ماذا أفعل إذا كان أهلي يكرهوني

يا حبيبتي يا اختي اهلك كلهم غلطانين، واختك غلطانة للمفروض ماتروح، لكن لاتسمحي لهم بإيصالك الى الاكتئاب، اشتغلي على مستقبلك لتحسينه وطنشيهم ، اشغلي وقتك بهوايات تحبينها واعملي مايجعلك سعيدة واقضي بعض الوقت مع الصديقات المحترمات لكن ليس في بيوتهم، واقرئي قرآن وحافظي على أذكارك وصلاتك وادعي ربنا ?

شعور العزلة داخل البيت أشد إيلاما من أي عزلة خارجها، لأن المنزل يفترض أن يكون السند والأمان. أن تجدي نفسك وسط بيئة ممتلئة بالتوتر والتنمر، وتضطري للانعزال عنهم لحماية نفسك، فهذا موقف يستهلك الطاقة النفسية ويجلب القلق والضيق.الحزن الذي شعرت به تجاه العزومة لم يكن حزنا على فوت الطعام أو اللقاء في حد ذاته، بل هو حزن على "المبدأ" وعلى إحساس الإبعاد والتهميش. وما زاد من ثقل الموقف عليك هو ذهاب أختك المقربة، لأنك توقعتِ منها موقفا يراعي مشاعرك أو يرفض هذا الإقصاء العلني.عند تحليل موقف الأخت أو بقية أفراد الأسرة في مثل هذه البيئات الأسرية المشحونة، من المهم أن تنظري للواقع من عدة زوايا لتهدئة هذا الشدة النفسية: * طبيعة الديناميكيات الأسرية المعقدة: في العائلات التي تكثر فيها المشاكل، غالبا ما يسعى كل فرد للنجاة بنفسه وتجنب فتح جبهات تصادم جديدة. تصرف أختك بذهابها قد لا يعني أبدا سوء نية تجاهك أو تواطؤا متعمدا ضدك، بل قد يكون دافعه الخوف من تعقيد المشكلة مع أخيك، أو تجنب خلق خصومة جديدة داخل العائلة. غياب الرد منها عند عتابك لها غالبا ما يكون شعورا بالعجز أو الحرج، لأنها لا تملك حلا للموقف بينك وبين أخيك ولا تريد أن تضع نفسها في المنتصف. * الفصل بين سلوك الأخ وسلوك زوجته: من الواضح أن موقف أخيك نابع من تراكمات وسلوك غير ناضج جعل موقف السيارة التافه سببا للقطيعة. وزوجته في هذا الموقف مسيرة وليست مخيرة بالكامل؛ فمن الصعب عليها دعوة شخص وزوجها في حالة خصام صريح معه، حتى وإن كانت لطيفة معك. * حدود التأثير والسيطرة: أنت لا تستطيعين التحكم في عقليّات الآخرين، ولا في قرارات أخيك، ولا في طريقة تصرف باقي أفراد العائلة تجاه هذا الإقصاء. لكنك تملكين السيطرة الكاملة على رد فعلك وعلى المساحة النفسية التي تعطينها لهذه المواقف.الخطوات العملية والواقعية للتعامل مع هذا الوضع وتخفيف التوتر والاكتئاب: * ترسيخ أسلوب "الانسحاب الذكي": القرار الذي اتخذته بالتركيز على مستقبلك وحياتك هو أصح قرار يمكن أن تتخذيه في بيئة غير صحية. اجعلي تجنبك لهم انسحابا هادئا لبناء ذاتك وليس عزلة مليئة بالغضب والترقب. استثماري كل طاقتك في دراستك، عملك، وصحتك النفسية، فهذا هو السلاح الحقيقي الذي سيمنحك الاستقلالية والراحة مستقبلا. * إعادة تنظيم التواصل مع أختك: لا تجعلي هذا الموقف يقطع خيط التواصل الوحيد لديك. يمكنك العودة للحديث معها بعفوية دون فتح موضوع العزومة مجددا. تفهمي أن أختك لها حدود في القدرة على التغيير، ولا تحميلي العلاقة معها فوق طاقتها حتى لا تخسري المساحة الوحيدة للفضفضة. * تغيير زاوية الرؤية للمواقف القادمة: عندما تحدث مثل هذه المواقف مستقبلا، ذكّري نفسك بأن عدم حضورك يجنبك التوتر والتصنع في بيئة لا ترتاحين فيها. التهميش تصرف يؤذي صاحبه ويدل على ضيق أفق، ولا ينقص من قدرك شيئا. * البحث عن متنفس خارجي: التوتر والاكتئاب الناتجين عن جو البيت يحتاجان إلى تفريغ مستمر. حافزي على وجود أنشطة خارج المنزل، كالمشي، أو التطوع، أو تعلم مهارات جديدة، وبناء صداقات صحية خارج الإطار الأسري لتكتسبي الدعم العاطفي الذي يفتقده البيت.إذا شعرتِ في أي مرحلة أن مشاعر الضيق والاكتئاب أصبحت تعيق قدرتك على التركيز في مستقبلك أو النوم والحيواية اليومية، فمن النافع جدا طلب مساعدة أخصائي نفسي ليساعدك على وضع استراتيجيات لتفريغ الضغط والتعامل مع البيئة المسممة بأساليب حماية نفسية أكثر عمقا.

هي لو راحت ماضرتك..تفهمتي موقف زوجة اخوك بس ماتفهمتي موقف اختك؟ اعتبري اخوك هو الللي ننعها وناقدرت تعزمك واعابري اختك رايحة لعزيمة تحرى ولاتشخصني الامور..كل واحد يتحاسب ويتصرف لوحده..صلحي علاقتك باخوك ولاتقولي موقف تافه ..لو انتي الغلطانة اعتذري يمكن الموقف لك تافه بس له جارح

أختك فعلت الصواب فأنت أختها لكن هو ايضا أخوها ودعاها وطبيعي أن تذهب فهي أختك لكن لا يجب ان تصنع عداوة مع اخوها بسبب وجود عداوة بينك وبينه فلا تلومي عليها فهي لم تخطئ المشكلة بينك وبين أخوك وواضح انك عنيدة في التعامل وهذا هو سبب العداوة من الأساس راجعي نفسك

ابحثي عن السبب لكل هذه الكراهية فلا يمكن ان يكون السبب هو مشاكل بسيطة ابدا فلا يمكن ان يصل الامر إلى الاقصاء بسبب امور بسيطة فابحثي عن سبب الكراهية بهذا الشكل أما أختك فلا دخل لها في الأمر ولا يمكن لها ان تفعلي شيء فهذا ليس منزلها لكي تحضرك او تمنعك هي تمت دعوتها لمكان فحضرت وهذا طبيعي ولا دخل لها