هل سمعتم عن شخص يتيم رغم أن والداه على قيد الحياة؟

شكرا لهذا الموقع الاكثر من رائع وهذا الفضاء الواسع الذي يتيح لنا البوح بخبايا انفسنا وشكرا للعقول الراقية والنفوس الطيبة التي تسمعنا وتفهمنا وتشعر بنا..اليوم انا اريد البوح بمشاعري لانني تعبت من كتم تلك الاهات داخل صدري اردت ان افرغ مكبوتاتي هنا ليس لاجاد حل بل لاستخراج تلك الطاقة السلبية بكلمات لعلني احس بالراحة ..بعد ايام قليلة سابلغ من العمر ٢٠ سنة لكنني احس بانني في 80 من عمري لا اعرف كيف ولماذا ومتى اصبت بهذا العجز والهم كل ما ادركه ان مشاعري هي السبب في حالتي ..لن اروي لكم ماساتي ولن ابوح لكم عن طفولتي لانني لا اريد ان اتذكرها ابدا لا اريد الرجوع للماضي رغم كل هذا فشبح الماضي يطاردني وذكريات حية لم تمت كانت ولا تزال عالقة بذهني .. هل سمعتم من قبل باحد يتيم رغم ان والداه على قيد الحياة كذلك انا لولا جرعات الحب القليلة التي كنت اسرقها من ابي لمت من الجفاء العاطفي. امي ماذا اخبركم عنها ليست كبقية الامهات لا حنان ولا صدر دافئ ولا اهتمام كل ما تعرفه هو الدعاء علينا بالسوء والشر اعلم بانها تحبنا لكن لم احس بحبها ولا مرة اقسم انني اصبحت لا اطيقها واخبرتها انني اكرهها ونعتها بالشيطانة واخبرتها ان تخرج من حياتنا وهي تتالم عندما اكلمها هكذا اعلم بان ما افعله حرام اعلم بان ما افعله عيب حرام وانني ساعااقب اشد عقاب ولن ترضى هي ولا الله عني وساحاسب لكن ماذا عساني افعل الله على ما اقول شهيد انا اشتاق لضحتها واشتاق لحضنها واشتاق ان تاخذني بحضنها وان تواسيني في اوقات حزني ورغم كل هذا الحب الذي اكنه لها الا انها لا تريد ان اقترب منها حاولت ان اعاملها بالحسنى في احد المرات ذهبت وارتميت بحضنها لكنها سرعان ما صدتني وابعدتني كذلك حاولت مداعبتها وقمت بالاقتراب منها وداعبت خديها وانا امازحها لكنها نضرت لي نضرة لن اساها واخبرتني ان ابتعد عنها والله العضيم انا كرهت نفسي بسببها سببتلي عقد نفسية اصبحت ابحث عن الحب والحنان في كل مكان انا بشر وبالخصوص انثى والله بث في قوة العاطفة ورقة القلب لا استطيع ان اعيش بلا حنان وهي السبب في كل ما اعانيه ولن اسامحها كنت اصلي واعيش سعيدة لكنها لم تتركني بحالي وضلت تعاقبني وتقسو عليا حتى تركت صلاتي كيف لي ان اصلي وكلي امل بنيل الجنة وامي لا تكلمني والجنة تحت قدمها !! تناقض صح ولا لا هي لا تصلي ابدا نصحتها نصحها ابي لكنها لا تصلي اصبحت مثلها اقلدها حدث خلاف بيننا اردت ان استحم لكنها منعتني واخبرتني باني ابذر الماء وليس كل يوم حمام.. اخبرت ابي بعدما صرخت بوجها فعاقبني لكني سمعتها تبكي وتخبره بانني السبب وانا من افتعل المشاكل شوهت صورتي بين اخوتي اعلم بانني عصبية احاول ان امسك نفسي وان لا اغضب والعن ابليسي لكنها تضل ورائي حتى تجعلني اثور غضبا اعلم بانني مذنبة كنت قبل ذلك اخاف من الله فيها ولا اعصيها لكنها هي سبب عصبيتي ابي يحبني وهي لا تحبني ولا تحب اخوتي وتدعو علينا بالشر والهم ابي هو سندي يخبرني انه بجانبي ويوبخها على افعالها ويامرها بالصلاة ويخبرها انه مسؤول عنها يوم الحساب واننا فلذات كبدها وان المعاملة بالحسنى افضل من العصبية والدعاء لكن لا حياة لمن تنادي اصبحت عصبية انا همومي فاقت الجبال والحمدلله رغم ذلك . اعاني كثيرا اردتها عونا لي لكنها اصبحت عدوتي لا اعلم ماذا افعل معها اكرهها واحبها ومشاعري متضاربة فقدت طعم الحياة انا جسد بلا روح تركت صلاتي اصبحت عصبية اذنب واقترف الاخطاء كله كله بسببها هي والله لو كانت نعم الام لكنت لها نعمة ااابنة لكن هيهات كل ماحاولنا ان نتقرب منها تصدنا . ..هذا ليس شعوري انا وحدي اختي الاصغر مني اخبرتني انها لا تشعر بان لديها ام وان قدر الله وتوفت امنا فذلك لن يحدث فارق كلنا تعلقنا بابي وهي تركنها لتدعو علينا فقط .. ادعو لي ولها ولجميع المؤمنين بالهداية ..