أبي يخبر الجميع بأسراري ماذا أفعل

اقعدي معاه بجلسة شاي ثوليله اللي بقلبك..قوليله هذه خصوصيتي مارضى حد يعرفها..قوليله ترضى يتشمتون ببنتك المهم تكلمي وفضفضي وبترتاحي..ولا تعطيه اشياء جديدة عنك 

امسكي لسانك.لا تروحين لشيخ ارقي نفسك.اجلسي في البيت. ما أحد بيعطيك عين. لا تقطعين أعمامك وأقاربك يمكن اللي فيك من القطيعة.

هذه ليست اسرار لا تعقدي الامور ولا تكوني حساسه

أنت الآن تحاولين إصلاح صورتك أمام الناس، لكن برأيي هذا ليس المكان الذي يجب أن تبدئي منه. لأن المشكلة الحقيقية ليست أن الناس عرفوا أنك تعبت أو أنك أخذت علاجا؛ المشكلة أن خصوصيتك أصبحت موضوعا متاحا للآخرين، وأن والدك يستخدم معلوماتك الصحية والشخصية في الحديث عنك، ثم أصبحت أنت تدفعين ثمن ذلك اجتماعيا ونفسيا.وأول شيء أريدك أن تتوقفي عنه هو محاولة شرح نفسك لكل شخص وصله الكلام. كلما وصلتك معلومة أن فلانة تعرف عنك كذا، ذهبتِ لتبريرها أو نفيها، ستكبر القصة أكثر. الناس الذين يتكلمون اليوم عنك سينتقلون غدا إلى موضوع آخر، أما أنت فإذا ظللت تلاحقين كل كلمة قيلت عنك فلن تستعيدي راحتك أبدا. إذا سألك أحد عن شيء خاص، يكفي أن تقولي بهدوء: «هذا موضوع شخصي ولا أحب أن أتكلم عنه»، ثم تغيري الموضوع. لا تنكري، لا تشرحي، ولا تدخلي في تفاصيل مرضك وعلاجاتك حتى تثبتي للناس أنك بخير.وكلام والدك لك بأن «رزقك انقطع ومحد يبغى يتزوجك لأنك تعبانة» لا تقبليه كأنه حقيقة. هذه جملة مؤذية جدا، وفيها خلط بين أمرين: وجود مشكلة صحية تحتاج إلى علاج، وبين قيمة الإنسان وفرصه في الزواج. لا أحد يستطيع أن يقرر أن رزقك انقطع بسبب كلام الناس، ولا أن الزواج مستحيل لأنك مررت بظروف صحية أو نفسية. والأهم ألا تجعلي الزواج هو الوسيلة التي ستعيد لك صورتك أمام المجتمع. إذا دخلتِ زواجا فقط لكي تثبتي للناس أنك «طبيعية ومطلوبة»، فقد تدفعين ثمنا أكبر بكثير من كلامهم.أما موضوع «الحسد والعين والتعطيل» فلا أريد أن أدخل معك في معركة حول معتقدك، لكن بما أنك تقولين إنك منذ طفولتك متعبة وإنك خضعت لسنوات من القراءة والعلاجات ولم تجدي تحسنا، فلا تجعلي تفسير كل ما يحدث لك متوقفا على الشيخ. من حقك أن تراجعي طبيبا مختصا وتحصلي على تقييم طبي ونفسي واضح، خصوصا إذا كانت لديك أعراض مستمرة أو أدوية كثيرة. الرقية لمن يؤمن بها يمكن أن تكون أمرا شخصيا، لكن لا ينبغي أن تحل محل التشخيص والعلاج الطبي.والحل «الصارم» الذي تبحثين عنه مع والدك ليس أن ترفعي صوتك عليه أو تفضحيه أمام إخوته، وإنما أن تضعي حدا واضحا جدا من الآن. اختاري وقتا هادئا وقولي له كلاما قريبا من هذا: «أبي، علاجي ومرضي وخصوصياتي ليست موضوعا للحديث مع أحد. أنا لا أسمح لك أن تنقل أخباري أو تفاصيل علاجي أو أموري الشخصية لأي شخص، حتى لو كان من الأقارب. إذا كنت تريد مساعدتي فساعدني في علاجي، لكن نشر أخباري يضرني ولا يساعدني. ومن اليوم لن أعطيك تفاصيل عن الأمور التي لا أريد أن يعرفها أحد». لا تدخلي في نقاش طويل حول من قال وماذا قال؛ ركزي على القاعدة التي تريدين وضعها.وإذا كان والدك لا يحترم هذا الكلام، فابدئي فعليا في تقليل المعلومات التي تصل إليه. ليس انتقاما منه، وإنما حماية لخصوصيتك. ما دمت تعرفين أنه ينقل كل شيء، فلا تعطيه تفاصيل لا تريدين انتشارها. مواعيدك، أدويتك، مشاكلك الخاصة، علاقاتك، ومن تحدثتِ معه... ليس كل شيء يجب أن يعرفه أحد، حتى لو كان قريبا منك.أما الأقارب الذين ينقلون كلامك ويتشمتون، فلا تحاولي استرضاءهم. الشخص الذي يحب أن يجمع أسرار الناس وينقلها لن يتوقف لأنك قدمت له شرحا جميلا عن نفسك. قللي الاحتكاك بهم، واحفظي كرامتك، وابني علاقات جديدة مع أشخاص لا يعرفون تاريخك كله. ومع الوقت ستصبحين بالنسبة لهم أنت كما يرونك اليوم، لا كما حكى عنك شخص آخر قبل سنوات.وأريدك أن تنتبهي إلى شيء: أنت تقولين «أبي يقول إن رزقي انقطع»، ثم تقولين «الناس تشفق علي»، ثم «يتشمتون بي»، ثم «أريد أن أستعيد صورتي وقوتي». هذا يدل على أن كلامهم بدأ يعيش داخل رأسك حتى أصبحت صورتك عن نفسك مرتبطة بنظرة الآخرين إليك. هنا يجب أن تتوقفي. أنت لست «البنت المريضة التي يتكلم عنها أبوها». أنت إنسانة عمرها عشرون عاما، مرت بسنوات صعبة وتحاول أن تفهم صحتها وتبني حياتها. هذه هي الصورة التي ينبغي أن تبنيها عن نفسك أولا.ولا تحاولي أن تثبتي للناس أنك قوية بأن تتظاهري أنك لم تتأثري. القوة في حالتك أن تتوقفي عن إعطاء الناس حق الدخول إلى حياتك، وأن تختاري من يعرف ماذا عنك، وأن تتعاملي مع صحتك بجدية من دون خجل، وأن ترفضي أن يتحول تعبك إلى مادة للشفقة أو الزواج أو كلام المجالس.وبالنسبة لقولك «أبي يريد أن يدور لي على حل نهائي»، إذا كان يقصد علاجا أو طبيبا، فليكن الحل طبيا واضحا. أما إذا كان يقصد أن يبحث عن زوج لأن الناس بدأت تعرف أنك متعبة، فقولي له إن الزواج ليس علاجا لمرض، وليس مشروعا لإصلاح سمعة العائلة.قد لا تستطيعين إعادة الكلام الذي قيل عنك إلى أفواه أصحابه، وهذا الجزء يجب أن تتقبليه. لكن تستطيعين أن تجعلي الكلام يفقد قيمته. لا تلاحقي الإشاعات، لا تبرري نفسك، لا تكشفي المزيد من أسرارك، ضعي حدا مع والدك، وابدئي في بناء حياة لا تحتاجين فيها إلى موافقة الناس على صورتك. بعد فترة، أقوى تغيير في صورتك الاجتماعية لن يكون أن يقول الناس «فلانة لم تكن مريضة»، بل أن يصبحوا ببساطة لا يجدون شيئا يتحدثون عنه لأنك لم تعودي تعطين حياتك لأحد.

