الرئيسية أطفال ومراهقون تربية الطفل كيف أصنع من طفلي شخصية سوية بعيداً عن تشدد أهلي؟

اكتب سؤالك هنا وتلقى الإجابة من الخبير. اكتب سؤالك هنا. + أضف سؤالك

من مجهول

منذ 25 يوم 16 إجابات

0 0 0 0

كيف أصنع من طفلي شخصية سوية بعيداً عن تشدد أهلي؟

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.. انا أم "منفصلة" لدي طفل عمره ٥سنوات ونصف أعيش عند أهلي.. أهلي يعيشوا في عماره بها زوجات أبي ومن اقاربي.. ويوجد اطفال في عمر ولدي.. انا الان أواجه مشكلة.. اولا انا اتربيت في بيئة بها من التشدد وعانيت من هذا الأمر والان عمري ٢٦ والحمدلله اهتم بأمور ديني ومحافظة وملتزمة بها لكن بتوسط وبدون تشدد.. وهذا النهج اتعامل فيه مع ولدي.. لكن حصل كم موقف وأريد الحل المناسب لمثل هذي الأمور.. في يوم ولدي كان يتفرج"يشاهد التلفاز" وومسدوح ع بطنه قامت اختي من ابوي وبنفس عمره تقوله هذي جلسة الشيطان لاتنسدح كذا ومر والدي من عندهم قامت تخبره بأن ابني يجلس جلسة الشيطان قام والدي قاله ايوا هذي جلسة الشيطان وصلح جلستك بعدها جاني ولدي وقالي ماما هذي جلسة الشيطان قلتله لا بس الأفضل انك ماتجلسها قالي جدي اكبر منك وهو يعرف.. وانا ايضا بأنسدح ع بطني عند النوم او لمن اشاهد التلفاز يعني شيء بأسويه وبحثت في النت طلعت في احاديث ضعيفه لكن الافضل صحيا تجنب هذا الأمر.. وايضا مثل الموسيقى زوجة أبي تخبره ان من يسمع الموسيقى يصب في اذنه رصاص يوم القيامة إلى في يوم ولدي جا يقولي ماما انا خايف ادخل النار عشان ان اسوي اغلاط.. يعني اغلاط في عموم الحياة وليس فقط في الأمور الدينية.. بعدها وضحت له ان كل إنسان بيغلط بس احنا نصحح غلطنا بعدة أمور وذكرتله مثلا اذا زعل احد يجبله هدية بسيطة اويعتذر ويستغفر ربنا ووو يعني ذكرتله بعض الاخطاء وكيف نصححها عشان لايكون عنده لوم للنفس بسبب الاغلاط.... لكن انا بزيادة بأواجه هذي المشكلة في أمور الدين.. يعني انا ماابغا اغط أبوي قدام ولدي وبنفس الوقت ماابغا ولدي يتعقد او يضطر يسوي اشياء عشان الناس "لأن جات فترة مريت بهذا الشيء" يعني احسها رح يتعلم ع النفاق.. خاصة امور الدين اللي فيها اختلاف او حتى ع ملابسة اذا لبسته شورت بيقولو ان هذا مايسير وانه قصير... وانا مابيني وبينهم تواصل ولا احتكاك الا بسيط جدا ومااقدر امنع من الجلوس واللعب مع الأطفال اللي في العمارة لكن ابغا طريقة اتفاهم فيها مع طفلي تكون مناسبة ومايصغر في عينه أحد..وانا مبدأي الوسطية وهو لو في شيء مو حابب يسوي ويكون هو الأفضل فأنا احترم رغبته وان كبر أيضا بيكون عنده قناعات سواء يكون ورع وزاهد او وسطي فبيكون اختياره مع الثبات في اساسيات الدين اللي بأسعى انها تنغرس في داخله بحب وسعي لرضا وحب ربنا مو خوف ولا ترهيب.. وبسبب انفصالي ووالده يعيش في دولة بعيدة عننا فأغلب تربيته علي والحمدلله أمي واخواني بيساعدوني في تربيته وولدي الحمدلله ذكي وأغلب تساؤلاته يجي يستفسر ويسألني عليها وماشاء الله يسعى دايما اني اكون مبسوطة وفرحانهاالحمدلله... عشان كذا حابة يكون توجيهي صحيح ومناسب لأني الثقل الأكبر في حيات ولدي.. وارجوا منكم الرد ع سؤالي بالطريقة المناسبة في التعامل مع تشدد اقاربي ووسطيتي مع احترام وجهات النظر..

