أخي يستنزفني ماديًا ولا يرضى فماذا أفعل؟

يا ابنتي البارّة، جزاكِ الله خيراً على هذا القلب الذي يتسع لوفاء الأم بعد رحيلها، واعلمي أن ما تودّينه لأخيكِ هو من أعظم صور بر الوالدين؛ فصِلة أهل ودّ الأم صلة لها، فكيف بفلذة كبدها؟ لكن يا رعاكِ الله، إن التقوى والحكمة يقتضيان وضع الأمور في نصابها، والشرع الذي أمر بالصلة والصدقة، جعل "الأقربون أولى بالمعروف"، وأولادكِ هم أمانتكِ الأولى التي ستسألين عنها بين يدي الله، فلا يجوز شرعاً ولا عقلاً أن يجوع الأبناء ليتنعم الأخ الذي أضاع ماله وأهله بفرط تقصيره. ​يا غالية، إن أخاكِ يعاني من طبع "الاتكال" الذي غذته تضحيات أمكِ -رحمها الله- ثم تضحياتكِ أنتِ، وهو يرى في كرمكِ حقاً مكتسباً لا فضلاً منكِ، وطالما غيبتِ عنه حدود "الوسع"، فسيظل يطالب بالمزيد؛ لأن النفس الطامعة لا يشبعها إلا القناعة أو الحرمان، والحل يا ابنتي لا يكمن في قطع الصلة، بل في "ترشيد العطاء"، فاجعلي لأولادكِ وبيتكِ النصيب المفروض والواجب من مالكِ، وما فاض عن حاجتكم الضرورية أرسليه له ليعينه على الدواء والرمق، ولا ترهقي نفسكِ بالدين أو بتقليل شأن صغاركِ من أجله، فالله لا يكلف نفساً إلا وسعها، وأنتِ غير ملزمة بإرضاء سخطه طالما أنكِ تؤدين ما تطيقين. ​تحدثي معه بلهجة واضحة يملؤها الحزم والرحمة معاً، قولي له: "هذا جدي وجهدي، وهذا ما أستطيعه لوجه الله ولخاطر أمنا، فإن رضيته فالحمد لله، وإن استقللته فليس في وسعي غيره"، واصبري على جفائه وعتابه، فمرارة العتاب أهون من ضياع أمانة أولادكِ، واعلمي أنكِ لستِ المسؤولة الوحيدة عن تشهده؛ فباقي إخوتكِ عليهم نصيب من المسؤولية، ولا تحملي وزر الجميع وحدكِ. ​اجبري خاطر نفسكِ بأنكِ لم تقصري، وأن يدكِ الممدودة سيكتب الله لكِ بها أجراً مضاعفاً لأنها على "أخٍ شحيح"، لكن اجعلي بيتكِ محرابكِ الأول، ولا تسمحي لطلباته أن تسلبكِ سكينة بيتكِ أو حق أطفالكِ في حياة كريمة، واستودعي الله مجهودكِ، فما كان لله دام واتصل، وما كان لغيره انقطع وانفصل. 

