أبنائي يضربوني ولا يحترموني رغم أني كرست حياتي لأجلهم

قوي الوازع الديني عندك وعند أولادك واضح ضعف الوازع الديني عندكم ارجعي لربك وأكثري من الصلاه والقرآن والأذكار والاستغفار و التوبه  وأدعي الله آخر الليل ان يصلح لك حالك وحال أولادك  

يجب أن يكون هناك عقاب لما يحدث وأين دور زوجك يجب أن يكون له موقف معهم كيف يترك ابنه يضربك ويكسر ما فى البيت ؟ نعم انتي أخطأتي من البداية وانتي السبب فى فساد أخلاقهم لكن يجب على الأب أن ينقذ الموقف ويعيده إلى وضعه الصحيح الأب عماد البيت وهو الذي يجب عليه أن يصلح تربية أبناؤه وبالأخص أنهم شباب البنت انتي من الممكن تسيطري عليها لكن الشباب لن يعملوا حساب إلا لوالدهم طالما انتي اصبحتي بالنسبة لهم كارت محروق وفقدتي هيبتك أمامهم اذهبي وتحدثي مع زوجك أنه يجب أن يساعدك فى حل هذا الموضوع .

احضري شيخ يكلمهم عن بر الوالدين، والاب يجب ان يكون له موقف قوي،استعيني بكبير في العائلة ليكلمهم، الجد او الخال او العم

لاحول ولاقوة الا بالله ، ياراختي انت افسدت الاولاد بزيادة الدلال ، ألا تعلمين ان خير الامور الوسط فلا إفراط في الدلال ولاتفريط فنقسو عليهم، عندما لاتردين لهم طلباً أحياناً يتجبرواولكن ماحدث قد حدث، الان يجب ان تستعينوا بكبير في العائلة ليردعهم، تو تذهبي بهم لمختص أسري، من الخطأ ان يعتاد الشهص ان يكون ضحية في الحياة، انت قلت انك كنت بتيجي على نفسك عشانهم وبتتنازلي عن حقوقك لذلك هم اعتادوا عدى ذلك واصبحوا يروا ان دلالهم واجابة طلباتهم حف مكتسب لهم ولا يرون ان لك حقوقاً لأنك عودتيهم على ذلك 

كيف تتركي ابنك يتطاول عليكي بدون رد فعل منك كان من المفروض من أول مرة تطاول عليكي فيها كنتي قومتي بصفعه على وجهه لكي يلزم حده لكن أنتي تركتيه إلى أن تمادى أكثر واصبح اخيه الصغير يقلده ويفعل مثله ، اعذريني وأنا اعتذر على ما سأقوله لك انتي شخصية سلبية وواضح سلبيتك منذ الصغر فلا تضعي اللوم على والدتك أو على زوجك أو على ابنائك انتي من جعلتيهم يسيطرون عليكي ويسلبونك شخصيتك بسلبيتك الدائمة وعدم التعامل مع الأمور بالطريقة الصحيحة أنا انصحك أن تذهبي إلى استشاري نفسي ليساعدك على التخلص من السلبية والضعف الذي تعيشي فيه ويجعلك تبني شخصيتك من جديد .

يجب أن يتم تغيير طريقة التعامل معهم ويتم معاقبتهم منك ومن والدك ويتم حرمانهم من المصروف وعدم اعطائهم أي مال إلا إذا احتاجوا مال للمواصلات للدروس مثلاً ، وبما أننا فى اجازة الصيف فيتم حرمانهم من المصيف والسفر ليتربوا ويتعلموا أن الأم لها احترامها وتقديرها ولا يصح أبداً التطاول عليها ، وبالنسبة لقولك ابنك يأخذ منك المال رغماً عنك أقول لك لا تتركي مال فى البيت او فى حقيبتك اجعلي مالك كله فى حساب بنكي وعند نزولك للتسوق اذهبي وقومي بسحب المال على قدر احتياجك ، يجب أن يتم عقابهم لأن من امان العقاب أساء الأدب 

انتي تقولي عشت طول عمري الضحية المظلومة أريد أن أقول لك انتي من جعلتي من نفسك ضحية وانتي من ظلمتي نفسك وانتي من وضعتي نفسك فى هذا الوضع بتنازلك وبرغبتك فى محاولة ارضاء من حولك بداية من إرضاء والدتك وتحمل مسؤولية أكبر منك ولا تخصك إلى اخوانك إلى ابنائك انتي من جعلتي من نفسك خادمة لاخوانك منذ الصغر وانتي من جعلتي من نفسك خادمة لأولادك وتنازلتي لدرجة اصبحوا يضربونك ولا يحترمونك انتي من احببتي أن تعيشي فى هذا الدور منذ الصغر وإذا كنتي تريدين التغيير حقيقي اخرجي من العيش فى دور الضحية المظلومة واعرفي قيمة نفسك وقدريها لكي من حولك يقدرونك بعد ذلك .

انتي جعلتبهم يعتادوا أنك انتي من تفعلي كل شيء وهم يجلسوا مثل الملوك لا يفعلوا شيء ولا يحملوا القشة من على الأرض والآن تصرخي وتتعصبي وتوجهي لهم ألفاظ قاسية لانهم لا يشعرون بك ما انتي من جعلتيهم لا يشعرون بك ولا يقدرون تعبك ولا حاولون مساعدتك !!!! مع الأسف انتي دمرتي تربيتهم ولم تربيهم تربية حسنة وإذا اصبحوا يتطاولوا عليكي الآن فانتي السبب فى هذا أيضاً لأنك من البداية كنتي متنازلة عن كيانك وشخصيتك أمامهم وجعليتهم يشعرون أنهم أفضل منك وانتي ليس لك قيمة ووجودك فى حياتهم لخدمتهم واعطائهم المال فقط وأعتقد لن يكون عندك القدرة على تغيير الوضع الآن لأن التربية تكون من الصغر وليس بعد الكبر .

