كرهت الزواج بسبب والدي وعلاقاته المحرمة

اخي  اهتم في امك المسكينة واخوانك ولاتتخلي عنهمابدا  وربك بيعوضك. ويجزيك كل الخير على ماتسويهمعهم اما ابوك هذا الشايب العايب فهو اختار طريق الحرام ولاعاد ينفع معو نصايح ولاكلام ولامواعظ  ماهو مسحور. ولاشي. لاتصدق انه مسحور اومريض وانما. الشيطان تمكن منه واغواه  في الحرام  وربك راح يحاسبه على كل صغيرة وكبيرة. عملها في هذة الدنيا لوتطلب الامر احبسوه في داره اتقاء بلاويه ومصايبه ولاشي عليكم.  

 ابوك فاسق ولايخاف الله عزوجل  ولاعنده ذرة من الرجولة ولا الكرامة ولا الشرف    لاحول ولاقوة الايالله في هذا العمر. ويزني ويفعل المحرمات  والمعاصي.  وينكم عنه طوال ١٥ سنة. وهو يزني بتلك الحرمه الفاجرة   واستغلته هي وجوزها واستولوا على المال منه. يستاهل ماجرى لك واكثر من هذا   الحين تقول انه رجع  لعادته القديمة وعلى علاقةمحرمة بامراة ثانية  ولاتاب من اللي حصل له   ياولدي  عليكم بالحجر على ابوك ومنعه من التصرف في امواله   وتقدروا تخلره في البيت مايطلع منه. ابدا ولاشي عليكم شرعا في هذا لاجل تحموه منشر نفسه ومن البلاء اللي يسويه وتحموا سمعتكم امام الناس ياولدي  مايصير تتركوه على هذا الحال يسوي  على كيفه  هذا مو طبيعي   كان الله بعونكم  وستر عليكم في الدنيا والاخرة والله يهديه ويصلحه والا ياخذه وترتاحوا منه ومن بلاويه 

شكرا لكلمكم الطيب ،،، خففتو شوي من تعبي ،،،، وبخصوص الي يقولون لي ليه ماترجع لدرسه كلمكم صحيح ودرسه منتازه والعلم نور وانا ابي ادرس واتعلم لكن تعليم بدون راتب كيف راح تمشي حياتنا و ماقدر ارجع كيف اصرف على اخواني واخوتي وامي ومصاريف البيت ،،، حنا ساكنين لحالنا بمفردنا في البيت والبيت كبير  مره مساحته ويبي له وانا الي ادفع الفوارتير ومصاريف الكهرباء والوالد ساكن لحاله في شقه وانا واخواني واخواتي نروح له زياه فقط لانه مايبغى معنى تغير حاله مره خصوصا بعد العلاقه الاولى المحرمه الي استمرت 15 سنه لانه ممكن خسر  مبالغ كثيره وتعب سنينه وشقاه وشقاء عمره كله ضاع  ،، والعلاقه الثانيه متقطعه ، و احس انه ماثرت فيه لان ترك الطلعه وصار بس بالجوال يتواصل معها فقط ومتقطع ،، عكس العلاقه الاولى كان تجي له وهو يروح لها  ،،، وحاولت معه يسكن معنى بس بلا جدوه وقلت له انه يساعدنا في المصروف لكن رفض وصعب اطلب من اكثر من مره وانا بهل العمر ،،، وقرررت بعدها ان اخرج من الجامعه عشان كذا يعني القرار ماجاء من فرق ،،، بس اول مايخلصون اخواني دراستهم وتعليمه راح انقرق لي نفسي ان شاء الله مع اني اتمنى تخصص نفسه لكن الحمدلله على كل حال والانسان مايدري وين رزقه فيه وان شاء الله انها خيره لي ،،،،،، والوالد متغير علينا نفس ماقلت لكم له اكثر من 15 سنه وهو متغير وعلى كلام امي وجدتي انه ماكان كذا ابدا  ،،، لكن انا في حيره للان هل اذهب بالوالد الى رقيه شرعيه لان البعض قالو لي ابوك رجال غني وقادر ممكن انه اصابه سحر والى ذلك بس ماتوقع انه سحر ، وسلت امي وجدتي كان يقولون لي انه كان يصلي وصلاته جمعها بالمسجد ،،، والان متقطعه وكلها بالمنزل ،،، وانا بحيره من امري .