أضف إجابتك

أطفال ومراهقون تربية الطفل تربية الاطفال تعليم الأطفال تدخل الأهل مشاكل الأمهات قضايا سعودية

الإجابات

د.هداية نفسيه وتربية طفل

منذ 23 يوم

1 0 0

عزيزتي الأم نفهم ونقدر خوفك وحرصك على تربية طفلك تربية حسنة تنبع من تعاليم الدين دون التشدد في ذلك، ولكن يجب أن تأخدي بعين الاعتبار أن المسؤول في أسرتك لا يقتصر عليك فقط وذلك بتدخل الوالد وملاحظته للسلوكات المحيطة لأن الطفل يتعلم عن طريق الملاحظة فأي سلوك يصدر من المحيطين به إلا وقام بتعلمه والإقتداء به مهما قمتي بالتصحيح اللغوي إلا وهناك بعض الأمور لا يمكن لك السيطرة عليها بحكم أنه يلاحظ ممارسات لذلك السلوك، وكدليل على ذلك "عندما قمتي بالتصحيح له حول إدراكه للشيء قال أن الجد أكبر منك وهو من قال هذا الكلام" لذلك فمهمة التصحيح جد صعبة في هذه الحالات لذلك حاولي أن لا تهتمي بهذه التفاصيل الصغيرة وعدم الإعتراض على كل سلوك ترين فيه التشدد لأن التدبدب هو من يجعله غير قادر على التعامل بحرية .

من مجهول

منذ 17 يوم

0 0 0

ما اشوف انها مشكلة طبيعي كل الي صار معك يصير معنا وبعدين وضع الولد لازم ينشد عليه لجل مايصير رمه مايعتمد عليه كل امة تبغى تشوف ولدها رجال صاحب كرامة وشهامة ورجولة وقيم وبالعكس اللي ذكرتيه مافيه تشدد وانتي بينتي الصحيح من الضعيف والمشكلة محلولة لكن الاتهام ان هذا تشدد هذا فيه نظر والملامة ماهو على اهلك الملامة معروفة على من مالومك يوم تخافي من النفاق انتي شفتي اللي شفناه لكن خلي ولدكي عزيز نفس وعلمية معنى الرجولة لو تركتيه على حاله وبالتيشرت بدون نكير بالحسنى عزالله تلقيه غير يهز ويوز ويترقص عملية من البداية وفهميه انك رجال واعتمد عليك اشعرية بالمسؤلية شوفي مشايخنا الكبار بن باز والعثيمين وغيرهم كيف كانت حياتهم اضربلك مثال عليهم لانهم في عصرنا عاشوا وكيف صار ورفع الله من شانهم لازم ابنك يعرف الحرام والحلا وانتي من تنبيهه لايجيك الشيطان ويقولك لا هذا تشدد الشيطان يفتح لك 99 باب من ابواب الخير لجل يوقعك بباب 1 شر باسم الخير هذا المكمل لل100 وينسف ال100 كلها بالباب هذا الاخير اللي ذكرتيه وتقولي انه تشدد هو اللي عرفناه من مشايخنا من 40 سنة فالتشدد ماهو من اهلك بس الاعلام ضرب ضربته وتاثر البعض وانتكس البعض واوقع البعض باالألحاد والعياذ بالله ابنك ربيه تربية دينة على بصيرة من الله واتقي اله فيه وفي اهلك وفي اهل زوجك والحمدلله ديننا يسر مافيه تشدد زي ماتضني بس الشيطان حريص يعزلك وقد يكون هذا العزل هو ها الباب المكمل لل100 اللي ذكرته لك انصحك تقراي كتاب تلبيس ابليس لبن الجوزي فيه من القصص والشي الكثير والتلبيس يشمل حتى العلماء والعباد والزهاد فكيف بنا نحن وفي هذا الزمان

