أعاني من الاكتئاب بسبب أختي ومشاكلها وعنفها

ابوكي هيخدك علشان تخدميه اي خدامه دون مقابل ولا يقومبتزويجك كملي حيتك مع خالك ال رباكي 

قطع علاقه معا لن هاي مريضه وشخصيتها نرجسييه وخطيره جدا مثل اختي كلش كامت دور مشاكل خفيه وانا اعصب  وعاركهاعلمود تبين انها هي المضلومه واكتشفت حقيقته بفضل الله  ابتعدت عني علمود ما اكشف حقيقتها كدام عائلتنا علمود اذا اتكلم يكولون بسبب الاخلاف وتكرها وهسى تشوهه بسمعتي 

اختي الغالية. ادعي الله بان يهديها و ان يبعد شرها عنك و عن عائلتك. و اطلبي ايضا من والديك الدعاء لها. هي اختك في الاخير لا تنوي مقاطعتها و لكن حاولي قدر الامكان عدم الدخول معها في شجارات و تجاهلها. كذلك حاولي ان تطلبي من والديك ارشادها للطريق الصحيح. و انا مع فكرة ان تنتقلو كلكم الى المنزل الجديد كي تكون تحت سيطرة اكبر. هذا رأيي فقط في انتظار نصائح المختصين.

أختك مسكينة و يُشفق عليها عليك أن تعلمي أن الله أاراد بك الخير أنه أنم عليك بالعقل و الادراك ,,من الأفضل أن تحاولي أن تتجنبيها و أن تلتحقي بأهلك قريباً ,, مهما تحجثت لا تصغي لها و لا تجعليها تستفزك لأنك تعلمي أنها في النهاية لا تريد الا أن تتعارك معك فقط فلا تجعلها تظفر بهذا الأمر ,, 

بالفعل يا عزيزتي عليك أن تغلقي باب غرفتك عليك و لا تختلطي بها قدجر الامكان لا تراقبي تصرفاتها و عليك أن تتعلمي كيف تتجاهلي و كيف تنسحبي من أي شجار بينكم ,, لا تتعارك معها ان رأيتها أتت باتداهك تنوي الشر من الأفضل أن تهربي لغرفتك و أن تحاولي أن تهتمي بأمور حياتك من دراسة و عمل مع الوقت ستجدي أن هناك الكثير يستحق أن تركزي عليه و الباقي تهمليه 

يا اختي الغاليه ان ما تفعله اختك يدل على عدم اتزان منها وايضا تهاون والديكي معها يؤدي الى تفاقم المشكله لهذا لا معنى لان يتم هذا التهاون فلابد لوالدك ان يتحمل المسئوليه وان يتدخل في الامر ففي النهايه هو المسئول عن بناته وعن تربيتهم والتهاون لا معنى له الان

يا اختي الغاليه ان الامر لا يجب ان يتم بهذا الشكل ابدا فيجب ان تتاكدي من ان الامر بيد والدك ويجب ان يكون اكثر قوه في التعامل مع الامر فلا معنى ابدا لان يترك الامر بهذا ابشكل فلابد له ان يتدخل ليقوم بحل المشكلة فتلك مسئوليته هو في النهايه 

يا عزيزتي ان الامر لا يجب ان يسير بهذا الشكل ابدا فيجب ان يوقفها والدك عند حدها فهي ستستمر في ما تفعل بسبب انه لا يوجد من يقف ضدها لهذا سجب ان يوقفها والدك عند حدها ليتمكن من اعاداه النظام الى اسرته فلا معنىلان يتم تركها بهذا الشكل ابدا 

اولا يجب ان يتحدث والدك معها بحزم وشده وثانيا يجب ان يمنع عنها اي مال او مصروف ويمنع عنها الخروج من المنزل وبالتالي ستعرف ان هناك الكثير من الاجراءات التي يمكن ان يتم اتباعها معها لايقافها عند حدها فيجب ان تدرك ان الحياه لا تسير بهذا ابشكل 

يا ابنتي يجب ان يكون والدك اكثر وعيا واكثر حزما في التعامل معها فهو من يجب ان يوقفها عند حدها فلا يجب ان يكون ضعيف معها بسبب تهديدها له بان تنتحر فهي الان ستفعل ما تريد بغير وجه حق وتدمر حياه الجميع فيجب ان يتحمل والدك المسئوليه ويوقفها عند حدها 

