حماتي تراقب أكلي وشربي وتنتقد أي عمل أقوم به

قضايا اجتماعية
حماتي تراقب أكلي وشربي وتنتقد أي عمل أقوم به

منذ زواجي كرهت الحياة و اصبت بالاكتآب فأنا سجينة بيت الزوجية أخرج مرة في الشهر لزيارة أهلي الذي يبعد بيتهم فقط 20 دقيقة و أعيش أنا و زوجي مع أمه (و هو ابنها الوحيد والدها لأنها مطلقة المشكلة أن حماتي رغم أنها لم تبلغ الستين لا تساعدني في شغل البيت نهائيا مستحيييييل تحضر الفطور تجلس و تنتظرني حتى استيقظ أنا و أحضره كل ما تفعله هو مشاهدة المسلسلات التركية و الأكل و النوم و الانتقاد لم يمر يوم منذ زواجي لم تنتقد فيه طبخي او طريقتي في فعل أي شيئ و الأكثر من هذا اقتصادية بشكل مقزز دائما تقول لا تكثري من الدجاج لا تكثري من اللحم حتى ان قليت بيضا في الصباح تأكل ثم تسأل كم بيضة طبختي عندما أخبرها تبدأ بالإنتقاد دائما تراقبني أنتي تأكلين الكثير من الزيتون و تشربين الكثير من الماء (لأننا نشرب ماء معدني). لا تسمح لي بتغير ديكور شيئ في البيت حتى لا تسمح لي بإستخدام أواني موجودة في الخزانة أراد زوجي شراء تلفاز نضعه في غرفتنا لم تسمح له نكدية جدا دائما يتشاجر معها زوجي و لكن يعمل برأيها في الأخير  البيت الذي نسكن فيه كبييير جدا و لكن قديم و بارد في الشتاء و ساخن في الصيف و بعيد عن عمل زوجي أراد أن يشتري بيتا قريبا من عمله و الانتقال اليه معها و مع جده لكنها لم تسمح بذلك بحجة ان والدها شيخ كبير و من العيب ان يعيش في بيت غير بيته حتى الثياب التي ألبسها هي التي تنتقيها فزوجي لا يسمح لي بالذهاب الى السوق عندما أنجبت إبنتي عانيت كثيرا و كل ما كانت تقوله لي أن كل النساء ينجبن و يقمن إلى شغل البيت في اليوم الثالث كانت كلما سمعت إبنتي تبكي تلومني أردت الذهاب الى بيت أهلي لأرتاح و أحس بحنان أمي في تلك الفترة العصيبة لكن من دون جدوى لم أزر أهلي الا بعد بلوغ ابنتي الشهر الثالث و بقيت هناك لليلة واحدة فقط بحجة أنهما خافا أن تمرض خسرت الكثير من الوزن منذ زواجي و اصبت بالقولون العصبي لأني لا أعبر عن غضبي زرت الطبيبة منذ سنتين و دون أن أخبرها بشيئ سألت زوجي هل تعيش مع أهلك  مرة احس بالندم على زواجي و مرة أخرى أؤنب نفسي و أقول ماذا تريدين احمدي الله أن زوجك صالح ماذا لو كان يضربك و احمدي الله أن لديك سقفا يغطيك أنا في تناقض مع نفسي و كرهت حياتي إن كانت هذه تسمى حياة أرجوكم أفيدوني كيف تصير حياتي ذات طعم و معنى.