كان الله في عونك يا ابنتي واعانك على ما انت فيه وعلى ما تمرين به فلا احد يختار اهله وللاسف ما فعله والدك له اثر سيئ عليك فلا احد سيتقدم لك ممن هم حولك حاولي ان توسعي دائرتك عن طريق العمل او الانترنت لتجدي اشخاص خارج الدائرة التي افسدها والدك كان الله في عونك

شعورك داخلي انت يمكنك ان تقفي دون خجل لكن المشكلة ان شعورك داخلي وخوفك داخلي فانت من فقدت الثقة بنفسك تجاهلي كلام والدك وكلام الناس وثقي بنفسك ولا تهتمي لاحد فالمهم هو نظرتك لنفسك وليس نظرة الناس فالناس كلهم عيوب وكل انسان يحكم من عيوبه هو لهذا لا تهتمي واستمتعي بحياتك كان شيى لم يكن

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، الله يفرجها عليج يا رب. أولًا، أنا أعرف أن نصيحتي ممكن تكون بسيطة، لكنها مهمة جدًا، ولعل الله يفرجها عليج يا رب.أولًا، عليج بصلاة قيام الليل والصدقة والدعاء، وحاولي تتوكلين على الله في كل شيء، وإن شاء الله بتتيسر.وإذا كانت شخصية أبوج من النوع اللي يستمع، يعني ممكن تتكلمين معه، قوليله بكل احترام وبساطة إنه لا يتكلم عنج عند الناس. وإذا شخصيته من النوع اللي يسمع أي شيء وينقله أو ما يسمع، الأفضل إنج ما تقولين له شيء؛ لأنه إلا بيزيد الموضوع سوء.فحاولي تدعين الله وتحاولين إنج تتمسكين في الله والصلاة، وبإذن الواحد الأحد بتتيسر الأمور. تمسكي بحبل الله، وهذه كلها دنيا وبتفنى، فهذه الدنيا دار اختبار، والجنة صعبة المنال، فاستغلي هذا الوضع بأنه يقربج من الله أكثر وأكثر.والله يسعدج وييسر أمرج حيثما كنتي يا رب.