ندمت على زواجي لأني تركت أمي وحيدة مع أبي

و اخيرا وجدت من تحكي قصتي لكن الطرف المظلوم ليست أمي بل والدي بعد زواجي والدي ضاع لان أمي تحرمه من الأكل

بدل ان تهملي زوجك وهو جنتك ونارك..وبيتك... ابحثي عن حل يساعد ابوك في فهم ان مايفعله لايجوز..وأنه مسؤل عن رعيته..اللي هم الزوجة والابناء.. ممكن تكلمي امام الجامع ينصحه دون ان يشعره ان الكلام موجه له... اذا لم ينفع الأمر..يجوز(والله اعلم) لأمك ان تأخذ مايكفيها هي والأبناء.. وتدخرهم لمثل هذه المواقف.. حل آخر..اذا تستظيعين مساعدة امك بالمال..فافعلي قدر الاستطاعه... وقولي لها ان تشتري مؤنه فقط..وتخبئها.. تحسباً لمثل هذه المواقف.. وأخيراً مادام والدك حنون وطيب القلب غير قاس... فتستطيع امك كسب قلبه... حتى بدون اعتذار... بالمداعبه والكلمة الطيبه... وهكذا

المشاكل كانت قبل ما تتزوجي وحتى بعد طلاقك ستبقى بدل ان تعودي مطلقة لبيت اهلك وتمرضي مامك لانك غتكوني مطلقة بسبب مشاكلهم، الآن شرحي لزوجك الوضع الا كان ولد ناس غيخليك تخدمي باش تعاوني عائلتك وتهلاي فيه وديري ليه الخاطر باش اخليك تخدمي راه هكا كندير انا لراجلي حتى انا عندي نفس مشكلك بعض المرات هو لكيعطيني المصروف ونصيفت لهم علاش حيت انا دايرة ليه الخاطر اوا تهلاي في راجلك باش اتهلا فيك

السلام عليكم انا حاسة بك اختي نفس الشعور كنت احسه مع امي لاني كنت متعلقة فيها كثيرا لان ابي توفي وانا عندي 6 سنوات وكنت ارفض السفر الى مدينة اخرى او الزواج لكن عندما كان يتقدم لي احد للزواج ارفض وكنت ارى الحسرة في وجهها عندما ارفض حتى اقنعتني بالزواج بان لن يضل لي احد عند موتها اقول لك اختي اصبري واذا كان زوجك ولد الناس فحاولي ان تشاركيه الموضوع بدون ان تضخميه لكي لايمل اتمنى ان تجدي السعادة في حياتك اهتمي بنفسك وامك وزوجك والله يسر لك الامور

حاولي أن تذهبي وتساعدي امك وتعطيها بعض المال واشتري لها أشياء كي تخفيف عليها هذا ماتستطيعين فعله أما مشاكل الأهل لاتنتهي خاصة في مثل عمرهم هي اعتادت على ذلك وما دام والدك غير عنيف لاتغتمي كثير ابني حياة لنفسك مع زوجك خاصة انك حديثة العهد بالزواج لاتهملي زوجك ولا تدعي مشاكل أهلك تؤثر عليك ولاتكوني فضةلية كثيرا وتحاولي معرفة التفاصيل كل يوم اسالي عليهم دون الحاجة التعمق كي لا تتاثري

حبيبتى ما ذنب زوجك فى كل ما سردتيه من أحداث إنتى لم تذكري فيه أي عيب فلماذا تسقطي عليه أفعال والدك مع والدتك فكري بشكل عملي أكتر فى كيفية مساعدة والدتك فى توفير مبلغ من المال تستخدمه حين يمتنع والدك عن الصرف عليها ولا تستعدي زوجك بلا سبب وهل تتخيلي انك لو هدمتي زواجك و رجعتى لأهلك إن ذلك سيسعد أمك أو يقلل من مشاكلها بالعكس بل سيزيد حزنها إتقِ غضب الله ولا تسيئى معاملة زوجك على فكرة إنتى بتعملى مع زوجل نفس الشيء اللي والدك بيعمله مع والدتك فكم أنت مخطئة.

