comment17 إجابات
أتسائل: لم علي أن أرضي الجميع على حساب سعادتي؟
إجابات السؤال

- الخبيرة النفسية د.سراء فاضل الأنصاري verified_user السلام عليكم كل الذي حصل ممكن ان يحصل فابنتك تالمت ربما وانت ظننت ان الامر استهزاء وطلبت توضيح وزوجة اخيك نيتها تختلف واعتذرت ولكنها تالمت لسوء الفهم ولذلك بان عليها ،،، هذه اللمور تحصل في العوائل وانت خذي الامور ببساطة مرة اخرى وغلمي ابنتك ايضا ان تأخذها ببساطة وحاولي ايجاد حسن النية اولا لترتاحي والامر لا علاقة له بضعف الشخصية بل بالعكس انت قوية لانك تجرزت وخاطبت اخيك وكل مافي الامر سود فهم وسيزول وامر جيد انك اعتذرت بعدها لاثبات حسن النية والمفروض هي بعدها ان تتجاوز الامرمن مجهول
ان ار ضاء الناس غايه لا يمكن ان تدرك كلا منهم يتشبث بوجهه نظره حتى وان كانت خاطئه ولا يهمه الاخرين ونحدث المشاكل بسبب اشياء تافهه ولكن لا يتنازل اى شخص عن وجهه نظره لذا انتى ايضا تمسكى بوجهه نظرك لا تحاولى كسب رضا احد ان كنتى تعتقدى تن ما فعلته خطأ فلا تتنازلى وتعتذرى بل تمسكى بالاخلاق والاصول وما فعلته فيه خروج عن الادب والاصول ليس من اجل زوجكك ولكن السخريه من امراه فى عمىر والدتها هذا لا يصح
- 0
- اعجبني
- اضف رد
- .
- عرض الردود
- .
- 15-08-2019
من مجهولاذا كنتي ترغبي بعلاقة طيبة مع الجميع عليكي أن تتقبلي أي انتقاد أو تحوليه لمصلحتك ,, كما يفعلون و يجرحون بالكلام عليكي أنت أيضاً أن تبدي استيائك لكن بطريقة طيبة و ليست هجومية ,, و عليكي أن تحافظي على الود لأن أحياناً الأهم هي العلاقات و الحفاظ عليها من تفسير التصرفات ..
من مجهولذات مرة قريبه زوجى كانت فى زيارة بيت حماى وكان اولاد اخت زوحى موجدين وسخرت انهم شكلهم قبيح مثل والدهم او انهم يشبهون اجدادهم وكان رده فعل اخت زوجى عنيفه معها ولم تخجل ورفضت اعتذارها وحاولت المراه الاعتذار ولكنها رفضت اصرت على فعل المشكله وقالت حتى تتعلم كيف تتكلم عن ابنائى وعن زوجى ولا تعتبر الامر مزحه سخيفه وتكررها مرة اخرى فا تحزنى على حالك وانتى لا تنكلمى معها وان كان اامزاح مع ابنتك بهذه الطريقه فقلته افضل
من مجهوللقد قرات رسالتك ووجدت ان خطؤك انك اتصلتى بها مرة اخرى لتعذرى انتى لم تفعلى اى شئ حتى تعتذرى وعندما تقول لكى لن امزح مع ابنتك ةخبربها ان كنتى تمزحى بهذه لطريقه فمن الافضل الا تمزحى وتكونى قويه لانك صاحبة حق ويجب ان تلزم حدودها وانما هى من تكبر الامر وتعاملك كانك المخطأه هذا ليس مقبواا بالمرة وعليكى ان تبتعدى عنها وان تحفظى كرامه ابنتك
من مجهولما فعلتيه عين العقل ان تتصلى باخيكى وتخبريه بما فعلته زوجته لانها بذلك تسخر من ام زوجكك واذا علم زوجكك تكون مشكله كبيرة فى بيتك ومن الادب الا تتطاول اى انها تقول مثلا ان ابنتك تشبه جدتها فقط مجرد تعليق على الشبه ولكن ان تناديها باسمها هذا تطاول وعيبا كبير عندما تقابليها مرة اخرى لا تعطى لها اى اهتمام انما تجاهليها تماما
من مجهولعليكي أن تعلمي أن ها ليس بضعف ,, انما هو استغراب من تصرفات الغير التي دائماً ما تنم عن عقلياات منغلقة و مسمومة ,, كيف لها أن تتصرف مع ابنتك بهذه الطريقة الا أن تكون هي الضعيفة و لديها نقص في تفكيرها و عقلها ,, و أما اعتذارك منها في المرة الثانية ما هو الا نبل منك و كمال أخلاق
من مجهول لو كانت عندك طيبة قلب لما كبرتي موضوع صغير مثل كذا وما اشتكيتي على أخوك وما شعرتي اساسا بالاستنقاص ولو اردتي استفسار كان عليك تتصلي بزوجة اخوك وتخبريها انك مو رضيانة بهذا التصرف رغم انه لا يستاهل وعندها فسرت لك بأنه مزح بس انت كبرتي الموضوع واشتكيتي لاخوك وكأنه صار شيء كبير ، انا لا الوم زوجة اخوك ولا الوم الناس اللي رح تنفر منك بسبب عقليتك وتعاملك هذا- 0
- اعجبني
- اضف رد
- .
