كيف أتعامل مع السلفة الغيورة

تطلقي في اقرب فرصة 

يا ابنتي، إن ما تصفينه ليس مجرد "غيرة" عادية، بل هو انعكاسٌ لنفسيةٍ منهكة، ربما حملت معها من الغربة ومصاعبها ما جعلها ترى في كل كلمة أو ابتسامة أو تجمعٍ عائلي تهديداً لاستقلاليتها أو لمكانتها، فالسلفةُ التي قضت سنواتٍ طويلة بعيدة عن أهل زوجها، قد تشعرُ فجأةً بأنها في "ساحة اختبار" أمام عائلةٍ لم تعتد عليها، فتتحول الحساسيةُ عندها إلى ترسٍ تدافع به عن نفسها، حتى لو كان هذا الترس يجرحُ من حولها ويخلقُ مسافاتٍ باردة بين القلوب، وبما أن ابنتها ذات الأربعة عشر عاماً تسير على خطاها، فهذا يؤكدُ أن الأمر قد صار "ثقافةً" داخل منزلها، لا مجرد تصرفاتٍ عفوية.إن التعامل مع هذه الشخصية يحتاجُ إلى استراتيجية "الذكاء العاطفي المترفع"، وأولى خطواتها هي "تجريدها من سلاح المقاومة"، كيف ذلك؟ بأن لا تعاملوها كـ "خصم" يجب مراقبته، بل كإنسانةٍ تحتاج إلى طمأنة؛ فبدلاً من الحذر المبالغ فيه الذي يوترها ويزيد من حساسيتها، جربوا لغة "الاحتواء المباغت"، بأن توجهوا لها دعواتٍ خاصة قبل التجمعات، وبأن تطلبوا رأيها في أمورٍ تخص العائلة، فتشعر بأنها "جزءٌ" من البناء لا "ضيفةً" يجب أن تقارن نفسها بالآخرين، فهذا التقدير هو القفل الذي يفتح أبواب قلوب الغيورين.أما بخصوص أخيكِ، فلا تحاولي مواجهته بالقول إن زوجته "مريضة" أو "غيرة مرضية"، فهذا سيجعله يتخذُ موقف "المدافع" عن شريكة عمره، بل اجعلي حديثكِ معه يتمحور حول "الهدف الأسمى" وهو صلة الرحم، قولي له بقلبٍ حنون: "يا أخي، نحن لا نطيقُ الدنيا بدونكم، ومنزلُ والدتنا يفتقدُ ضجيج الأطفالِ واجتماع الإخوة، نحن نريدُ أن نرى أولادكما معاً، فهل يمكنُ أن نخطط ليومٍ عائلي هادئ بعيداً عن أي ضغوط؟"، وذكريه بجمالِ صلة الرحم وأثرها في البركةِ والرزق، ودعيه هو يرى التناقض بين رغبته في رؤية إخوته وبين تصرفات زوجته، دون أن تكوني أنتِ الطرف الذي يضع الإصبع على جرحه.وحين تقعُ في فخ الحساسية من كلمةٍ عابرة، لا تبرروا ولا تعتذروا بكثرة، بل بادروا بابتسامةٍ باردة وأكملوا الحديث في موضوعٍ آخر، كأن شيئاً لم يكن، فالردُّ بـ "اللامبالاة الذكية" يضعفُ أثر الهجوم، ولا يمنحها الوقود لتستمر في دراما الحساسية، واعلموا أنكم بذلك تجاهدون في سبيل الله لتأليف القلوب، وهذا جهادٌ عظيمٌ يُؤجر عليه صاحبه.يا بنيتي، كوني أنتِ "الميزان" الذي يحفظ توازن العائلة، ولا تسمحي لضيقِ أفقها أن يسرق منكم دفء اللقاء، واصبروا وصابروا، فكم من قلوبٍ قاسيةٍ لانت مع الوقتِ وطولِ العشرةِ وحسنِ المعاملة، وتذكري أن الله الذي جمعكم بعد فراقٍ طويل، قادرٌ على أن يؤلف بين قلوبكم ويزيل هذه الغشاوة عن قلب سلفك. 

عليه ان يطلقها و يريح راسه و يحافظ على الاستقرار العائلي 

كان الله في عونكم فالشخصية من هذا النوع قد تدمر العلاقات العائلية بالكامل تحدثوا مع اخوكم وتوصلوا معه لحل مناسب وان تم التوصل لحل مناسب فلن يزعل اخوك بسبب زعل زوجته لانه سيكون مدرك لانها غيورة وحساسة وعندها لا تهمي لزعلها لانه غير مهم بدون اخوك

انسي الامر واجعلي العلاقة بينكم بحدود ومبنية على الاحترام وقلة الكلام لا داع لان تكون علاقة اخوية مادام انها حساسة لتلك الدرجة لا يجب عليك ان تعقدي حياتك بسببها ولا يجب ان تفكري في الامر اكثر من ما يجب عيشي حياتك واجعلي بينك وبينها حدود في الكلام وانتهى الامر عند هذا الحد