لا تعطي له مال من اجل مصلحته

كوني صارمه معه

واضح انه مبتلى و يعبث بالمال

يا ابنة الكرام، إن برّكِ بأمكِ بعد وفاتها من خلال الإحسان لأخيكِ هو من أعظم القربات، لكن اعلمي يقيناً أن "الدين نصيحة" وأن الله لم يأمر بالمعروف ليكون سبيلاً لضياع الحقوق أو مفسدةً للأنفس؛ فأخوكِ هذا يا بنيتي لم يعتدِ على مالكِ فحسب، بل اعتاد على "عدم المسؤولية" طوال عمره لأن هناك دائماً صدراً حنوناً يتلقى عنه الصدمات، والآن وقد بلغتِ الخمسين ولكِ بيتٌ وأبناء، وجب عليكِ أن تدركي أن "لا يكلف الله نفساً إلا وسعها" ليست مجرد آية تُقرأ، بل هي منهج حياة، فحقُّ أبنائكِ وزوجكِ ونفسكِ مقدمٌ شرعاً وعرفاً على إسراف أخيكِ الذي لا يشبع، ومن تمام الحكمة أن تعلمي أن إعطاءه كل ما تملكين مع استمرار سخطه هو إعانةٌ له على "عقوقكِ" واستنزافٌ لبركتكِ، لذا فالحل ليس في القطيعة ولا في الاستسلام التام، بل في "العدل"؛ حددي له مبلغاً مقطوعاً يغطي ضروريات علاجه وعيشه الكريم بما لا يرهق كاهلكِ ولا ينقص من حق أولادكِ درهماً واحداً، وليكن هذا المبلغ هو "سقف العطاء" الذي لا يتبدل مهما تذمّر أو اشتكى، فإرضاء الناس غاية لا تدرك وإرضاء الله يكون بالقصد والاعتدال، وإذا شعرتِ بالذنب فذكري نفسكِ أنكِ قمتِ بما لم يقم به إخوتكِ، وأنكِ لستِ مسؤولة عن سوء تدبيره أو جحود قلبه، بل أنتِ مسؤولة أمام الله عن أمانة بيتكِ وأبنائكِ أولاً، فمن كان لا يشكر القليل لن يشكر الكثير، ومن اعتاد الأخذ دون عطاء لن يرضيه إلا ملك الدنيا، فكوني قويةً بالحق، رحيمةً بالقدر الذي لا يكسركِ، واعلمي أن وقوفكِ عند حدود طاقتكِ هو عين العقل والدين، فلا تتركي لوم النفس يأكل صحتكِ، بل ضعي ميزانكِ بالعدل واستودعي الله أجر ما فات، فالخوف من تشرده لا يعني استعباده لمالكِ وجهدكِ، بل يعني كفايته بالحد الذي يحفظ ماء وجهه، وما زاد عن ذلك فهو حقٌّ خالصٌ لأبنائكِ الذين هم غرسكِ وثمرة فؤادكِ، فاستعيني بالله ولا تعجزي.

يا عزيزتي، إن ما تقومين به هو قمة النبل والوفاء لذكرى والدتك، لكن عليكِ أن تدركي شعرة فاصلة بين "صلة الرحم" وبين "تمكين الاتكالية"؛ فأخوكِ يعاني من نمط شخصية لم يتعلم تحمل المسؤولية يوماً، وبات يرى عطاءكِ "حقاً مكتسباً" لا فضلاً منكِ، والحل الشرعي والمنطقي والتربوي يؤكد أن أولادكِ وبيتكِ هم أولى الناس بمالكِ وجهدكِ، فلا يجوز شرعاً ولا عقلاً أن تقصري في حق أبنائكِ لتلبي طلبات "لا تنتهي" لشخص لا يقدر القيمة ولا يرضى بالقليل، لذا ضعي حداً حازماً ومبلغاً ثابتاً يمثل "الفائض" فقط من حاجتكِ وحاجة أبنائكِ، وأبلغيه بهدوء وبصيغة نهائية: "هذا هو المتاح وقدرتي لا تتجاوز ذلك"، ودون الدخول في تبريرات طويلة تفتح باب الجدال، واعلمي أن عدم رضاه ليس ذنبكِ بل هو انعكاس لطبعه الذي لم يتغير حتى مع المرض، فابذلي له ما يمليه عليكِ ضميركِ دون أن تحترقي من أجل شخص يرفض أن يساعد نفسه، وتذكري أن إرضاء الله في أولادكِ مقدم على إرضاء أخيكِ الذي لا يملأ عينه شيء، وكوني صريحة مع بقية إخوتكِ بضرورة تقاسم الأعباء معه، فالمسؤولية مشتركة وليست ملقاة على عاتقكِ وحدكِ لمجرد أنكِ الأكثر طيبة.

لأ طبعا ماتعطينه كل راتبك اعطيه الربع او اقل اولادك وانتي اولى بمرتبك وكونه مريض قلب لايعني انه لايعمل يقدر يشتغل اعمال مافيها مجهود بدني على مكتب اوكمبيوتر مثلا هو مش معاق 

يا سيدتي الكريمة، هذا ظلم لك بكل تأكيد أن تتحملي نفقات أخيك المادية كاملة وعلاجه وحدك، الحل هو أن تتشاركوا فيما بينكم من أجل مساعدته على العلاج، أنتم مجموعة من الإخوة، وهو أخيكم، وأن يتحمل واحد فقط منكم تلك المسؤولية فإن الأمر يكون صعبًا وثقيلًا، ولكن إذا تحمل الجميع ذلك يصبح حملًا هينًا