- عرض الردود
- .
- 15-08-2019
من مجهولطبيعي زوجة الأخ تعاملك بهذه الطريقة وكأنها تريد انهاء المكالة لانها أخذت على خاطرها لانك عملتي من موضوع مش مستاهل قصة كبيرة ومشكلة ولا نعلم ماذا حصل بين الأخ وزوجته واكيد حدث بينهم مشاكل، انتبهي على تصرفاتك ولا تتسرعي دائماً حكمي عقلك قبل عاطفتك وفكري ان ما فعلتيه خطأ ولا يجوز فعله بعد ذلك .
من مجهولانتي لست ضعيفة شخصية انتي عندك شيء اسمه طيبة القلب وعندك شيء اسمه التسرع في التحكم او التهور، اتصالك في اخوكي كان نابع من قلبك وليس من عقلك اي يعني من الطيبة ولو فكرتي ان هذا الاتصال ممكن يكون سبب للمشاكل بين الزوجين وقد يتطور فهنا قد لا تتصلي بهم لكن ما حدث قد حدث وانتهى، الان عليكي تلطيف الجو العودة في الاتصال مجددا كان نابع انك تراجعتي وشعرتي انك اخطأتي وتسرعتي في كل شيء وهذا ردة فعل على تصرفك، الان عليكي معالجة المشكلة برأيي لا مشكلة لو ذهبتي الى زيارة بيت الأخ وجلستي مع زوجته ولطفتي الجو .
من مجهولتصرفك خاطئ مع احترامي الك كان الأفضل عدم الاتصال وعدم الاهتمام بالموضوع لان الحديث كان عن مزاح بينهم، ما حدث قد حد لكن دعيه ان يكون درس لك في المستقبل، الان فكري بالقادم والمستقبل وتعاملي مع زوجة الأخ بشكل طبيعي ولا تشعريها ان هناك حزازية بينكم لانها اكيد اخدت على خاطرها وحاولي ان ترضيها . اتصالك عليها ليس ضعف شخصية لا لانك شعرتي انك اخطأتي وتسرعتي في الاتصال بأخوكي .
من مجهولفي البداية انتي اخطأتي عندما اتصلتي في اخوكي وتحدثتي معه لانك قد تكوني سببتي مشكلة بين اخوكي وزوجته، كان عليكي عدم الاتصال وعند ملاقة زوجة اخوكي تحدثتي معها بأسلوب راقي وهادئ بأن لا تناديها بحجة ان ابنتك تزعل من ذلك وانتهى الموضوع لكن اتصالك وما فعلتيه جعل مشكلة بين الاخ وزوجته وطبيعي تعاملك بطريقة رسمية بعد اليوم لانها لا تريد المشاكل بينكم ولا ان تحتك بك، اما بخصوص انك ضعيفة الشخصية هذا ليس ضعف شخصية انك عودتي للاعتذار منهم لا هذا اسمه طيبة قلب وان لا تحبي تنامي واحد ماخد على خاطره منك او زعلان منك هذا الأسلوب جميل جداً ان تكوني طيبة القلب ومتسامحة ، لا تعطي للموضوع اهمية وتعاملي مع زوجة اخوكي بكل حب واشعريها ان ليس هناك مشكلة.
أضف إجابتك على السؤال هناأسئلة ذات علاقة
أحدث أسئلة قضايا نفسية
احجز استشارة اونلاين
أحدث مقالات قضايا نفسية