كيف أتعامل مع أب نرجسي بعد سنوات من الغياب؟

كيف أتعامل مع أب نرجسي بعد سنوات من الغياب؟ والدي لم يكن له حضور طوال حياتي تقريبًا، لأفاجأ بظهوره مرة أخرى في حياتي بعد أن جاء طرف يعيد العلاقات. كنت أتعامل معه بأفضل طريقة ممكنة، لكن رغم ذلك فإن تعامله... لا أدري كيف أصفه، لكنه ليس بتعامل يصدر من شخص مستقر نفسيًا

فتارة يُظهر لي الحب الأبوي والتعاطف والاهتمام والدعم، وتارة يعاملني بجفاء ونرجسية، كأني ألد أعدائه. كنت أعذره لأنه لم يتلقَّ تربية جيدة، وأهله لم يكونوا أناسًا أسوياء نفسيًا، وهو مصاب بمرض السكري وكبير في العمر ووحيد، وقد مرَّ بالعديد من الصدمات والأزمات في حياته، ولكن معاملته كأنها تخطت الحد

فهو لا يُظهر تعاطفًا غالبًا (لا أدري إذا كان يتعاطف ويخفي الأمر أم لا يستطيع الشعور بهذا أساسًا، وحتى حين يظهره أخشى أن يكون تلاعبًا منه)، ونتيجة لهذا يقوم بأشياء مؤذية نفسيًا جدًا لمن حوله، ولا يضع اعتبارًا لدين أو أخلاق أو عُرف. يتلاعب للحصول على ما يريد، ومدمن لعقلية الضحية وإلقاء اللوم على الجميع باستثناء نفسه، ويستخدم هذا لتبرير أفعاله المسيئة. لديه بارانويا بأن الجميع ضده ويكيدون له المكائد، ويقدس نفسه، وإذا جرحت هذا التقديس بغير قصد فالنتيجة تكون كارثية، حيث ينهال بأفظع الإهانات (رغم أني أعامله باحترام، ولكنه يسيء الفهم نظرًا لعقده النفسية)

ولا يقدر سلامة غيره، فيحب لنفسه ما لا يحبه لغيره، بل ويطلب مني افتعال مشاكل مع أناس مسلحين قد يقتلونني. المشكلة أن الابن يكون لديه توقع فطري مسبق بأن والده هو مثله الأعلى وأفضل شخص، ولطالما كنت أظن ذلك طوال حياتي حتى قبل لقائه، ولكني الآن متألم أشد الألم جراء تلك الحقيقة المرة التي اكتشفتها عنه

إنه مريض بأسوأ مرض نفسي في نظري، فسائر الأمراض النفسية يذهب أصحابها للعلاج ويتعالجون، أما والدي فلديه اكتئاب وقلق ورعب وصدمات داخله، كعادة المصاب بابتلاء النرجسية، ولا يذهب للعلاج، ولا أظنه سيفعل، وغالبًا سيأخذ هذا العذاب المقيم معه إلى القبر

وهو طبعًا لا يُظهر لي ألمه، فأنا عرفت هذا لأن المقربين منه أخبروني سرًا. وأنا الآن مخير بين خيارين: الأول: الإبقاء على علاقتي معه، ولكن بشكل محدود، فأحادثه مرة في الشهر، وأضع حدودًا لعدم إيذائي جسديًا، أما نفسيًا فلن أستطيع أن أضع لذلك حدًا، فهو يتعامل بقذارة ودناءة، وقد يقول كلامًا يؤذي نفسيًا إلى أبعد الحدود. إنه يستنزفني نفسيًا، والعلاقة معه جحيم، لدرجة أن الجميع تركه ليصبح وحيدًا

والثاني: قطع العلاقة، وأنا لن أخسر شيئًا، فأنا غير معتمد عليه، ولكن الإشكالية كلها تقع على عواطفي، وهي أساس اتخاذي لقراراتي؛ فأخاف أن أتخذ الخيار الثاني فأكون قد اتخذت الخيار السهل الأناني الظالم، الذي سأندم عليه مستقبلًا، وأعاتب نفسي بسببه، ولن أسامح نفسي لأني تركت والدي المريض يعاني وحده

وأخاف أن أتخذ الخيار الأول فأكون مغفلًا وقع في تلاعبه، وأنه لا يملك أي مشاعر تجاهي كابن، بل يريد فقط استغلالي (فهناك أشياء تجعله قادرًا على تحقيق مصلحة كبيرة من خلالي)، وأنا صدقت أكذوبته بأنه يريد الإبقاء على علاقته بابنه بسبب تعاطفي الشديد ونقص خبرتي بالبشر نتيجة لصغر سني

كما أنني أعاني نفسيًا دون داعٍ، فأنا بعد كل تواصل معه، وحتى إن عاملني باحترام، أشعر بألم نفسي شديد؛ لأنه أخطأ كثيرًا في حقي، خصوصًا أنه اتخذ الخيار السهل وذهب وتركني وأنا طفل، لأكبر في بيئة غير آدمية جعلتني مضطربًا نفسيًا حتى الآن

والفيصل هنا أنني لا أعرف حقيقة نواياه، فهو شخص غريب عني، ولا أعرفه حق المعرفة، بل إنه يكتم ما في قلبه، وما يظهره لا أدري إن كان حقيقة أم تلاعبًا واستغلالًا لمشاعري. وأخاف أن تكون إساءته لي بسبب طبيعة مرضه وليست إرادية، فأكون قد ظلمته، وأخاف أكثر أن تكون الإساءات متعمدة منه، لا علاقة لها بمرضه، وأن أكون قد خُدعت نتيجة لتعاطفي المفرط