ماذا أفعل مع ابني الذي يتعامل معي ببرود بسبب زواجي

فضلتي رجل علي ابنك بل تزوجته وهو رافض لزواجك منه الزواج بالاتفاق وليس بالخناق من حق ابنك اخذ ميراثهمن حق ابنك رفض زواجك من رجل اجنبي عنه من حقه لا يدخل بيت زوجك ولا يتواصل معه هو حر  ..ابنك يتواصل معك وتزورينه وهو ليس مقاطعك .ابنك فهم انك فضلتي رجل اولاده عنه بل واجهته وتنازلت عن ميراثك برضاك له من الزواج به وهذا من فهمه ابنك فانسحب ونفذ الاتفاق معك وانت قبلتيه لتتزوجي لاسف ربحت زوج وابنه منع خسرت ابنك التي ولدتهابنك الولي الشرعي الجبري لاخته في زواجها من دمه وبلقبه ابنك من يحضر وليس زوجكزوجك ضيف واجنبي عنه تجهزي لزفاف ابنك بان لا يحضر زوجك وابنته

الاتفاق اتفاقك انت من اشترطت عليه ان لا يتقابل مع زوجك في اي مناسبة سواء فرح او جنازة ابنك كبير وواعي  وافق علي زواجك لانه الولي الشرعي لك في زواجك القائدانت من وضعه الاتفاق وهو ملتزم به ماذا تريدين زوج ثاني و بنت وحياة سعيدة اما زفاف بنتك فوليها الشرعي هو ابنك اي اخوها يجب حضوره في الزفاف لانه مثل ابوها من دمهااما زوج الام فهو اجنبي 

اتركي ابنك في غيه واضح انه فاكر ازه بيعاقبك ببروده معك، انتي كمان خليكي باردة ولا تعطيه له الفرصة كي يبتزك عاطفيا اكثر من ذلك ،هو اناني وحاقد وعقله صغير وعنيد ،عيشي حياتك هو في الاخر الخاسر الوحيد

مصممه تاخدى كل حاجه مش زواجك ناجح وسعيد وثمرته بنت وكمان ابنك يبارك زاوجك ويتعايش معاه عادى ويتقبله ........ لا هو مش جماد يتحرك على حسب رغبتك وارتياحك هو بنى ادم  ليه مشاعر وإحساس بانك فضلتى راجل تانى وحياه تانيه عليه هو اولا وذكرى والده ثانيا  احترمى مشاعره وقدريها  وافرحى بنجاحه حاولى تتفهميه مش تعناديه وتصوريه كأنه سر تعاستك 

هو ليس حقودًا ، بل عنده زيادة عن الحد في مفهوم مسألة الشرف ، و في أعماق عقله الباطن أن جسدك  هو ملك حصري لأبيه (زوجك الراحل فقط ) و أن زوجك الحالي إستولى على ماهو ليس له و من هنا جائت تلك الحساسية من الزوج الجديد . التربية المتشددة و التدين المفرط في الصغر يغرس هذه الأفكار في العقل الباطن للطفل و يربطها بشرفه و نخوته  . هو يحبك و لكن هناك حاجز نفسي مع زوجك الحالي

سيدتي قرأت قصتك لاكن لاحظت شيء و هوا انكي جعلت من ابنك شيطان و ظالم و انت ملاك و الحقيقة و هي انك من حقك الزواج و ابنك من حقوا انو يرفض زوجك و يرفض اي تعامل معه كما ان يرفضه مبني على الغيرة حسب مافهت انكي تزوجتي و ابنك في 22 من عمره يعني يدرك جيدا ما يحصل بين الزوجين و كمان خلفتي من رجل اخر غير ابوه و هذا سبب كرهه لابنتك و حسب مخيلته انه اصبح في المركز الثاني بعد ان كان هوا رجل البيت اصبح شخص اخر رجل البيت وو كل اهتمامك صار لزوجك و ابناءه الايتام و هذا ما جعل ابنك حاقد عليكي ارجوا ان تضعي نفسك مكانه فهوا لم يتقبل ان يجامعك شخص اخر غير ابوه و اعتبر هذا غيرة محمودة و نابع عن حبه لكي

حبيبتي ما فعلته بانك تزوجت هو الصحيح أما بخصوص موقفه هو الخاسر ولا تخربي حياتك، عندما ارى هنا وهناك بعض القصص أتأكد أكثر أن اي ارمله أو مطلقه لها الحق في أن تتزوج ثانيه لأن الأبناء أبدا لن يقدروا لها ذلك فهم يعتبرونها ملكهم ومن ضمن ميراث أبيهم 