تابعوا موقع حلوها على منصة اخبار جوجل لقراءة أحدث المقالات

شارك في الاجابة على السؤال

يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال

علم United States
أضف إجابتك على السؤال هنا

كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟

  • الدكتورة سناء مصطفى عبده

    اهلا بك يا ابنتي والحقيقة انك وافقت على هذا قبل الزواج، فانت تعلمين انه وحيد امه وتعلمين انه سيعيش معها ورايت البيت ومكان السكن،فلا لزوم للندم الان ولا لزوم للقهر والعصبية فهذا كله خطأ، اريدك ان تفكري في حلول، وتعيشي سعيدة فيما بين يديك، فكل واحدة منا ولها قصتها في بيت زوجها وصدقيني لا يوجد سعادة مطلقة وكاملة ولكن يوجد امرأة ذكية تنظر الى الجانب الممتلئ من الكأس ولهذا عليك بتعلم مهارات، اولا ترتيب اولوياتك اريدك ان تضعي نفسك في المقام الأول وتهتمي بصحتك لأجلك أولا ولأجل همتك وقدرتك على ان تتنعمي بالحياة وتربي بنتك وتهتمي بزوجك الذي يريدك بصحة وقوية ونشطية وقادرة وسعيدة ليتمكن من الانتاج. لا تضعيه في موقف بين امك وزوجتك، دعي زوجك خارج الموضوع فهو يعمل ليل نهار ليلبي طلبات بيته وهي امه وبرها ملزم عليه وانت زوجته وام ابنته فهو في موقف حرج، ولكن انت من يجب ان تعمل على تغيير اسلوب حياتها، تعلمي مهارات المدارة والتطنيش والتفهم والايجابية ومحاولة قلب الموقف لصالحك، انت تعيشين في بيتها مما يعني لا يحق لكم التصرف به بيعا وشراء الا في المستقبل وحسب تساهيل المولى عز وجل. وزوجك الذي يصرف فكلي واشربي وانعمي وتنعمي وقولي لها ربي يحفظ من يجلب لنا الطعام، لا تقلقي من تصرفاتها فهي ربما معتادة على هذا ولن تغيريها بعد ستين سنة، ان انتقدت امر تعرفين انها تعلق عليه مثلا قبل تحضير الطبخة اساليها كيف تحب ان تكون او كيف تعملها تناقشي معها وقولي لها قومي الى المطبخ وعلميني حتى نحصل على امر يعجبك ويرضي جميع الاطراف، تحدثي اليها بحزم كوني قوية وواضحة وضعي حدودك ولا تسمحي لاحد باختراقها، وفي ذات الوقت كوني لطيفة وايجابية، ويجب ان يكون لك حق زيارة اهلك وهذا امر يقرره زوجك وليس هي، لذا افصلي بين زوجك وامك، هو المطلوب منك استئذانه والاتفاق معه في اي امر وليس هي، لذا فكري بالعقل واعرفي كيف تكسبي زوجك، لا تفكري بامرها كثيرا دعيها تفعل ما تريد وتقول ما تريد وانت كذلك، تعلمي التطنيش والتغافل والتجاهل فهذا سر من اسرار الحياة السعيدة، ولا تعتبري ان افعالها موجهة لك انت شخصيا فلا تقحمي شخصيتك وتشخصني الموضوع انه انت السبب، اعتقد انها كذلك لانها تربت بهذه الطريقة، انت استمتعي بوقتك ومع زوجك وابحثي عن امر تقومين به لتطوير ذاتك، المهم الاتفاق مع زوجك وبرضاه وفقط. لا تجادليها ولا تناقشي كثيرا . يا ابنتي سيكون من الصعب خروج زوجك من بيت امه وتركها وحيدة فانت تعلمين العادات والتقاليد، افعلي هذا اكراما لزوجك ولكن لا تضغطي على ذاتك، امسكي العصا من منتصفها . واكرر يجب ان تبحثي عن دورك وعن امر تقومين به لتنشغلي وتملأي وقتك بفائدة وتتعلمي كل ما هو جديد واعتقد ان مقالة كيف أتعامل مع حماتي المتسلطة ستساعدك كثيرا وربي يوفقك

  • علم Egypt
    علم Egypt
    من مجهول

    بالاموال اللتي اراد بها زوجك شراء بيت يفوم ببناء طابق لكم فوق بيت امه وبذلك تستقلي في بيتك وتراعيها وزوجك يجلس معها كيفنا يشاء ويصعد لينام معك انت واولاده ،وانت تنزلي لها يوميا طبق من طعامكم 

  • animate

  • علم Saudi Arabia
    علم Saudi Arabia
    من مجهول

    كان الله  في عونك اول ثاني يصبرك اللة على هذة الام هى تعمل كل هذا غيرة على ابنة منك لانك اخذتية اليكى حاولى ان تتقربي اليها بلودوالمحبه

  • علم Saudi Arabia
    علم Saudi Arabia
    من مجهول

    حبيبتي. ماتزرعيه اليوم من صبر وراحة زوجك في رضى أمه سوف تحصديه غدا ومش معنى كده تظلمي نفسك مش شرك تعرف بتأكلي إيه وبتشربي قد إيه بتقولي انها جالسة عالطول وانت بالمطبخ لوحدك وطالما زوجك صالح فلاتخسري حبه لك لان بعد وفاة أمه سيظل يذكر لك معاملتها فإجعليه يتذكر لك الخير دائما اسأليها عن إزاي أعمل كذا أو فلان بيحب الاكلة ده من إيدك علميها لي حاولي تعامليها كأمك ولابد من زيارة اهلك يوم بالاسبوع مع الاتفاق مع زوجك فهم لهم حق عليك ايضا

