comment17 إجابات
أعاني من الاكتئاب بسبب أختي ومشاكلها وعنفها
إجابات السؤال

- الدكتورة سناء مصطفى عبده verified_user اهلا بك يا ابنتي وانا ضد قطيعةالاخوات، ولكن في حالتك انت تحتاجين لما يلي اولا لا علاقة لك بما تقوم به وتفعلهومن يحبها ومن لا يحبها. اسمعيني جيدا، عندما تقولي اكره فهذهكلمة ليست فقط قوية وتغرقك بالسلبية وتدعك تكررين كلمة ليست حلوة ولانريدها ويبدأ عقلك الباطني بتشرب معنى الكراهية والنفور وهذه كلا امور سلبية وخطافي الحياة بشكل عام فما بالك في حياة صبية مثلك، ليس هذا وحسب بل هي جملةعامة لا قيمة لها الا اغراقك بالفكر السلبي، وهي عبارة موجهة ضد اختك ذاتها وضدشخصها مباشرة وهذا امر خطير، فيجب ان تضعي شخصية اختك الاعتبارية جانبا وتبدأيبالتفكير في امر الافعال التي تقوم بها ولا تحبينها، ويجب ان تحددي ذلك الفعلبالتحديد بعينه ولا تعممي، وايضا عندما تقولي اسلوبها مقزز فهذه ايضاعبارة عامة ولا استفيد منها شيئا حتى لو كنت الاخصائية التي معك والتي تحاول حلمشكلتك، ابتعدي عن الشخصنة وابتعدي عن التعميم وفكري بالعمل او الفعل المحدد الذيلا يعجبك بالتحديد. واعرفي ما سبب المشاكل ولماذا بدأت اصلا وما موقفوالديك من الامر وخاصة امك، وانتن الان صبايا كبيرات واعيات، يجب ان يتم وضعالاصبع على الجرح ومن ثم علاج الجرح. ويجب ان تكوني انت القوية وتطلبي منها جلسةتتناقشي معها وتقررا ان تعودا بالذاكرة للوراء وتعرفي سبب المشكلة، لنعرف كيفنحلها. ثماريد ان اسألك سؤال وهل هذه المشاعر السلبية تجاه اختك حلت المشكلة؟؟ هلبكراهيتك لهما اصبح الوضع افضل؟؟ هل ارتحت مثلا وتغيّر الحال للأفضل؟؟ ابداوالجواب بالقطع لا، وكل ما هنالك أنك اضفت شخصية سلبية وهي الكراهية. لذا اعتقد انهذا التصرف ليس الحل السليم ، تذكري انك لم تختاريها بل هو قضاء وقدر ونصيب انتكون اختك، فاقبلي الامر وحاولي العلاج، واياك ان تجعلي الامر يدمرك ويؤثر علىدراستك، وحياتك. وبما انك واعية لان تصرفها خطأ فلن تؤثر عليك وانت نصحتيها وهيرفضت فلا امر لك عليها.تجاهليها وابتعدي عنهاوانشغلي ولا تلتقي بها الا ما ندر وابق في غرفتك وفي حياتك ولا تعتبري انها موجودةوهي لها والدين يهتمان بامرها وفقط، ربما لو ابتعدت انت وهدأت ولم تتعاملي معهاتستقر الامور وتقل المشاكل. لن تؤثر عليك ان كنت عاقلة وبالغة وراشدة وتعرفين الصحوالخطأ وهي كذلك حرة بما تملأ به صفحتها. لا ثتيري مشاكل ولا تزعجي امك، ابق فيحالك بما انها لا تتقبل نصيحة، كوني لطيفة ولكن ضمن حدودك، جربي واي مساعدة انابالخدمة وربي يوفقك.من مجهول
اختي الغالية. ادعي الله بان يهديها و ان يبعد شرها عنك و عن عائلتك. و اطلبي ايضا من والديك الدعاء لها. هي اختك في الاخير لا تنوي مقاطعتها و لكن حاولي قدر الامكان عدم الدخول معها في شجارات و تجاهلها. كذلك حاولي ان تطلبي من والديك ارشادها للطريق الصحيح. و انا مع فكرة ان تنتقلو كلكم الى المنزل الجديد كي تكون تحت سيطرة اكبر. هذا رأيي فقط في انتظار نصائح المختصين.