ان اردت ان تعرف عند الله مقامك فانظر فيم اقامك.. والله اقامك برعاية امك واخوتك الصغار.  اقامك الله لرعاية الضعفاء حين تركهم والدك انت لم تتركهم. وباذن الله لن يتركك الله  وسيكون معك وسيعطيك ويرضيك. ولكن اهم شيء تقوى الله والاخلاص لله في القول والعمل . وفقك الله 

ان والدك وعلاقاته يجب ان لا تؤثر عليك فهو اختار طريق الحرام وانت تتحدث عن طريق الحلال وهو الزواج فلا تقارن هذا بذاك وتنتظر ان تكون النتيجه واحده فحاول ان تنسى امر والدك ولا تبتعد عن الزواج وتكرهه بسبب ما فعله والدك لانه ليس زواج بل هو زنا واضح ويجب ان يتوقف على الفور

اخي والدك علاقاته المحرمه لا يجب ان تؤثر عليك فهو ان اخطا فتلك مشكلته وانت لا يجب ان تتحمل نتيجتها ولا ان تفكر في ان ما حدث معه سيحدث معك فهو لجا للحرام وللخسانه وحصل على عقابه كنتيجه واضحه لما فعله وهذا الامر لا يخصك في شيى ولا يجب ان تفكر فيه حتى 

والدك اخطا وحصل على عقابه وانت لا يجب ان تحكم على نفسك من خلاله بل احكم على نفسك من نفسك ومن خلال قرارتك التي تتخذها في الحياة اما ما فعله والدك فلا يجب ان يكون هو الحكم على حياتك لانه حاله خاصه ولا تخصك في اي شيى على الاطلاق ولا يجب ان تفكر فيها

ان ما يفعله والدك هو خطا منه هو وليس عيب في الزواج نفسه فكل انسان يتحمل اخطاءة والدليل ان هناك زيجات ناجحه وهناك زيجات فاشلة وهذا يعتمد على طريقة تفكير كل شخص وما يختارة لنفسه فمن يختار العلاقات المحرمة من الطبيعي ان يعيش في عذاب دائم وتعب شديد 

ارى ان والدك ليس مقياس فالبشر مختلفون وانت يمكنك ان تنظر الى غيرة وتجد رجال في علاقه جيدة مع زوجاتهم فكل انسان له الاختيار وعليه ان يتختار مصيرة ووالدك قد اختار مصيرة لهذا لا يجب ان تفكر في الامر كثيرا ولا ان تشعل بالك اكثر من ما يجب بما حدث معه بل اهتم لنفسك ولحساتك لتتمكن من الخروج من هذه الحاله 

لا تقارن نفسك باحد فانت انسان مختلف عنه ويمكنك ان تتحكم بحياتك ولا تفكر في انه لان والدك كانت حياته بتلك الطريقة فستكون حياتك مثله فهو من اختار لنفسه طريق الحرام وطريق الحرام تلك هي نهايته خاصه لمن ليس منه ومن يحاول ان يكون فاسد بينما هو ليس كذلك

نعم من حقك أن تفكر في الزواج ببعض الحذر بعد كل ما يجرى ولكن ليس من المنطقي أن تفكر في عدم الزواج ، عليك أن تفكر في أنه من المفترض أن تتزوج من المرأة التي تحب حتي لا تتركها ابدا و أن يكون بينك وبينها احترام و ود متبادل ، كما أنك عليك أن تؤجل فكرة الزواج الي أن تتمكن من جعل حياتك منتظمة ومستقرة بمدخول ثابت حتي تضمن لها و من ثم لأبنائك حياة كريمة هانئة ، هذا ما عليك أن تفكر فيه قبل الإقدام علي فكرة الزواج لا أن تنهيه من حياتك