  • علم Saudi Arabia
    علم Saudi Arabia
    من مجهول
    ربنا يجعلك مخرج
  • علم Saudi Arabia
    علم Saudi Arabia
    من مجهول

    ربنا معاكي والخير جايلك ربنا هيجبر بخاطرك وعلشان خاطر زوجك المحترم استحملي أمه رضاها الجنه ولكي بالمثل

  • علم Saudi Arabia
    علم Saudi Arabia
    من مجهول

    إذا كان البيت كبيراً اطلبي من زوجك تخصيص قسم لكم ولا تسمعي لكلامها ولا تزعجي نفسك اتركيها تكلم نفسها وسوف تمل وتتغير لكن ارضيها بكلام طيب وببعض الحنان والابتسام في وجهها لا تدعيها تشعر بنفورك بل عامليها بالحسنى

  • علم Saudi Arabia
    علم Saudi Arabia
    من مجهول

    حماااتك متسلطه ولازم تلاائيلهاا حل

  • علم Egypt
    علم Egypt
    من مجهول

    اعتبرها أمك الثانيه وخديها علي قد عقلها وهي مش هتعش تاني قد ما عاشت وربنا يكافك تعابك معها الناس الكبيره بركه ولا تزعلي ولا تحزني خدي الامور ببساطه افتكري هيجي يوم وتبقي في سنها اللي ترضه يعملوا معاكي زوجات اولادك

  • علم Saudi Arabia
    علم Saudi Arabia
    من مجهول

    نعيش العمر مرة واحدة فقط عليك مصارحة زوجك بماتعانيه ومصارحتها أيضاً، وأخبريها بأنك أتيت لبيتها على أساس أنك إبنة لها ولست عدوة ،وهدفكم واحد ((تكوين أسرة سعيدة مُحبة))وخصوصاً بعد إنجابك لطفلتك وعرفيها أنك تحتاجي مساعدتها وليس جلوسها ع التلفاز وانتقاد ماتفعليه ((بكل حب واحترام))وإن كانت مسلمة اطلبي منها قراءة القرآن باستمرار لعل وعسى تشعر بما تعانيه لأن القرآن ربيع القلوب وعند قراءته نستمتع بكلام الله الذي لا يريد ظلماً لأحد أعانك الله على ماأنتِ فيه

  • علم Saudi Arabia
    علم Saudi Arabia
    من مجهول

    لا حول ولا قوه الا بالله اولا حماتك هيك راسها وعقلها وفكرا ح يبقو صدقيني مشكلتك سكتتي من الاول عندم حل وحيد تقرأي عليها قرآن وتشربيه الها ع نيه تكف بلاها عنك وتضلي تقولي لاح ل ولا قوه الا بالله ع نيه البه ينصرك عليا مخها مركب بالمقلوب مجربه شعورك بس انتي كتير زايده حماتك حاولي تحكي كم كلمه لا تسكتي لمحي تلميح في كتير طرق واكتر شي ممكن يضعفها سوره البقره داومي عليا وانفثيها بالاكل بكل شي ماتخلي شط ماتعمليه وقيام ليل والدعااااء ورح ترتاحي منها باذن الله الله يكون معك لاتخسري بيتك كرمالا نصيحه اخت

  • علم Saudi Arabia
    علم Saudi Arabia
    من مجهول

    كان الله في عونك ذلك دأب البيت الشرقي اصبري لطالما زوجك يعاني من نفس ما تعاني ولا يقف في صفها ضدك ...و أدعي لعل الله يحدث بعد ذلك أمرا .

  • علم Saudi Arabia
    علم Saudi Arabia
    من مجهول

    يمكنك ان تجعلي نفسك سعيدة ويزيد تقديرك لنفسك فقط عامليها بأفضل ما تعاملك به لوجه الله حينها لن تشعرين انك تتفضلين عليها ولن تشعري انها عالة وثقيلة عليك لو شعرتي انها امك لما ضقتي زرعا بها ولم تري الجانب السلبي عندها بل لرايتي جوانبها الحسنه فقط اقنعي نفسك انها تحبك واحبيها واحسني لها ابتغاء الاجر من الله لانك الان صرتي في مقام ابنتها ولا تفقديها لانها رحمة لك ولابناءك وانت كلما جعلت زوجك يحسن لها واحسنتي لها انتي فلن تتدمي ابدا ابدا

