ابنتي وضعت رأسنا بالطين بعد مصيبتها هذه، ساعدوني

قضايا اجتماعية
ابنتي وضعت رأسنا بالطين بعد مصيبتها هذه، ساعدوني

انا سيدة ابلغ من العمر 65سنه . عندي 6بنات وولدين . ربيتهم احسن تربية وعلمتهم افضل تعليم . زوجتهم جميعا و والحمد لله كلهم ناجحين بزواجاتهم . ما عدا ابنتي الصغيرة والتي تقدم لها الكثيرمن العرسان و بقيت ترفض وتعاند الى ان وصل عمرها ٢٨ سنه جميلة ودكتورة مثقفه وبدات تشعر انها عنست فقررت ان تقبل باي خاطب يتقدم لها . وفعلا تقدم لها شاب اقل من مواصفات الخطاب السابقين كلهم وكنت اراه انا ووالدها غير مناسب ابدا لكنها اصرت ان تقبل به فاحترمنا رغبتها وقلنا لها ستتحملين نتائج اختيارك . وكنت اتوقع نتائج اختيارها الخاطئ لان شخصيتها لا تناسب شخصيه هذا الخاطب ابنتي عنيدة وقويه وهذا الخاطب كان ابن امه ووالدته ايضا قويه ومتسلطه . المهم تمت الخطوبه التي تخللها الكثيييير من المشاكل والتدخلات من اهله . وتم الزواج . وبعد الزواج بدات ابنتي تنفر وتكره تدخلات حماتها وكنت اصبرها واذكرها كم صبرت انا ببداية زواجي وكيف خواتها المتزوجات صابرات ومستورات . وكنت اقول لها تحملي والامور ستتغير . لكنها بدات تعاند زوجها وحماتها وبدات تطول لسانها على زوجها وعلى حماتها نهرتها وغضبت منها ومنعتها من الدخول عندنا عالبيت ووالدها قاطعها وقالها هذه مش اخلاقنا وانا لم اربيك بهذه الاخلاق مع انه معظم الاخطاء كانت تبدا من زوجها وحماتها بتدخلاتهم لكن كنت احاول ان اشعرها انها هي المخطئة حتى تتحمل وتصبر وتحافظ على بيتها . وعبثا بقيت تعاند فينا . وجاء زوج ابنتي يشتكي من تصرفاتها اكثر من مرة وانا اصبره واحاول اهدي ااطرفين واغضب من بنتي . الى ان طفح الكيل مع زوج ابنتي وحماتها . وطردها من المنزل ولم يكتفي بطردها فقط وانما بدأ يتحدث عنا كعائلة اننا غير محترمين واننا ما بنعرف نربي .فقلت له يا ابني اذا كنت تريد تطليق ابنتي فهذا حقك طلقها ولكن لا تشوه سمعتنا . رجع بنتنا واستر ما شفت منا . لكنه لم يحترم عمري ورفع صوته عليي وعلى زوجي وبدات يدور بين الناس ويتحدث بالسوء عنا وعن ابنتنا وقال عني انا وزوجي مش متربيين . مع اني والله بعمري ما رفعت صوتي على زوجي وابنتي لم تراني انا ووالدها بمشاجرات ابدا . لكن ابنتي الصغرى هذه شخصيتها صعبه ووقع حظها مع زوج لا يستر ولا يحترم الخصوصيه فقد كان ينقل كل اخبار بيتهم لامه ووالدته لا تقصر بتحريضه على زوجته . انا وابوها احتويينها بعد طلاقها خصوصا انها اعترفت بذنبها وضربتها انا وابوها ونزلت لتقبل قدم زوجها وتعتذر منه ومن والدته وقالت له بتوب عن الغلط لكن زوجها لم يرحمها واصر على اهانتها وفضحها . لكن مشكلتي تكمن اني اشعر بالخزي والعار من تصرفات ابنتي فانا لم اربي هكذا واولادي كلهم ناجحين ومهذبين اشعر ان الكل ينظر لي ينظرة الفاشلة بالتربيه مع اننا من عائلة معروفه ومتعلمه ومثقفه . وانا قلقه جدا على مستقبل ابنتي . اخشى ان لا يتقدم لها الا الكبير بالعمر او من عنده اطفال . وابنتي مستحيل تقبل بهؤلاء لكننا بمجتمع شرقي لا يرحم المطلقه . وعندنا بالعائلة لا يوجد مطلقات . ابنتي وضعت راسي بالطين . والله بدات اشتاق للموت من مصيبتها .