من مجهول

منذ 25 يوم

0 0 0

عليك بجعله ينمو كشخص مستقل ، لا شخص يستمع الى الكلام وينفذه بدون وعي ،بل على العكس عليه أن يقوم يقرأ ويفكر ، ووقتها لا تخافي عليه من التشدد ، فالفهم الصحيح للحياة يمنع الانسان من التعصب والجهل

من مجهول

منذ 25 يوم

0 0 0

لا حل سوى أن تستميلي ابيك تجاهك ،وعليه هو ان يوقف زوجاتهم عند حدهم ، لا يجب ان يتدخلن من الاصل في تربيه ابنك ، انت الوحيدة التي لها الحق ، اجلسي معه، وحاولي ان تشرحي له وجه نظرك في الموضوع

من مجهول

منذ 25 يوم

0 0 0

التشدد يأتي من نبذ الفن وعدم التفكير ، ومنع القراءة والرسم وغيرها من تلك الفنون التي ترقى بالانسان ولا يجتمع الفن والادب والحس الراقي بالتشدد والتعصب الديني ابدا ، فأرقي بذوق ابنك عن طريق هذه الفنون وسوف تجدين اختلافا كبيرا ، وهو بنفسه سوف يلفظ اي افكار دينيه متشددة

من مجهول

منذ 25 يوم

0 0 0

علمية البحث عن المعلومة ، والتفكير ، لا تقولي له جدك يقول خطأ بطريقة مباشرة ، ولكن كمثال ، في حديث النوم على البطن ، اخبريه ان الاحاديث ضعيفة ، واجعليه يقرأ انها ضعيفة ، بمعنى اخر وجهيه بطريقة غير مباشرة واجعليه يفكر وينمي من افكاره ، وهو بنفسه سوف يختار الوسط دون أن تخطأي أنت ، فقط تحكمي في مصادر المعلومات التي يراها

من مجهول منذ 25 يوم

اقنعني ردكم وان شاء الله يكون حل صائب.. ورح اوازن هذا الحل مع حل المستشارة بإذن الله..

من مجهول

منذ 25 يوم

0 0 0

أنت في ورطة لأن الاطفال اذكياء وامامك حلين لا ثالث لهما ، اما ان تتركي ابنك لأفكارهم المتشدد او تجعليه يعرف انهم ليسوا على حق ، والحل ان تخبريه بما لديك وما تريدينه لطفلك ولا تهتمي بما قال جده او اختك او غيره ، التشدد خطأهم هم وليس خطأك ، هم المخطئون ولا يجب ان يكون ابنك مثلهم

من مجهول

منذ 25 يوم

0 0 0

يا بنتي الغالية لا تثقلي نفسك بتوجه ابنك اتركيه وما تضغطي عليه اتركيه على راحته وما تضيقي حالك لان كثر التفكير بالامر سيزعجك كثيرا

المزيد من الردود

أسئلة ذات علاقة

أسئلة من بلدك

احجز استشارة اونلاين

المدربة ليلى المعينا

التخصص:
تطوير التفكير الإيجابي,مهارات الحياة,مهارات الاتصال,تنمية السيرة المهنية

احجز موعد
الأخصائية النفسية ميساء النحلاوي

التخصص:
الذكاء العاطفي,التعامل مع المراهقين,العلاقات العاطفية

احجز موعد
المدربة ميساء حموري

التخصص:
الذكاء العاطفي,الإرشاد الروحي,الإرشاد النفسي,الحاجات العلاقاتية

احجز موعد