من حقك أختي أن تتألمي لآلام أمك وإخوانك وهذا سوف يؤثر على علاقتك بزوجك، اخبري والدتك أن تأخذ ما يكفيها من المال من والدك دون علمه هذا حقها وكذلك اذا هجرها وقطع عليها المصروف فلتتوقف هي عن خدمته والقيام بأعمال البيت وغسل ملابسه، عليها أن تكون قوية وتتصرف بحكمة ولا تكون ضعيفة مذلولة فهذا ما جعل أبوك بتجبر عليها، الله تعالى يقول {ولهن مثل الذي عليهن بالمعروف} خيركم خيركم لأهله، أما إذا كنت أنت مثلا موظفة فبامكانك مساعدة والدتك ماديا ،طلاقك ليس حلا، لابد أن تجدي حلا مع أبيك، وأنا عندي فكرة ولكن لا أعتقد أن فريق حلوها سينشرها أو ينشر تعليقي

فهمي زوجك انك مش بتكرهيه وان في حاجات تعباكي وبعدين كان لازم تتجوزي أمر طبيعي واهلك حاولي تتكلمي مع باباكي وتشوفي اي السبب وانتي احسن من غيرك علي فكره

من وين ابوك حنون اذا كان لايصرف علي امك ولا يعالجها ؟ وبعدين امك ماهي صغيرة فيها تدبر حالها معاه والا كيف صبرت عليه وعاشت معاه كل هالسنين !

سيدتي الكريمة ان ندمك على الزواج هو امر خاطىء ولا يمكن ان تضعيه من الاساس في راسك عليك ان تنسيه ، وتتقلبي الامر الواقع ، فهذا نصيبك ، وعليك الرضى به ، فلا تفكير ابدا في الانفصال عن زوجك كي تصلحي العلاقة لانها لن تنصلح ، يمكنك الموازنه بين تادية واجباتك الزوجية وبين علاقتك مع اهلك ومساعدتهم في حل المشاكل التي تحصل  

السلام عليكم! كما تُحبين الاعتناء بوالديك وخاصة امك وبرها، فكري فنفسك أيضاً واعلمي ان الموت سنة الحياة (اطال الله بقائكم) وان الوهن والشيخوخة مصيرنا جميعاً، اذن ماذا سيحصل مع في المستقبل البعيد وانت وحيدة؟ فكري في نفسك وفي ابنائك وفِي زوجك، ما ذنبه؟ حاول التقرب من زوجك واعرضي عليه صداقتك، بعدها وبأسلوب جميع قولي له انك تحبينه لكن مشاكل اهلك تؤثر عليك وهل له ان يكون عوناً لك؟ اذا وفقتي في الاسلوب سوف يكون سنداً لك. امال عائلتك، جزاك الله خيراً عنهم وعن برهم، حاولي التحدث مع الوالد بهدوء او عن طريق الرسائل وحاولي ان تستعطيفيه بطريقة كتابتك العاطفية وان ما فات من الحياة مع امك اكثر من ما بقى وان في صالح الجميع تهدئة الوضع وان المودة والرحمة والعشرة والابناء بينهم اهم من اي شي وان كل البيوت فيها مشاكل لكن الناس تتقلب على مشاكلها بالحوار وبالبحث عن حلول والتعلم من الاخطاء ولهذا لا نرى عيوب الاخرين. بامكانك ان تكتبي رسالة بإسمكم جميعاً (انتِ واخوتك) تمدحون صفاته الاجابية وان شاء الله يتأثر للرسالة. كوني رجل اعلم اننا معشر الرجال لا نظهر الضعف ولا نحب الطريقة المباشرة لكن الطرق الغير مباشرة تؤثر فينا ونحن أيضاً لنا مشاعر ونضعف لكن لا نحب ان يظهر ذالك علينا. ان فشلتي بحلها انتِ، حاولي مع شخص يحبه ابك ويثق فيه ويحترمه كعم، او صديق مقرب او امام مسجد. وفقكم الله ولا تظلمي زوجك. 

