي كنت بلاقي نفسي فيها و اخيرا بقى عندي صحاب فيها ، المرسم ، اتشالت مني لاننا نزلنا مصر ، و بقيت في كلية و تخصص انا بكره ، دي اكتر كلية كنت مستبعداها ، و اكتر كلية كنت بقول للناس الي هيدخلها بيضع سنين كلية ممكن كان درس فيها حاجة تانية مفيدة اكتر ، ليه اضيع اربع سنين بدرس لغة ؟ حرام والله ، سنة اولى اتعرفت على بنت من حتة بيئة اوي اوي ، و قررت اني مش هبص للناس باصلهم و اني هتعامل معاهم على انهم بشر لان ده الصح ، و فعلا بقينا انا و هيا قريبين جدا مع الوقت لقيتها برضو بتاعة مصلحتها و بتخبي عني الاخبار لحد ما تطلع هيا و تسبق عشان تبقى هيا الاولى و الاحسن ، قررت اواجها و اعاتبها اتهمتني اني بغير منها و اني مش بدعمها باي طريقة ،، المهم اني في سنة تانية نقلت معاها في نفس السكن عشان نكون مع بعض بس دي حاجة زودت المشاكل اكتر ما قللتهاش ، و بعدين السنادي نقلت في شقة و اكتشفت انها واخدة معايا في نفس الشقة و نفس الاوضة ، قلت عادي و اتعاملت بطريقة فرفوشة و كان ما حصلش بينا اي مشاكل ، بس المشاكل زادت و بقت الشلة كلها ما بتحبش تقعد معايا ولا طايقني ، لدرجة ان لو قاعدة في الاوضة ممكن تطلع برا و لو طلعت تدخل هيا جوا ، و ما يشاركونيش اي حاجة خالص ، حاليا انا في تالتة جامعة و لوحدي ،تاني ، و مش عارفة اتحرك ، ما رسمتش حاجة ولا ايدي لمست الفرش من اكتر من سنة تقريبا ، و مش عارفة انجز اي حاجة ، اي مشروع جامعي بسيبه لااااخر لحظة عشان اعمله ، بقيت كارهة نفسي و شايفة اني ماليش لازمة و كارهة شكلي و مش عارفة ارجع اتعامل مع اي حد بطبيعتي الي ما بقتش عارفها انا هيا كانت ايه ولا عاملة ازاي ، ما عنديش ثقة في نفسي اطلاقا و مش شايفة اي فايدة من اي حاجة بتحصل حواليا ، بقى بيجيلي anxiety attacks بشكل مستمر ، و بدون مبررات او سبب ، و في اي وقت او مكان، عادي تحصل في نص المحاضرة ، و بضطر اكتمها و ما ابينش حاجة عشان مش هستحمل حد يتريق عليا باي كلام سخيف ، و break downs كتير اوي الفترة الي فاتت دي و مازلت ، انا تعبت من نفسي و مع الاسف مش عارفة اروح لدكتور نفسي دلوقتي خالص ، حد يساعدني اعرف اساعد نفسي ارجوكم