كيف أتعامل مع زوجة أبي التي تجبرني على الدراسة

زوجة والدك سيدة محترمة و مربية فاضلة و تصرفها صحيح إلى حد ما ، هي تعاملك مثل ابنها من باب المحبة و الحرص ، هي تريد تربيتك و تأديبك مثل اي امرأة تربي و تؤدب ابنها و تحرص على دراسته و سلوكياته ، و اكبر دليل انها لا تفرق في المعاملة بينك و بين ابنها ، نصيحتي لك حافظ عليها و ابني معها علاقة إيجابية

هي انسانة رائعة فعلا

ماشاءالله عليها ، زوجة ابيك تتصرف كأفضل إم وانا أرفع لها القبعة، كل اللي بتشتكي منه انت هو حقيقة مدح وكله ايجابيات ومافيه سلبيات ماشاء الله عليها، انت بدك حياة متفلتة وفاهم الحياة الجامعية انها لعب وماعندك جدية بالدراسة في حين انه الهدف هو الدراسة وبعض الترفيه، انت بدك العكس بدك كل الحياة ترفيه وشوية دراسة وهذا غلط، والدليل انك معترف انه دوجاتك هالسنة افضل ، ، كل اللي بتعمله زوجة ابوك هو صح في الدين والدنيا ماشاءالله عليها 

من خلال رسالتك شعرت أنك تعيش صراعا بين رغبتك في الحرية وبين إدراكك أن وجود زوجة والدك أحدث تغييرا إيجابيا في حياتك. فمن جهة تشتاق إلى حياة السكن الجامعي بما فيها من استقلال وخروج مع الأصدقاء، ومن جهة أخرى تعترف بأن مستواك الدراسي أصبح أفضل، وأنها تعاملك باهتمام، وتحاول أن تعوضك عن فقدان والدتك، بل وحتى عندما اختلفت معها لم تشكك إلى والدك وحافظت على صورتك أمامه.صحيح أن بعض القواعد التي تفرضها قد تبدو صارمة بالنسبة لشاب في عمرك، لكن يبدو أن دافعها هو الحرص والخوف عليك أكثر من الرغبة في التحكم بك. ومع ذلك، هذا لا يعني أن كل ما تفرضه يجب أن يبقى كما هو. من حقك أن تطلب مساحة أكبر من الثقة والاستقلال، ولكن بالحوار الهادئ وليس بالتمرد أو ترك المنزل.حاول أن تتحدث معها في وقت مناسب، وأخبرها أنك تقدر تعبها واهتمامها، وأنك لمست أثر ذلك على دراستك، لكنك تحتاج أيضا إلى بعض التوازن، كأن تخصص وقتا للخروج مع أصدقائك أو تمارس بعض الأنشطة التي تريحك، على أن يكون ذلك ضمن حدود معقولة لا يؤثر على دراستك ولا على مسؤولياتك في المنزل. عندما يشعر الطرف الآخر بأنك تقدر جهوده، يكون أكثر استعدادا للاستماع إلى طلباتك.ولا تنس أنك تمر بمرحلة فقدت فيها والدتك، وهي أيضا مرت بتجارب صعبة في حياتها، وربما لهذا أصبحت تميل إلى التشدد خوفا على من تحب. لذلك لا تنظر إلى العلاقة على أنها صراع بينك وبينها، بل حاول أن تجعلها علاقة تقوم على الحوار والاحترام المتبادل.في النهاية، يبدو أن وجودها في حياتك، رغم صعوبته أحيانا، كان له أثر إيجابي واضح على مستقبلك ودراستك. لذلك لا تخسر هذه العلاقة بسبب الرغبة في تقليد حياة أصدقائك، فلكل إنسان ظروفه، والأهم أن تصل إلى توازن يمنحك قدرا من الحرية دون أن تضيع الفوائد التي حققتها خلال هذا العام.