ما الأسف أنتي من صنعني منهم أبناء عديمين المسؤولية وبشخصيات اعتمادية وشخصيات أنانية لا يفكرون إلا بأنفسهم والدهم كان معه حق يقول لك اتركيهم يعتمدوا على أنفسهم انتي دللتيهم بطريقة زائدة عن اللزوم لدرجة أنهم أصبحوا يروا ليس مشكلة إذا تطاولوا عليكي ومع الأسف هم كبروا على هذا الوضع وسيكون من الصعب عليكي تغيرهم إلا إذا اخذتيهم إلى استشاري نفسي أو طبيب تعديل سلوك اسأل الله أن يصلح لك حالك وحالهم ويهديهم لك ويجعلهم بارين بك وبوالدهم بإذن الله .

أول شيء تفعلينه توقفي عن الطبخ من يريد أن يأكل فاليدخل المطبخ ويطبخ لوحده وإذا طبخت اطبخي لنفسك ولزوجك فقط هذا اول درس لهم ليعرفوا قيمة امهم دعيهم يتعلموا الاعتماد على أنفسهم أوقفي اي مصروف كيف لشاب عمره ٢٠ سنة يتلقى من أمه مالا

المفروض أن يتدخل الأب أن يكون له رأي و شخصية في تربية أبناءه ، أم أن الأب أيضا تعلم الاتكالية و أن يكون شخص من غير أي رأي و لا مكانة ، ان من الأفضل أن يكون هناك حكمة و توجيه و جلسات مع الابناء من اجل التربية الصحيحة و المستقيمة ، عليكم أن تحاولوا أن تخلقوا نوع من السيطرة عليهم حتى لو كان بالحرمان و الابناء في النهاية يحتاجون الى الأمان و الى القدوة في البيت و في النهاية اذا كان أساس التربية صحيح لن يستمر هذا الحال طويلا و لن يضيع تعبك عليهم هي فترة مراهقة و ستمر على خير

تغيري أنت أولاً ومن ثم سيتغير كل من هم حولك ، عليكي أن تغيري من شخصيتك للأأفضل حاولي أن تعالجي الأمور بالطريقة الصحيحة ،خصصي لابنائك مصروف شهري أقل مما كانوا يطلبونه بحيث يغطي هذا المصروف ك احتياجاتهم و قللي من الحديث معهم والأخذ و العطا و أيضا اصنعي لمفسك عالمك الخاص كوني علاقات و صاداقات و دائما رفهي عن نفسك أنت بأمس الحاجة الى الحياة المستقلة عنهم من أجل أن تستعيدي ثقتك بنفسك وقدرتك على ارادة حياتك

بما أن ابنك لا يحترمك لم تعطيه المال ، احرميهم من المصروف و أخبريهم أن من يريد المال عليه أن يقدم حسن التصرف، عشتي حياة من المسؤولية و التعب و لم تحسبي حساب هذه الأيام للأسف ، وتريدي أن تستمري في لعب دور الضحية مع ابنائك  وتعتقدي أنك لو هربتي ستصبحي غالية عليهم و سيعرفون خطأهم الا أنهم من الممكن أن يتحولوا الا أقسى مما هم عليه الآن , الهرب من الوضع ليس هو الحل لا بل عليكي أن تعلميهم الأدب من الآن و أن عليكي أن تكسبيهم الى جانبك

العلاقة بينك و بين أبنائك من البداية كان فيها نوع من التشويه ، لم تكن علاقة في الأساس مبينة على الاحترام ، كما قلتي هم على الدوام يرونك خادمة و ملبية لحاجياتهم على الرغم أنه من االمفروض كان عليكي أن تحاولي أن تكوني أكثر حرص على أن لا تكرري أخطاء أهلك معهم ، فأهلك عاملوك بالقسوة و لكن كانت تؤدي واجباتها ولكن أنت فعلتي ما هو أسوء بحيث لغيتي نفسك وشخصيتك من اجل أطفالك و هذا ما جعلهم يشعورن أن أي تقصير منك تجاههم يعني أنك تكرهيهم و لا يحق لك أن تأخذي أي مكانة بالنسبة لهم ، ان كنت ترين أن الحل هو أن تسافري بعيداً عنهم فالقرار في النهاية سيكون لك

سبب تطاول الابناء على اهلهم على الأغلب كمية الحب و الدلال و الدلع التي أنت أصبحتي تمنحيها لأطفالك فيما مضى، الابناء لا يحتاجون الدلال بقدر ما يريدون أم تعلمهم تحمل المسؤولية و أن تكون قدوة لهم في قزة شخصيتها و حنانها أيضاً فلابد من الحزم مع الحنان لأن لمل مقام مقال، لذا عليكي بالفعل أن تتغيري هم الآن لا يزالون في مرحلة المراهقة و من الممكن تغييرهم على الأقل بأن يعتبروا أن لك مكانة في حياتهم و دورعميق أنت تفكري بالحل الذي يضمن لك الهروب من المشكلة ليس الا ، لكن عليكي أن تواجهي هذه المشكلة و تحليها طبعاً