  • علم Saudi Arabia
    علم Saudi Arabia
    من مجهول

    كبار السن يعتبرون انفسهم خبرة سنين ويريدون نقل تجاربهم لذويهم ويكثر النقد عندهم هذا في غالب كبار السن لذلك لاتدققي على كلامها وعيشي حياتك وخذي من كلامها المفيد وتغاضي عن انتقاداتها وبالعربي لاتحملي كلامها اكثر مما يحتمل وابتسمي في وجهها واحسني اليها هي تحتاج لكلمة طيبة تطيب خاطرها والكلام التي تقوله والانتقادات لتعبئة وقتها لاأكثر ليس لديها عمل ولاشغل تشغل نفسها به سوى الكلام والتنظير اذا بدأت بالنقد والتنظير اشغلي نفسك بشئ اخر او غيري الموضوع بنكتة او ابتسامة ولاتدافعي عن نفسك لان المعركة خاسرة

  • علم Saudi Arabia
    علم Saudi Arabia
    من مجهول

    لا تهتمي لها

  • علم Kuwait
    علم Kuwait
    من مجهول
    انت افضل من غيرك بكثير طالما زوجك محترم معك لاتبالي لامه لان ده في ميزان حسناتك هو ليس فرض ولكن حبا لزوجك وان شاء الله تلاقيه باولادك
  • علم Egypt
    علم Egypt
    من مجهول
    كل الى اقولهولك بكرة حنبقى زيها وده باب خير مسيرة يتقفل. اه حيتقفل بعد ما احلى سنين تعدى لكن يكفيكى الستر والصحه والله استعينى بالله وربنا يخفف عنك
  • علم Kuwait
    علم Kuwait
    من مجهول

    خديها عقد عقلها و بعدان حقك تروحي و تجيبي غراض لبيتك بس كل مرة جبيلا شي معك بتنبسط و بتحسك متذكريتا و غنجيها شوي الحكي ببلاش

  • علم United States
    علم United States
    من مجهول
    يجب أن تتحدثي مع زوجك و تقررو حدود علاقتك حماتك بك فلا يجوز ان تتدخل في كل شيء بالاخير انتي و زوجك عندما تزوجتما ققرتما الانفصال عن اهاليكم بقراركم الزواج . تكلمي مع زوجك الأول و اطلبي منه فصل معيشتك عن معيشتهم فمثلا من خلال بناء طابق لك فوق البيت بحيث يكون لك مطبخ و جلسه و نوم منفصلين او بقسمه البيت بحيث يكون لك جناح خاص بك تفعلي به ما تشاءين و في هذه الحاله يظل زوجك قريب من انه و يستطيع زيارتها و الاطمئنان عليها كل يوم . ان لم يرضى زوجك عليك باخبار اهلك ممكن بتدخلهم يضغطو على زوجك و تصلي لما تريدين لكن العيش ببيت عائله من دون حواجز و من دون وضع شروط من البدايه امر شبه مستحيل و يجلب العديد من المشاكل
  • علم Morocco
    علم Morocco
    من مجهول
    المشكلة بين الحماة و زوجة الابن ليس في انعدام ارضية اتفاق او رضى بينهما...عن تجربة امي مع زوجة اخي لاحظت ان كل واحدة اصبح تفكيرها منشغل بالاخرى ...تحكي عنها طول الوقت و تحفظ حركاتها و نظراتها و كل ماتقوله او تعمله تظن الاخرى انها مقصودة به... خلاصة القول...لا تجعليها تستخوذ على تفكيرك و لا تحاولي ان تجعليها ترضى عنك او تبين لك انها مرتاحة لك.... قومي بواجبك كزوجة و كمدبرة بيت...انه بيتك كما هو بيتها ... لا تنكسري امامها و لا ترضخي لكل طلباتها و في نفس الوقت عامليها بأدب و فهميها انك لست عدوتها ... حاولي ان تكون لك حياة مستقلة عنها ... لست مجبرة على رؤية مسلسلاتها التركية ...اشغلي وقتك بشيء تحبينه و اتخذي صديقات من سنك ... حاولي لن يكون لك روتينك الخاص كأن تخرجي للمشي ساعة مع ابنتك و في طريق العودة قومي بمشتريات يحتاجها البيت .... قومي بتمارين رياضية او يوغا ... خصصي يوم في الاسبوع لزيارة اهلك... كل هذه الاشياء الصغيرة من حقك و هي مفيدة لراحتك النفسية و لان تحسي انك حرة

شارك في الاجابة على السؤال

يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال

علم United States
أضف إجابتك على السؤال هنا

كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