تابعوا موقع حلوها على منصة اخبار جوجل لقراءة أحدث المقالات

شارك في الاجابة على السؤال

يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال

علم United States
أضف إجابتك على السؤال هنا

كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟

  • الدكتورة سناء مصطفى عبده اهلا بك يا سيدتي وما شاء الله عليك فانا تعاطفت معك من الرسالة ولا اريد ان تقعي في محظور الغربلة ومسبب المشاعر السلبية، انت ربيت ثمانية سبعة منهم فلحوا ونجحوا كما تريدين اي انك لن تقيسي سمعتك وتربيتك وعملك على واحد بل على الاغلبية والاغلية العظمى رائعة، وهذه البنت ربما ليس سوءا منها او فيها ولكن الزواج والطلاق قسمة ونصيب وليس عيب ولا معيار ، وهو حكم وتشريع رباني وله سورة كاملة بتفاصيلها ولم يعيب رب العالمين المطلقة انما عابتها الافكار والعقول المتحجرة. لذا لا تهتمي له ولا لكلامه وابنتك عرفت خطأها وهذا نصيبها بالمناسبة فلا تجزعي ولا تتمني الموت فهو حق ولا تكرري امامها انها وضعت راسك بالطين ما عاش من يعيبك ست الستات وما شاء الله عليك ولكن سبحان الله الا يكون في احد الاولاد شخص عقله صعب وعنيد. وهو ان طلق اطوي صفحته واغلقي الباب وابتعدي عن كل شخص مشترك قد ينقل الكلام ويقهرك، ولا تظهري ابدا انك مهتزة بل كوني واثقة من تربيتك، وبنتك هذا نصيبها، ولا تخافي وكلي امرها لله سبحانه وتعالى واكثري لها من الدعاء وربي يهديها ويهدي بالها وارمي حملك على الله ولا تفكري بالأمر وهي كبيرة وواعية وبالغة وربي يوفقك
  • علم
    علم
    من مجهول

    ابتنك من البداية لم تكن مستعدة للزواج و تكوين أسرة وهذه التجربة كانت لها خير برهان .. يبددو أنها ذات شخصية مزاجية و لا تسكت على الاهانة أو على التدخلات و تعودت على أن تكون مستقلة بحياتها في النهاية هي من أخطأت لا أنتم فلا تشعري بالعار و تجعلي لكلام الناس سلطة على حياتك نحن في ستر من الله ولوكشف هذا الستر لعلمنا الويلات عن الآخرين ,, ادعي لابنتك بالسر و غيري تفكيرها

  • animate

  • علم Algeria
    علم Algeria
    من مجهول
     تي مهووسة بكلام الناس كل خوفك من كلام الناس كل هذه المدة عملتي المستحيل حتي تحافظي علي صورتك امام الناس حتي الناس يقوله عنك فلانة متربية وجيدة وام ناجحة اولادها كلهم ناجحين ومتزوجين ههههه كل همك الناس تشوفك باحسن صورة ولهذا لما اتي زوج بنتك واهله عندكم يتعاركون معاكم سكتتي ولم ترفعي صوتك وتركتيهم يقلله ادبهم لحتي تباني انتي جيدة ومتربية لحتي الناس يقوله انك مهما فعله الناس بكي تسكتي انتي المخطئة علي فكرة زوجتي بنتك وهي لا تريد  تسمعي لرغبتها ابدا زوجتيها غصب عنها لحتي يقولون الناس. فلانة كل اولادها تزوجه ونجحه حبيتيها تكون نسخة من اولادك الاخربن الذين استضعفتيهم وجعلتيهم يمشون مثلا انتي تريدين بنتك هذه الوحيدة لعندها شخصية مستقلة ولكن للاسف استضعفتيها هي ايضا حتي اجبرتيها انها تركع وجها و تبوس رجليه حتي يسامح لها وانتي بنفسك قلتي هم ليغلطه بحقها وبنتك واضح انها صعبة لا تسكت ولزاد طين بلة طلاها فانتي مستحيل تتحمي الاس تقول عنك فلانة بنتها مطلقة فعندك انتب طلاق عار وعيب كبييير فكيف لام مثالية مثلك ان تكون تها مطلقة وغير صالحة ؟ ولهذا راسك رجعتيه في تراب وتتمنين الموت يامدام انتي لا تفهمين رسايل الله بنتك بعثها الله لكي لكي تصلح العيب لفيكي لحتي انتي تتوقفي عن الاهتمام بالناس لهذه الدرجة الناس لعملتي ام قيمة طيلة خمسة وستين سنة وحرصتي علي صورتك وسمعتك امامهم اهو الان كلشي تهد في دقيقة صورتك بين الناس صار في الحضيض وسمعتك تشوهت هذه رسال من الله لكي لحتي تتوقفي عن الاهتمام بالناس وتصيري تهتمي بنظرة الله لكي وليس بنظرة الناس لكي انتي وكل بناتك لما تزوجتم تحملتم الذل والظلم ليس لانكم طيبات اما خايفين علي صورتكم امام الناس ولهذا مهما غلطه اهل اواجكم معاكم تسكته حتي يقال عنكم جيدات ولكن للاسف بنتك ظاهر لم تعجنيها جيدا بيديك حتي تهتم هي ايضا بكلام الناس واكن مثلما اري الان فانتي روضتيها الان واصبحت مثلك فاكيد لو تتزوج الان ستسكت وتصبر انتي فعلا مهووسة بكلام الناس وكل همك صورتك امام الناس 
  • علم Algeria
    علم Algeria
    من مجهول