يا أختاه، إن ما يمر به ابنكِ هو حالة من "الجمود العاطفي" الممزوج بالوفاء المبالغ فيه لذكرى والده الراحل، فهو في عقله الباطن يرى أن زواجكِ كان "خيانة" لتلك الذكرى، وهو شعور رغم عدم شرعيته وعدم منطقيته، إلا أنه تملك قلبه منذ أن كان شاباً في الرابعة عشرة، وهي مرحلة تكوين الشخصية. إن إصراره على "الاتفاق" القديم هو وسيلة دفاعية يستخدمها ليهرب من الشعور بالذنب، فهو لا يريد أن يواجه حقيقة أنكِ إنسانة من حقها العيش، بل يريدكِ صورة باقية في إطار حزنه على أبيه.اعلمي يا أخيتي أن وصفكِ له بالظلم والحقد هو وصف ينبع من ألمكِ، ولكن من الناحية النفسية، ابنكِ يعاني من "عقدة الفقد" التي لم تعالج، فهو يرى في زوجكِ وابنتكِ الصغيرة رموزاً لإلغاء ماضيه الجميل. إن تواصله معكِ هاتفياً يومياً، واطمئنانه عليكِ أثناء مرضك، دليل على أن بذرة الخير والبر التي زرعتِها فيه لم تمت، ولكنه بنى حولها جداراً من الكبرياء والشرطية التي وضعها قبل ثماني سنوات.أما بشأن زواج شقيقته، فموقف زوجكِ موقف نبيل يدل على رجولة نادرة وحكمة، فهو بقراره عدم الحضور قد نزع فتيل أزمة كانت ستفسد فرحة ابنتكِ، وهذا العمل منه هو قمة الإحسان الذي ستجدين ثمرته في هدوء بيتكِ لاحقاً. لا تحزني لعدم حضور زوجك، بل اشكريه على هذا الرقي، واجعلي هذا الموقف "حجة" قوية تضعينها أمام ابنكِ مستقبلاً، ليرى الفرق بين "سواد قلبه" وبين "بياض قلب" هذا الرجل الذي يظلمه.نصيحتي لكِ يا أختاه، لا تواجهي ابنكِ بلغة "قطع الرحم" و"غضب الله" الآن، لأن هذه اللغة تجعله يزداد تمسكاً بـ "اتفاقه" ليبرر لنفسه أنه لم يخطئ. بدلاً من ذلك، خاطبي فيه "الرجل الثلاثيني" لا "الطفل الغاضب". قولي له في لحظة هدوء بعد الزفاف: "يا بني، لقد أديت أمانتك تجاه أختك، وزوجي آثر مصلحتك وفرحة أختك على نفسه، فمتى سيكبر قلبك ليرى أن هذا الرجل لم يأخذ مكان أحد، بل صنع مكاناً جديداً بالحب والإيثار؟".ابنتكِ الصغيرة هي بريئة في هذا الصراع، ولا تحاولي إقحامها الآن في مواجهته، بل دعي الأيام والظروف تجمع بينهما "صدفة" إن أمكن، فالزمن كفيل بتليين القلوب القاسية. استمري في زيارته، واستمري في الحنان عليه، واعلمي أن دعوة الأم في جوف الليل مستجابة، فسلي الله أن يخرج من قلبه هذا الغل، وأن يؤلف بينه وبين إخوته، فقد قال تعالى: "عسى الله أن يجعل بينكم وبين الذين عاديتم منهم مودة والله قدير والله غفور رحيم".اصبري يا أخيتي، فأنتِ في جهاد، وبر ابنكِ لكِ بالهاتف والسؤال هو خيط رفيع لا تقطعيه بالعتاب الثقيل، بل اجذبي هذا الخيط باللين والحكمة، ولعل الله يحدث بعد ذلك أمراً. ثبتكِ الله وألف بين قلوب أبنائكِ جميعاً.

لا ارى اي مشكله في الامر هو حر ب قراراته 

ياست الاخ مالازم يحضر بعد الزواج بيشوف واجباته مع اخته مش شرط من اكتر عوايدنا انو الاخ لايحضر حفل زواج اخته فرحان فيها بليلتها يعني لايروح المهم بنتك الصغيرة ولا حتى زوجك مش مهم مع انو بحكم ابوها وحضوره واجب 

ابنك لا يبدو حقودًا، لكنه على الأغلب كبّر الأمور في رأسه ولم يعرف كيف يتراجع أو يهدأ. ممكن لما يتزوج ويصبح لديه أولاد، يعقل أكثر وتتغير نظرته للأمور.المهم، لا تدعي عليه. وأنا لا أقول إنك قصّرتِ معه أو أنك لم تكوني حكيمة، لكن أخاف من شدة الزعل أن يخرج منك دعاء عليه وأنتِ متألمة. ا دعي له بالهداية والصلاح، فالله قادر أن يغيّر القلوب.وكثرة الإلحاح والضغط أحيانًا تجعل الإنسان يتمسك بخطئه أكثر بدل أن يتراجع عنه، لذلك حاولي ألا تركزي على الموضوع بشكل يفتح باب العناد. وعندما تتصلين به، كلميه بهدوء ومن باب إشراكه في أمور العائلة اليومية، مثل"من باب العلم بالشيء، صار كذا وكذا"حتى يبقى هناك خيط تواصل بينكم دون ضغط أو خصام.واستمري بالدعاء: الله يهديه، ويشرح صدره، ويعينه على برّك وصلة رحمه، ويؤلف بين القلوب.

في النهاية تاكدي انك لم تخطئي ولم تفعلي اي شيء خاطئ فلابد لك من ان تفهمي جيدا ان زواجك من رجل محترم على سنة الله ورسوله من حقك وان تطرف الولد في حب والده امر طبيعي لكن منعك لنفسك انت من الزواج ليس امر طبيعي ابنك هو المخطئ ويجب ان تتركيه يفعل ما يريد ولا تتاثري بافعاله هو حر يحضر او يغيب لانه هو المخطئ في حق الجميع وكفى تدليلا له على حساب الاخرين

كان الله في عونك يا عزيزتي من الواضح ان ابنك عنيد بشكل زائد وتكونت مشاعره في فترة الخطوبة ولا تتغير بسبب العناد فهو يكمل على نفس الطريق ولم يراجع نفسه مرة اخرى بعد ان كبر ونضج اصبري وتحملي حتى يراجع نفسه وباذن الله يراجعها عن قريب ويعود لعقله ان شاء الله