هي غير متسلطه أبدا و رائعه عليك ان تعاملها كام لك

أنت تمدحها أو تسبها؟ ما شاء الله الله يحفظها ويبارك لها في أولادها ما قلت شيء غلط فيها. الله يعينها هي عليك. شوف هل الاركيلة والأغاني والحياة الطايشة حرام أو حلال؟ 

والله بكرة لتحكي لولادك عنها انها سبب الثراء اللي انت فيه هي زوجة ابوك ورح تترحم عليها اكتر ماتترحم على امك او حتى ابوك لانها جوهرة ونادرة وبتخاف الله وربي يفتح بصيرتك وتطازعها وتسمع كلامها وتكون خير عون لها ولأخواتك

عش في منزل منفصل عن زوجة ابوك اطلب من ابوك يتزوج من عازبة كبيرة  ترعي اخوتك الصغار لان زوجة إبوك منشغلة بابنها المفروض يكون في حضانة العصب...الجد الاب...الاعمام  بعد زواجها الثاني من ابوك اجنبي يقول رسول الله انت احق به مالم تنكحي اي تتزوجي 

انت في صراع مع نفسك  وواضح انك فاهم جيدا كل شيء . اثبت فما تبحث عنه هو محاولة الشيطان التأثير على نفسك ان تعود لحياة اللهو والسهر ومضيعه الوقت . وكن من الشاكرين ان عوضك الله انت واخوتك خيرا . فكل ما ذكرته يدل ان الله ارسل لكم خيرا كثيرا . صدقا كن من الشاكرين والحامدين.  غدا  عندما تنهي الجامعه وتفتح في وجهك الابواب ستكر هذه المرأه كثيرا . وهنيئا لكم . هناك الكثير من عمرك لا يجدون من يهتم بهم . اشكر الله كي تدوم النعم ولا تزول . وزوجة ابوك هذه هي خير حل عليكم . بارك الله لكم .

يارجل انا بهلوقت مكنيكي درست للسابع وبطلت لو رب العالمين باعتلي متل زوجة ابوك انا زوجة ابوي امية درست ولا مادرست طلعت فتت ماهي فرقانة انتقام تحرض ابوي علينا نترك البيت بلاسبوع والتاني ننام بلحدايق او بمداخل البنيات احمد الله وتقبل هلشي وابلعو واشربو مستقبلك كبير وباهر وشتغل سياسة لاتشكي بيجي يوم تفقدها مع كل هلشي يلي حكيتو انا بتصدق عن خالتي وبترحم عليها الله يرحمها هيك كانت بتفهم بس انت خالتك شي عظيم لاتضيع الفرصة الله يبعند عنك الشيطان والطيش واولاد الحرام ويرحم امك 

احمد ربك على هذه الملاك

انت ماراح تفهم كلامها هلا وحرصها عليك إلا لما تكبر أكثروتنضج أكثر راح تفهم ان الحياة الجامعية فرصة للاجتهاد والكفاح وان الحياة اللي بدك تعيشها مثل اصحابك آخرتها ندم وضياع وادمان

هي محقة استمع لها ولوالدك

الصراحة هي الصح انت طايش عديم احساس بالمسؤليه والمفروض تكون ايجابي و تنظر للكاس المليان ولا تكون متذمر وسلبي لدرجة العمى ولا ترى سوى ما تريد 

كان الله في عونها عليكم وعلى تصرفاتكم وعلى محاولتك الهرب من المنزل فهي في موقف لا تحسد عليه والان انت يجب ان تعلم انها عندما تزوجت والدك لم تكن تفكر في ان حياتها ستكون بهذا الشكل وانها ستكون ام لشاب مثلك لهذا احترمها ولا تعقد الامور بدون داع يا ابني

انت تفكر تفكير مراهق فهي امراة جيدة جدا ونعمة من الله ارسها لك استمع لكلام زوجة ابيك فهي تريد لك الخير ولا تكن مراهق متمرد دون تفكير فانت سالت ومن الجيد انك سالت لتعلم الى اي حد انت المخطئ في ما يحدث وليس زوجة والدك