    كل خوفك انه الناس تراكم علي حقيقتكم حتي بنتم رفضتي تطلق حتي الناس لا يقوله عنكم كلام ليس جيد لانه بنظرك انتي المرا المطلقة يعني ليست جيدة وايضا تقولين لبنتك اصبري حتي اهل زوجها لا يتكلمون عنكم بالشر انتي كل ليهمك صورتكم امام الناس انتي مستعدة انك تموتي علي ان الناس يتكلمه عنكم بالشر 

  • علم Saudi Arabia
    علم Saudi Arabia
    من مجهول

    لا وضعت راسكم بالطين ولاشي ابنتك عملت الصح. مع هذا الزوج السافل اللي ماعندو ذرة من رحولة ولا الكرامة.  ولاامه المتسلطة خرابة البيوت.  صدقيني  ابنتك  الف من يتمناها  والدنيا ماخربت عشان تطلقت فهذا افضل لها من العيش بكلا كرامة مع واحد كهذا ولاتكون قاسين عليها. بل خذوا بخاطرها  وادعوا لهابان بوفقها الله ويرزقها بخير منه ولاعليكم من حكي الناس خليهم يقولوا مايقولوه  الزواج قسمة ونصيب وانتهى الامر 

  • علم Egypt
    علم Egypt
    من مجهول

    بئس الام والاب ، الطلاقةليس عيبا الا في ذهن المتخلفين ، ابنتك مثقفة وانت تهينها وتقفي مع زوجها الظالم والله انك ستحاسبين عن ذلك ، لم تكونا سندا لها عققتم ابنتكما فلا حق لكما والله انت وهو رأسيكما في الطين مما فعلتما في ابنتكما بغض النظر عن سوء اختيارها 

  • علم France
    علم France
    من مجهول

    انت وزوجك غلطانين... البنت اشتكت لكم مرارا ولكن وقفتم بصف زوجها الذي شوه سمعتكم... انتو اوصلتم البنت لهذه المواصيل بداعي الحفاظ على منزل الزوجية والتحمل وطاعة الزوج.... عموما ما حصل قد حصل ولكن المشكلة العنوان فهو مستفز جدا.. ما الذنب الذي ارتكبته بنتك حتى تقولي وضعت راسكم في الطين؟ إلى الآن انت تحملينها مسؤولية كونها مطلقة رغم ان زوجها سئ!  احتوي بنتك واشعريها انكم في ظهرها وسند لها  والله سيعوضكم خيرا منه 

