لا أستطيع التكيف مع أهلي وأتمنى أن أعيش بدونهم

وهل من الصحيح ان تكونى انتى على صواب واهلك جميعا على خطأ اهدئى حبيبتى ولا تستسلمى لهذا الشعور وشعرى بحب اهلك حتى تستقر حياتك وتكونى سعيدة بها لانهم ارضك  بيىتك ومهما حاولتى البحث عن الحب والاستقرار لن تجديهم الا عند اهلك ووسطهم  وبينهم 

تقبلى اهلك بافكارهم وحياتهم ولا تشذى عنهم حتى تشعرى بالاختلاف لانك مهما اظعرتى من اختلاف وانفصال ععنهم سوف تجدى حالك فى اى موقف تفكرين بطريقتهم وتتصرفين مثلهم اصبرى قليلا حتى تمر سنوات المراهقه وتستقر مشاعرك وتكون وسطيه وغير منحرفه لتنك الان تحبن بشدة وتكرهين بشدة وهذا مؤقت  

كنت دائمه الخلاف مع امى وكنت اقول لن اكون مثلها ابدا ولا اجد ام مثلها كل هذا وانا صغيرة وكنت اتمى ان تموت ولكن الان ادعو الله لن يطيل عمرها وافعل الان مع ابنائى مثل ما كانت تفعل واسير على نفس خطاها وتغيرت مشاعرى تماما ناحيتها واصبحنا اصدقاء الان فلا تتعجلى فى حكمك واحبى اهلك كما هم

من خلال قراتى لرسالتك اسمع صوت مراهقه مشاعرها غاضبه وتشعر بانفجار ولكن هذا طبيعيا للغايه لاننا جميعا فى سن المراهقه كرهنا اهلنا وشعرنا انهم ليسوا مثلنا واننا مختلفين ولكن بعد انتعاء المراهقه تعود المشاعر الطبيعيه ونفهم ما يفعله اهلنا اهدئى واكبحى لجام غضبك وادركى انها فترة مؤقته وترحل

حبيبتى مهما حدث انهم اهلك وعائلتك  والاختلاف فى التفكير بينكم لا يؤدى الى الكره مطلقاا وانما هذه اختلافات شخصيه بينكم وقديما قالوا ان الاختلاف فى الرى لا يفسد للود قضيه اى مهما اختلفتى معهم ستظلى تحبيهم وتنتمى لهم  وانما اطردى من داخلك فكرة كرهك لهم

صدق معاناه مع الأهل ومافيه أحد يوجهك أو يعلمك طريقة التعامل معهم وخاصة كبار السن وطريقة تفكيرهم غير عنا وما يبون يستوعبون طريقة تفكيرك او يحترمونها صدق كم مره افكر اني اهرب لان صدق يخنقونك بتصرفاتهم وأحس البيت كنه سجن والله يحلل السجن من تصرفاتهم وكلامهم وعنادهم وما يهتمون في كلامك او رأيك ولازم تمشي على رأيهم هذا تسلط مو تربية وين التربية اذا عيالك ما يحبون يعيشون عندك وعندهم خوف مو طبيعي ما يبوني اطلع مع صديقاتي او بنات خالي او بنات خالاتي وكلهم كبار وانا كبيره وصاروا صديقاتي وبنات خالي وخالاتي ما يبون يطلعون معي عشان اهلي رافضين اني اطلع معهم ويتعاملون معي كني صغيره الى الحين ما اعرف ليه يحبسوني في البيت وما اقدر اطلع مع احد الا معهم شي يقهر صراحة بعدين افكر وين اروح ما عندي مكان اروح له ولا عندي وظيفة . اذا احد طلع اللي في قلبه او قال يكرهه أهله مو يعني ما يقدرهم ولا يقدر تعبهم وتربيتهم بس صدق عليهم تصرفات تقهر وتتعب نفسيا وجسديا حتى ما يراعونك اذا تعبت نفسيا او جسديا كأنه ما صار شي وهذا شي مو مقبول ابد . المفروض محد يتزوج الا اذا دخل دورة يعلمونهم كيف يتصرفون في الزواج وطريقة التعامل مع الابناء ويتدربون . لان الحين وقديما كل تفكيرهم بالزواج طيب ايش هو الزواج لازم تعرف المفهوم أول واذا مو قد الزواج اجلس او اجلسي في بيتك وتعلموا ويحسون الزواج بس عشان يجيبون أبناء وبنات ولا يهتمون في تربيتهم ولا يهتمون فيهم ولا يهتمون في مشاعرهم يحسون الابناء دمية يلعبون فيها وهذا غلط.واذا دمروك نفسيا قالوا ايش فيك قسم بالله شي يقهر . 