الحياة مليئة بالتجارب الصعبة. ، ولكن ما يبقي الإنسان في مارثون الحياة مهما بلغت صعوبتها هو الامل ، الامل في المستقبل المشرق والأمل لا يكون متواجد سوي بالحلم والهدف الذي يبقي الإنسان دائما متطلع لمستقبله ، حياة اخوتك ودراستهم ليست مسؤوليتك ، عليك أن تبحث عن سعادتك وتتمسك باملك وهذا لن يحدث سوي بعودتك لدراستك التي تحبها والتي تلائمك

انت تقارن بين الزواج وبين علاقات والدك المحرمة فما وجه الشبه بين الاثنين فتلك علاقات محرمة كما قلت وهذا زواج كامل حلال فلا تخطى في المقارنه وتعتمد عليها بل راجع معاييرك يا اخي واعلم ان الزواج لا عيب فيه العيب في التعامل معه كانه مرحلة مؤقته او عابره والسعي لعلاقات اخرى 

أنني أشعر أن والدك في حاجة إلي زيارة طبيب نفسي ، العمر له احكام وله تأثيرات جانبية علي جميع أجهزة الجسم وقد يكون قد تأثر والدكم بهذه التغيرات ، لا يمكنك أن تجزم أنه في كامل وعيه وهو يقوم بتلك الأمور ، خاصة مع ماضيه الإيجابي في معاملتكم ومعاملة والدتكم ، عزيزي اهتم بوالدك و قم باصطحابه لإجراء الفحوصات حتي تطمئن عليه قد تكون المشكلة جسدية أو نفسية وفي الحالتين يكون الحل في مجرد علاج و لا يحتاج الي كل التشويه الأسري الذي تمرون به 

والدك بنفسه هو من اختار تلك الحياة وذلك المستقبل ، هو كان أمامه ان يحفظ نفسه من الوقوع في المعاصي وان يكرم أهل بيته ويحب زوجته وأولاده ويهتم بهم ولكنه هو من لجأ الي الحرام والعلاقات المحرمة والحياة السيئة التي اقحمكم بها ، و الان السؤال هل ستختار لأسرتك مثل تلك الحياة ؟ لانك اذا كنت ستفعل هذه هي الحالة الوحيدة التي تجعلك تفكر بتشاؤم تجاه الزواج 

لاشك أن ما يفعله زوجك هو خطأ وحرام سيحاسب عليه ، ولكن هذا لا يعني ابدا أن كل العلاقات الزوجية لها نهاية فاشلة أو بائسة كتلك التي يجعلك والدك تقاسونها ، أن والدك مخطئ ولكن جميع البشر ليسوا مثله ، انظر حولك ستجد الكثير من الآباء الملتزمين تجاه أسرهم ، و الكثير من الأسر السعيدة ، ولهذا والدك وطبيعته ليس مقياس ابدا للواقع 

بارك الله فيك يا بني العزيز فأنت تعطي اخوتك كل ما يحتاجون إليه من الاب من حنان ورعاية واهتمام وإنفاق و كل شئ ، انت كنت ابا لهم ، واعلم أن تفعل أمر عظيم جدا و تتحمل مسؤولية ضخمة وبدون أن تكون مسؤول عن ذلك ، والله مضطلع و سيكافئك خير مكافئة علي ما فعلت ، فلا تخف ولا تحزن لأن الله معك 

الإنسان لا يمكن أن يعيش بدون طموح لا يمكن أن يعيش بدون هدف ، وانت لا تعلم كيف فعلتها ولكنك تخليت عن حلمك وعن هدفك ، هه ليست حياة ذلك الوضع الذي أوقعت نفسك به ليس حياة طبيعية وانما هو أشبه بالانتحار وبالتالي عن المعني الحقيقي للحياة ، إذا كانت لازالت أمامك فرصة للعودة إلي جامعتك فانتهزها ، حتي لا تندم فيما بعد وفي الوقت الذي لا ينفع به أي ندم 

اخي العزيز عليك ان تعلم انهماك فارق بين الزواج وبين العلاقات المحرمة فتلك هي نتيجه العلاقات المحرمة لكن ليست نهايه الزواج فلا يجب ان تشعر بعقدة من الزواج بسبب علاقات والدك المحرمة فلن يجبرك احد على الدخول في تلك العلاقات لهذا احكم على الامر بنفسك لتتمكن من حل المشكلة