  • علم Saudi Arabia
    علم Saudi Arabia
    من مجهول

    ياختي.  صهركم هذا غير محترم ولافيه من الرجولة ولا المروة شي ابدا.  مهما حصل من بنتكم لوكنت فعلا غلطانه مايحق له يقول عنكم كلهذا الحكي الغير مقبول ولااخلاقي   الله تعالى قال ( امساك بالمعروف او تسريح باحسانا) انتو كمان قسيتوا على بنتكم لما طلبتوا منها تزل على قدم جوزها وامه لاجل تعتذر منهم هذا فيه اهانة لكرامتكم  جميعا  فالظاهر انو الولد ابن امه  ولاهو راجل ولامحترم يحكي كل اسرار حياته الزوجية لامه وابنتكم معها كل الحق  شافت منه ومن اهلهكل الظلم والاهانات والتجريح وتبغيها تظل ساكته  وراضية بهذا الوضع  الحمدلله انها تطلقت منه ياعزيزتي  ولافي معها ولاد يربطها بهذا السافل الحقير  الف من يتمناها زوجة له  الدنيا بخير ياختي ولاتفكري بكلام الناس  خايهم يقولوا مابدا لهم صدقيني ماقول لك هو الراي الصايب والصحيح لاني مريت بهذا  مع اختي الصغيرة كانت متجوزة من شاب مثل جوز بنتك سافل ومنحط.  ولاهو برجال ولاعنده ذرة من الكرامة كان يطلع كلام بذي عنها وعن اسرتنا. ويسمع كلام امه  ويحكي لها كل شي  لكننا تصدينا ولم نرضي باهاناته وذله لابنتنا  فالكرامة فوق كل شي. حتى خلصنا منه وخليناه يطلقها ويرد لها حقوقها   وهي الحمدلله  ربنا ردقها بعد قضاء عدتها بزوج ابن حلال صالح ومن عيلة محترمة جدا. عوضها الله بخير. منه وتعيش حياتها سعيدة ومتهنية وربي يسعدهم وبوفقهم. طوال حياتهم الزوجية ويردقهم بالذرية الصالحة في حياتهم 

  • علم Egypt
    علم Egypt
    من مجهول

    حسبي لله و نعمه الوكيل فيكي ده كرامه بنتك من كرامتك ازي تقولها لجوزها و تضربها ولله انك ام غبيه و ما تستاهلي تكوني ام بنتك لا خانت جوزها ولا شفاها مع غيرو عشان تقولي بنتك حطا دمانا بالطين ايه طين منك لله

  • علم United States
    علم United States
    من مجهول

    لماذا هذا الكلام ابنتي وضعت راسنا بالطين!! عن اي طين تتحدثين..من يقرأ العنوان يظن ان ابنتك فعلا فعلت مصيبه. يا امي لا يوجد بيت يخلو من المشاكل ولا يوجد بيت الا وفيه اختلاف اراء . ومع خطأ ابنتك الكبير الا اني اظن ان خطأ زوج ابنتك اكبر  . فهو وضعكم جميعا في نفس الكفه!! ولا يجوز له ابدا هتك الستر فالبيوت اسرار . ومهما حصل "فامساك بمعروف از تسريح بإحسان " اما ما وصل اليه هو اظنه كان ايضا سوء أخلاق منه ومن امه وحسبنا الله ونعم الوكيل.  واظن ان الطلاق هو الافضل لابنتك لان هذه عائله ايضا لا بمكن الإستمرار معها. واظن ان ابنتك نضجت بعد هذه التجربه وستكون جاهزه لزواج اخر مع عقليه اخرى باذن الله. لا تحملي نفسك فوق طاقتها فانتم ايضا ضحيه سوء أخلاق الصهر المحترم . ولا حول ولاقوة الابالله. 

  • علم Iraq
    علم Iraq
    من مجهول

    سيدتي  ابنتك تزوجت وهي ٢٨ سنة ، هي ليست كبيرة لتتزوج بشخص وهي غير مقتنعة به ، يبدو انكم جميعا كنتم متفقين على انها كبرت وعليها اان تتزوج هي في الاصل غير مقتنعة بزوجها ، لذا هي تفتعل المشاكل معه هي لاتحبه ،لو كانت تحبه لفعلت الكثير لترضيه ، هي تنظر بعين النقص لزوجها وهو يحس بذلك ، لهذا هو غير متعاطف معها ، عليك ان تنبهيها موتعرفي  منها هل تريد الطلاق ام تزيد الاستمرار مع زوجها ، ولو كانت  تريد الاستمرار ، اول خطوة يجب ان تستقر مع زوجها بعيدا عن حماتها ، وعليها الاعتراف بالامر الواقع وانها خلاص تزوجت وتحاول لن تكسب زوجها  وتحسسه بحبها  

  • علم Morocco
    علم Morocco
    من مجهول

    لما بدأت في قراءة رسالتك ضنيت ان ابنتك عامل مصيبة. ابنتك سيدة متقفة ودكتورة ولازم تكون متحررة دو شخصية قوية كيف لمثلها ان تطلب الصماح من زوج ابن امه الدي يدخل امه في خصوصته افضل لها ان تطلقة لو كان محترم لما تكلم بسوء ماهاد التخلف 