أنا شاب من أسرة صغيرة. والداي ضعيفا الشخصية، شديدا التهاون، عديمي الحسم و الصرامة. نشأت عندهم كولد ضعيف الخشصية بلا أي مهارات اجتماعية. كنت ضحية للمتنمرين من صغري و كنت كثيراً ما يضربني أخي وأختي الأكبر مني وإلخ مما عانيت إلى بداية العشرينات من عمري وجوهر هذا سوء تربية والداي لنا. أختي الصغرى هي آخر العنقود وهي مدللة الأسرة الأولى و مرفوع عن خطاياها قلم مراقبة والداي. كنت أتعرض لكلام لاذع و جارح من والداي عند تدخلي و معاتبتي لأختي الصغرى عند قيامها بخطأ، مع العلم أني لم أعنفها يوماً. بسبب المشاكل مع والداي توقفت عن معاتبة أختي. و النتيجة كانت ان ساءت أخلاق أختي الصغرى حتى وصل الحال على تعديها بالكلام على والدتي و علينا جميعاً و تعديها بالضرب على أختي الكبرى. للأسف، السنين الطويلة من سوء التربية والتدليل من الوالدين (والذين هم المسؤولين الرئيسيين عن التربية) شكلّت شخصية أختي لتكون هذه المرأة سيئة الطباع، قبيحة الخلق، يكرهها أفراد أسرتها وينفر منها أقرانها وصعب جداً أن نستطيع تغيير سلوكها بعد كل هذا. للأسف لا يمكننا التخلص من أختي و طردها من المنزل ولن يرحمنا المجتمع و نحن ملزمون برعايتها. اعقتد أن هنالك تشابهاً بين قصتي و قصتك، و الحل هو في محاولة تجنّب تصاعد ردات الفعل إلى أن تتزوج هي أو أنتي و تخرج هي من بيئتك. لكن أنتي عالفة معها، وهذا هو الواقع و يجب عليكي العمل على تقليص الخسائر إن صح القول و الحرص على عدم ميلان أختك الأخرى للفساد. فكري إذا ما كان باستطاعتك الاندراج في برنامج يبقيكي خارج المنزل كمركز تحفيظ قرىن أو جمعية أو فريق تطوعي أو نشاط مدرسي معيّن. هذا بإمكانه تقليص ساعات احتكاكك من أختك الفاسدة و و مع انتهاء اجراءات كورونا سيكون بإمكانك الاحتكاك بها بمستوى قليل كما أنها ستعود للعمل.و اعملي أن هذه فرصة لكي كي تتعلمي عن التربية و عن بناء الشخصية حيث أنكِ شهدتي بعينيكِ شدة المترتب على ضعف الشخصية و سوء التربية و هذا سيدفعك نحو تطوير نفسك شيئا فشيئا و البحث عن قدوة تقتدين بها فلا أرى ان والداكِ يصلحان لهذه المنزلة. تمسكك بدينك و الحسن من عادتنا هو مصباحك، مفرح جداً أن ترى فيكي رزانة العقل والسعي لحال أفضل. 

تحدثي مع والديكي فالحل لديهما وليس لديكي انتي ففي النهايه لا يمكن ان يتم تركها بهذا الشكل تفعل ما تريد دون مراقبه او تربيه فهذا خطا كبير يفعله والديكي كما ان ترككم دون وجودهم هو خطا اكبر يجب ان اا يتم فلابد من التعامل مع الامر من قبل والديكي بشكل افضل 

يا عزيزتي ان الامر واضح والتفكير فيه اكثر من اللازم لا معنى له ابدا فهي تعاني من مشاكل نفسيه ويجب ان يتم عرضها على طبيب نفسي ليتم حل المشكلة فلا داع يا ابنتي الغاليه لان تفكري في الامر اكثر من اللازم بل تحدثي مع والديكي ووضحي لهما الامر كما وضحته الان ليتم حل المشكلة بالشكل المناسب 

ياةابنتي ان عدم ادخل والديكي او ضعفهما في التعامل مع الامر سيؤدي الى زياده المضكلة اكثر واكثر لهذا يجب ان يتم تغيير طريقتهما في التعامل حتى يتم حل المشكلة ويتم تغيير هذا الوضع الغير محتمل فيمكنك ان تنتقلي مع اهلك فلا يمكن ان تعيشي معها بهذا الشكل ابدا 

من الواضح انها تحتاج الى ان يتم معالجتها نفسيا فهي غير متزنه تماما ويجب ان تدركوا هذا جيدا ليتم حل المشكلة فضعف والديكي معها سيؤدي الى زياده الطيين بله لهذا يجب ان يتم التعامل مع الامر بالشكل المناسب ويتم التدخل من قبل والديكي ليتم حل مشكلتها 

يا ابنتي يجب ان تدركي ان ما يحدث لا معنى له في النهايه فيجب ان تكملي دراستك وان تبتعدي عن المشاكل معها فلا يجب ان تتحدثي معها حتى فاخبريها ان تعتبرك غير موجوده وابتعدي عنها تماما ولا تحتكي بها مهما كان الوضع ومهما حدث