من مجهولأختك مسكينة و يُشفق عليها عليك أن تعلمي أن الله أاراد بك الخير أنه أنم عليك بالعقل و الادراك ,,من الأفضل أن تحاولي أن تتجنبيها و أن تلتحقي بأهلك قريباً ,, مهما تحجثت لا تصغي لها و لا تجعليها تستفزك لأنك تعلمي أنها في النهاية لا تريد الا أن تتعارك معك فقط فلا تجعلها تظفر بهذا الأمر ,,
من مجهولبالفعل يا عزيزتي عليك أن تغلقي باب غرفتك عليك و لا تختلطي بها قدجر الامكان لا تراقبي تصرفاتها و عليك أن تتعلمي كيف تتجاهلي و كيف تنسحبي من أي شجار بينكم ,, لا تتعارك معها ان رأيتها أتت باتداهك تنوي الشر من الأفضل أن تهربي لغرفتك و أن تحاولي أن تهتمي بأمور حياتك من دراسة و عمل مع الوقت ستجدي أن هناك الكثير يستحق أن تركزي عليه و الباقي تهمليه
من مجهولأنا شاب من أسرة صغيرة. والداي ضعيفا الشخصية، شديدا التهاون، عديمي الحسم و الصرامة. نشأت عندهم كولد ضعيف الخشصية بلا أي مهارات اجتماعية. كنت ضحية للمتنمرين من صغري و كنت كثيراً ما يضربني أخي وأختي الأكبر مني وإلخ مما عانيت إلى بداية العشرينات من عمري وجوهر هذا سوء تربية والداي لنا. أختي الصغرى هي آخر العنقود وهي مدللة الأسرة الأولى و مرفوع عن خطاياها قلم مراقبة والداي. كنت أتعرض لكلام لاذع و جارح من والداي عند تدخلي و معاتبتي لأختي الصغرى عند قيامها بخطأ، مع العلم أني لم أعنفها يوماً. بسبب المشاكل مع والداي توقفت عن معاتبة أختي. و النتيجة كانت ان ساءت أخلاق أختي الصغرى حتى وصل الحال على تعديها بالكلام على والدتي و علينا جميعاً و تعديها بالضرب على أختي الكبرى. للأسف، السنين الطويلة من سوء التربية والتدليل من الوالدين (والذين هم المسؤولين الرئيسيين عن التربية) شكلّت شخصية أختي لتكون هذه المرأة سيئة الطباع، قبيحة الخلق، يكرهها أفراد أسرتها وينفر منها أقرانها وصعب جداً أن نستطيع تغيير سلوكها بعد كل هذا. للأسف لا يمكننا التخلص من أختي و طردها من المنزل ولن يرحمنا المجتمع و نحن ملزمون برعايتها. اعقتد أن هنالك تشابهاً بين قصتي و قصتك، و الحل هو في محاولة تجنّب تصاعد ردات الفعل إلى أن تتزوج هي أو أنتي و تخرج هي من بيئتك. لكن أنتي عالفة معها، وهذا هو الواقع و يجب عليكي العمل على تقليص الخسائر إن صح القول و الحرص على عدم ميلان أختك الأخرى للفساد. فكري إذا ما كان باستطاعتك الاندراج في برنامج يبقيكي خارج المنزل كمركز تحفيظ قرىن أو جمعية أو فريق تطوعي أو نشاط مدرسي معيّن. هذا بإمكانه تقليص ساعات احتكاكك من أختك الفاسدة و و مع انتهاء اجراءات كورونا سيكون بإمكانك الاحتكاك بها بمستوى قليل كما أنها ستعود للعمل.و اعملي أن هذه فرصة لكي كي تتعلمي عن التربية و عن بناء الشخصية حيث أنكِ شهدتي بعينيكِ شدة المترتب على ضعف الشخصية و سوء التربية و هذا سيدفعك نحو تطوير نفسك شيئا فشيئا و البحث عن قدوة تقتدين بها فلا أرى ان والداكِ يصلحان لهذه المنزلة. تمسكك بدينك و الحسن من عادتنا هو مصباحك، مفرح جداً أن ترى فيكي رزانة العقل والسعي لحال أفضل.
من مجهوليا عزيزتي ان الامر واضح والتفكير فيه اكثر من اللازم لا معنى له ابدا فهي تعاني من مشاكل نفسيه ويجب ان يتم عرضها على طبيب نفسي ليتم حل المشكلة فلا داع يا ابنتي الغاليه لان تفكري في الامر اكثر من اللازم بل تحدثي مع والديكي ووضحي لهما الامر كما وضحته الان ليتم حل المشكلة بالشكل المناسب
أضف إجابتك على السؤال هناأسئلة ذات علاقة
أحدث أسئلة قضايا اجتماعية
احجز استشارة اونلاين
أحدث مقالات قضايا اجتماعية