  • علم Lebanon
    علم Lebanon
    من مجهول

    انا عندما قرأت رسالتك وانت تتكلمين عن العار  افتكرت أن ابنتك عاملة شي عملة بلا اخلاق ولكن تفأجئت بتصنيف ابنتك أنها خيبت املك وانك تتمنين الموت ولم تنسي بانك التفكير الرجعي بأن ابنتك عانس وهذا تفكير جعلها تتزوج رجل ضعيف الشخصية وتريدها إن تنصاع لوالدته ونسيت بأن ابنتك لها شخصيتها وقنعاتها ولأنك تعبت عليها وعلمتيها وهي دكتورة ومثقفة بالله عليك كيف تلقين اللوم على تربيتك هي أخطأت باختيارها فقط  أما أن تقبل بالإهانة وتسلط هذا ردة فعل طبيعية والا كنت لا تعليمها واعديها اعداد للزواج والخضوع فقط ابنتك ليس عنيدة وبلا تربية بل هي إنسانة لها كيان ولها الحق أن تعيش بكرامة

  • علم United Arab Emirates
    علم United Arab Emirates
    من مجهول

    امي انا ما بلومك انتي اتربيتي على البنت ما تتطلق بس اتذكري انه هادا تفكير مجتمع متخلف ومنافي شرع الله. اي نعم بنتك ما بصير تغلط بس بعد ما بصير تنذل وتتبهدل وهادا اللي لازم اتوصليلها اياه وما بصير تضربيها وتجبريها هي بعمر تختار حياتها، بنتك مش ذكية اجتماعيا ممكن لانه بامكانها تكسب زوجها وتعيش سعيدة وتترك المعارك مع امه بس اذا حسيتي انه الموضوع زاد وانه خربت الامور وطلبت الطلاق بتفكير مقتنعه بالنتائج فاتركيها تتطلق وممكن يجيها نصيب احسن وتختار افضل، بعرف مطلقات اتزوجوا عزابية فلا تخافي مين حتتزوج بعدين الرزق على رب العباد. ولا تكبري المشكلة وهي صغيره خليها تشتغل وتكمل حياتها وطز بالزواج ليجي النصيب واذا ما اجى عادي. حتى ٢٨ مش عانس عفكرة عادي جدا تتزوج بهالعمر زمان بنتك غير زمانك وعفكرة الزواج مش هدف استراتيجي يعني بنتك فيها تعيش طول عمرها بلا زواج عادي مش ضروري اتحطي ببالها كبرت وراحت عليها او يا حرام مش حيجيها اولاد وتموت وحيدة. اتطمني على بنتك بانك تستودعيها عند الرحمن وتطلبي منه يختار الافضل.

  • علم Iraq
    علم Iraq
    من مجهول

    لو انكم اوقفتم زوج بنتكم عند حده من اول مشكلة وانتم تعلمون ان الخلل فيه وامه لما حدث ما حدث ولكنك وزوجك لم تكونوا سند لابنتكم جعلتوها ذليلة بيد زوج ضعيف الشخصية وابن امه حسبي الله عليكم والله يكون بعون ابنتكم لان لديها هكذا اهل بهذه العقلية البدائية الان ايقنت ان الثقافة والمروءة والغيرة لا تكتسب بالشهادات وانما هي صفات متأصلة في الانسان وهي غير موجودة فيكم 

  • علم Saudi Arabia
    علم Saudi Arabia
    من مجهول

    مامفهوم التربية الجيدة عندكم اشعرتم بنتكم انها عانس وهي لازالت ٢٨ اضطرت للزواج من اي شخص بسبب تعليقاتكم زوجها ظلمها ووقفتم معه مع علمكم بظلمه وعندما ارادت ان تدافع عن نفسها وتاخذ حقها بيدها منعتوها واتهمتوها بسوء الخلق تخافون من كلام الناس اكثر مما تخافون على ابنتكم كبرتم راس زوجها لدرجة ان جعلتوها تقبل قدمه وذليتوها واهنتوها وضربتوها وكانها بنت من الشارع وليست ابنتكم بئس الاهل انتم هي المفروض تخجل منكم ماكنتم لها سند ابدا كل همكم كلام الناس والخوف من الطلاق مع انه شيئ ليس بعيب ولا حرام راجعو اسلوبكم معها ولاتعيروها بفعلها ولا بطلاقها بل لومو انفسكن واسلوبكم الخاطئ في حل المشاكل وتصخيم نظرة الناس قبل ان تخسرو ابنتكم