هم ليسوا صغار لتعتني بهم فلهم حياتهم ولكي حياتك لهذا حاولي ان تحلي الامر بهدوء وان تهتمي لنفسك وان تكوني اكثر قوه لكي تتمكني من اكمال حياتك بالشكل المناسب ولكي لا تضعي مفسك في موقف سيى دون اي فائده على الاطلاق ودون اي منفعه لكي في النهايه 

عزيزتي ان الامر بسيط وطبيعي للغايه فلا داع لان تعقدي الوضع ولا لان تجعلي حياتك معقده بسبب امر مثل هذا فلابد لكي من ان تحاولي التحدث اليهما وحل المشاكل بينهما وبعدها يجب ان تخرجي نفسك من حياتهما فربط نفسك بحياتهما بعد زواجك لن يجلب لكي الا ابمشاكل والتعقيدات 

لا يجب ان تتاثري بتلك الامور فهي امك وهو والدك وكون ان هناك مشاكل بينهما فهذا لا يعني ان تغضبي او تحزني فهذا امر طبيعي خاصه عندما يصبحوا وحدهم لهذا حاولي ان تهدئي وان تفكري في حياتكووان تتركي لهما حياتهما ليتصرفا بها كما يريدان 

من الطبيعي ان تتركي امك وحيده فتلك هي الحال دائما ولا يجب ان تعقدي حياتك او ان تسعري بالضغط بسبب امر مثل هذا فكزني اكثر حكمه وحاولي ان تهتمي لزوجك واطفالك ولا تستمري في التفكير في امور لا حل لها الان ابدا فانتي لكي حياتك الخاصه ويجب ان تهتمي لها 

يا ابنتي الغاليه هم ليسوا صغار لكي تخافي عليهم هذا اولا وثانيا يجب ان تتاكدي ان ززاجك امر طبيعي ولا يجب ان تقلقي منه او تفكري انه كان مشكلة في حياتك فوحودك لن يمنع وجود المشاكل ابدا لهذا عيشي حياتك وحاولي ان لا تعقدي حياتك بدون اي داع على الاطلاق 

سيدتي الفاضلة اعلمي انك للن تستفيدي اي شيء من الندم سواء اضاعة الوقت هباءا منثورا حاولي ان تتعلمي كيف تفصلي حياتك الزوجية و حياتك مع اهلك ، كوني ذكيه وتعاملي مع الامر بحكمة اكثر كي لا تفقدي زواجك وانت في المستقبل التي ستكون الخاسرة في نهاية هذه القصة ، عالج المشاكل الامور التي تحصل معك وبكل ااكيد اعطي الاولوية لزواجك 

سيدتي العزيز ان الزواج هو سنة الحياة فلا ترهقي نفسك بمثل هذه الامور فانت لست الوحيدة التي تعاني من هذه المشاكل ولا بد من التعامل معها بشكل صحيح ، لذا عليك ان تفصلي مشاكل عائلتك التي تحصل عيدا عن حياتك الزوجية لان زوجك غير مجبر على تحمل امور ترهق حياته فهو غير مسؤول عن هذه الامور ، لا تندمي على اي شيء ، واعليم ان الخرة لك انك تزوجت فالخيرة دائما فيما يختاره الله لنا 

سيدتي الغالية في الباية كان الله في عونك على ما تمرين فيه الان ونصيحتك لك هي ان لا تجعلي ذها الامر ان يؤثر عليك على العكس تماما انت متزوجه الان ولديك مسؤوليات وما يحصلل بين امك وابيك بكل تاكيد لا تجعلي هذا الشيء يؤثر على علاقتك معه ، حاولي ان تتحدثي مع والدك او انك تجدي طرف ثالث مؤثر على ابيك يمكنه التغير من اسلوبه في التعاملل لعل وعسى ان يتيغر الوضع للافضل