انا فتاه عمري 22 سنه اعاني من اهلي جدآ معاملتهم سيئه صح ماقد ضربوني بس كلامهم وتصرفهم  ياذيني نفسياً حتى بفتره المراهقه حاولت انتحر ثلاث مرات بس مقدرت صعب تعبت نفسيا والله شاهد علي اني مو مقصره معاهم بشئ دائما احاول اراضيهم وأي شيء يبونه حتى لو انا نايمه يصحوني أسوي لهم من اكل وامور البيت قايمه فيها كلها وياريت بس اسمع كلمه طيبه كلهم ضدي احس مافي أب أو أم يسوون كذا بس اني أحسه بلا من الله وحسبي الله ونعم الوكيل وأصبحت فتاه منعزله اجتماعياً وأثر على حياتي كلها وطول الوقت ابكي ويمر يومين م أكل ولا هامهم ويعرفون أنهم السبب وبرضه ما تغيروا اللي ابي أقوله جعل كل أب أو أم زي أبوي أو امي يصابون بالعقم ولا يخلفون لان اللي قاعده أعيشه بسببهم م ودي احد يعيشه وماقدرت اكمل وش عانيت ولا زلت أعاني وحسبي الله ونعم الوكيل بس

انا اعني نفس الشي ولاكن اتحمل و اصبر على الالم و الضيق و لا حول ولا قوة الا بالله .

انا بدي انتحر بعرف انو حرام بس والله تعبت وماضل عندي امل بي هي الحياه بتمنا طعتوني نصيحه 

انا اكرههم اكثر عنك

انا تعبت من أمي كل شويه افضل تقول علي ابويا أنه مستهتر وميهموش غير مصلحه الناس وأننا مش مهمين عنده وياريتنى ماتجوزته كانت جوازه سوده انا تعبت من كثر بتقول الكلام ده كل يوم 

نفسي وربي حتى انا اتضايق من اهلي يعين احس مالي اي اي حريه وما اقدر اخذ قرراتي الشخصيه

كلامك ده نفس الي انا بعيش في بجد انا نفسي اشوف حل و ابعد عن اهلي انا كمان سني صغير و مش عرفا اعمل اي

محدش يقول بيعملوا كدا علشان مصلحتي لا مصلحتي مش اني اكون خادمه ليهم مصلحتي مش اني اللبس علي مزاجهم مصلتي مش اني مليش رأي مصلحتي مش انهم هما اللي يحددوا مستقبلي 

مليت من اخواني  لي مايقدمون لي اي شيء وانا علي طبعي تحت رجلين امي امي تخليني اخدم اخواني علي جوها وانا امر تحت رجلينها عشت بالقهر والحزن طفولتي كلها دمار منهم ماشفت منهم خير شفت الحزن تحملتهم داخل اعمق قلبي لايحسون ولاشيء بس اهم شيء اني تحت رجلين امي وخلاص مهمه كانت ضروفي اعني فاتحمل داخل اعمق قلبي اوووووووف يليت امي طيبه حيل معي تعوت كل لالم الي فيني تحملو لايام انا عشت بالم داخل اعمق قلبي وروحي كلها من كان عمري ٩لين ١٢واللحين تحملت وتعوت انا قلبي طيب وابيض وتحت رجلين امي واشوف الحياء هذي ليش شنو ذنبي شنوووووووووو كلي تحت رجلين امي وحياتها وشلت كل هم منها بس ليش اشوف الحياء هذي منكسر قلبي من ادخل بس ليششش حياتي جذي

اوكيه نعرف بس خلاص ملينا  ارواحنا طقت ترا مو كل احد بيقرا ذا الكلام بيقول ايه والله صادقين ترا ضرف عن ضروف تختلف نبي نصيحه معقوله مو تجي وتقول هم انجبوك طيب ليه يخلفون ويمشون؟؟ يعع والله كرهت عيشتي

افهم شعورك تماماً. انا كذلك اعيش مع اهلي دون ود بيننا. تمر ايام لا اراهم. كنت اعيش مغتربه لمدة ١٠ سنوات كنت مشعه وممتليئه بالطاقه وفي الاوقات الصعبه اذكر نفسي ان لدي اهل وسأعود يوماً ما. وحين عدت تغير كل شيئ. شعرت كأنني ضيف ثقيل. شيئ بداخلي انكسر. لكني عدت لأقناع نفسي ان الوقت سيحل كل هذا سأتعود على فكرة عدم وجود اهلي. اتمنى لك حياه افضل. ارجوك لا تشعري بالذنب فليس كل الاهل اسوياء.