  • علم Jordan
    علم Jordan
    من مجهول

    انتي وزوجك مابهمكم غير كلام الناس قال قبلت أجره لو فرجيتوه العين الحمرا بصير يحسب حسابكم هو وأمه مش كل الناس بتستاهل الاحترام وشافوكم خايفين من الطلاق والفضايح استقروا عليكم 

  • علم Jordan
    علم Jordan
    من مجهول

    الله اكبر اي خزي واي عار شو هاد لي اسمعوا على اساس انتو عائله مثقفه واعيه العار انو تخلي بنتك اتستمر مع انسان بهذه القذاره ويفشي اسرار بيت ولا يحترم حدا  

  • علم Jordan
    علم Jordan
    من مجهول

    زوجها هو اللي مش متربي وامه انسانه سيئه ابنتك اضطرت تدافع عن نفسها امامهم لكن هم ناقصين ادب واخلاق كان لازم تقفوا بجانبها ولا تلوموها على كل حال ربنا خلصها منهم قفوا بجانبها وادعموها وربنا يبدلها بأحسن منه

  • علم Saudi Arabia
    علم Saudi Arabia
    من مجهول

    للاسف عقليتكم المتحجره هي التي حطمت حياة ابنتك ...لا اصدق ان ام تفعل ببنتها مافعلتي ..بداية من احساس البنت انها عانس رغم انها مازلت ٢٨..انتم زرعتو براسها انها عانس وهي صدقت ذلك وقبلت بزوج اقل من مستواها ولا يناسبها رغم انها مازالت صغيره وتحمل اعلى الشهادات ...لم تزرعو بها الثقه بنفسها ولم تحسسوها بقدرها الكافي فهي دكتوره وجميله وبنت عائله محترمه ...وبعد الزواج كنتي تعلمين بقرارة نفسك ان زوجها هو اصل المشاكل وان امه تحرضه وتعرفين بينك وبين نفسك ان الخطأ منهم ومع ذلك كنتي تطلبين منها الخضوع والتنازل وان لا تدافع عن نفسها ..اول مره خضعت لانها عانس وتاني مره خضعت لانكم لا تقبلون الطلاق ...ومازاد الطين بلة انه بعد كل الاهانات التي اهانها زوجها حقرتم من شأنها وجعلتموها تقبل قدم زوجها اللئيم ،،،كيف تضعين بنتك بهذا الموقف لا يوجد سبب بالدنيا يجعلك ترضين ان بنتك وفلذة كبدك الدكتوره الجميله تقبل قدم رجل بايعها ويحتقرها ،،انتي بهذا اشبعتي رغبته باذلالها ..كان الاصل ان تكونو دعم وسند لابنتكم ،..وكان عليكم ان تجعلو الزوج يعلم ان ورائها اهل بدعموها ..ولكن بدل من ذلك طمعتوه اكتر وجعلتموه يتمادى اكتر....مهما كانت ابنتك غلطانه ومهما وصلت مشاكلهم كان عليكم ان تحفظو كرامتها ..اذا كانت اخطأت ولايريد مسامحتها  فليطلقها بكل احترام ولا تعيدوها كالخادمة الذليلة تقبل الاقدام كي يرضو عنها وكانها ستعيش بالشارع لو لم يردها ..انتم كنتم اسوأ من زوجها وذليتوها له بدل ما تحفظو كرامتها ...العار ليس الطلاق بل العار ان تعيش مع  انسان يسمح للمراه ات تقبل قدمه كالجاريه ...انتم ظلتم ابنتكم جدا جدا ...ونصيحه بنتك اغلى من كل الناس  لا احد من حقه ان يقرر مصيرها والطلاق ليس جريمه والانسان اللذي لا يعجبه ان ابنتكم مطلقه  لاتتعاملو معه ...لن تدمري ابنتك لاجل كلام الناس..الاسلام قال فامساك بمعروف او تفريق باحسان ..لم يقل ان المراه عليها ان تقبل الاقدام كي تعيش

شارك في الاجابة على السؤال

يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال

علم United States
أضف إجابتك على السؤال هنا

كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