ابنة زوجي لا تحترمني وتعاملني كأني عدوة لها
من مجهول
تاريخ النشر: 09-01-2019 18 إجابات 0
0
0
السلام عليكم ورحمة الله و بركاته انا محتاااااارة بشكل كبير انا تزوجت رجل مطلق ولديه بنتين. .الحمدلله حياتي معه كلها حب، واحترام وتفاهم، لكن ماينغص حياتي هي بنت زوجي الصغيرة ذات الثمان سنوات لاتحترمني ابدااااا، يعلم الله اني اعاملها بكل حب واحترام واحرم نفسي حتى اعطيها، لكن تصرفاتها تجرحني كثير .فهي لاتسمع كلامي وتفعل ماتريد واذا حاولت توجيهها او منعها تقلب الدنيا عاليها واطيها وتشكي للاخرين ، اخاف ان اكرهها.بدات اخاف من مشاعري تجاهها فقد بدات اكره وجودها بجانبي، المشكله ان اساليب التربية اللي استخدمها مع بناتي لا استطيع استخدامها معها لان هذا قد يغضب جدها وجدتها ووالدها وهذا ماجعلها واثقة ان جميع تصرفاتها الخاطئة لن تواجه بالتوبيخ والعقاب ، اختها الكبرى عندها اعاقة ذهنية لكن رغم ذلك هناك كمية حب واحترام كبير متبادل بيننا .
شارك في الاجابة على السؤال
يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال
أضف إجابتك على السؤال هنا
كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟
-
د.هداية نفسيه وتربية طفل سيدتي الكريمة أن الطفلة تتعامل معك بناءا على خلفيتها لزوجة الأب لذلك تتصرف بهذه القسوة حتى لو عاملتيها بالحب والحنان خصوصا إذا رأت أن معاملت الأب لكي أحسن من معاملته لأمها وترى أنك السبب في عيشها متفرقة بين الأم والأب هذا التفكير هو الذي جعلها غير قادرة على تقبلك ومبادلتك نفس الاحساس لدى لا يجب عليك أن تكلفي نفسك من أجل ارضائها تعاملي معها بالحسنى وطيبة القلب ولا عليك من سلوكاتها لأنها في مرحلة لا تدرك ذلك غير الحقد اتجاهك ولكن مع تقدمها في السن ستستطيع تغيير فكرتها اتجاهك نتيجة إلى طريقة تعاملك ...... موفقة 
الخبيرة النفسية د.سراء فاضل الأنصاري السلام عليكم. كل طفل له خصوصية في التعامل فما ينفع غيرها قد لا ينفع معها. فقد تكون شخصيتها مختلفة او متمردة او عنيدة وتحتاج الى تعامل خاص. عليك التفاهم مع بقية العيلة في كيفية التعامل معها بحيث يحميها ويريحك ولا يجلب المشاكل مع اخواتها،، الاطفال في هذا العمر يحبون اللعب فحاولي ان تكوني صديقتها في اللعب حتى تتقربي منها وتفهمي نفسيتها وافكارها. وحاولي ان تعرفي كيف كانت والدتها تتعامل معها وحاولي ان تقلدي مع بعض التغيير الذي ينسجم معك،،، كل طفل هو تحدي وكل تحدي قابل للحل،، ابداي من الان لانها كلما تكبر قد تصبح الهوة بينكما اكبر وتناقشي مع والدها باستمرار عن طريقة التعامل وليكن القرار مشترك بينكما
من مجهول شو جابرك تصبري بلله ؟ الحق عليك لإنك أخذت واحد مطلق معه بنت . انت مش مجبورة فيهم أصلآ . الناس دايمآ ظالمين زوجة الأب والله انهن ٩٠% من زوجات الآباء مظلومات و نظرة المجتمع عليهن نظرة حقيرة مع إنهن مش مجبورات أصلآ بأبناء أزواجهن . هسا لو إنت مطلقة و عندك اولاد احكيلي بلله زوجك رح يرضى يتزوجك و يصرف على اولادك لو كان عزابي ؟ و بعدين بتظل طفلة يعني على حسب شو بتتربى بتمشي ، يعني لازم جدها و جدتها و أبوها يقدروا هالوضع هذا لإنك باين عليك حنونة بس طافح الكيل عندك و يا ويلك لو إنك فتحتي ثمك . ماخذين فكرة عن زوجة الأب إنها شريرة مع إنها دايمآ زوجة الأب بتحاول تحنن عليهم بس اولاد زوجها ما بفتحولها المجال خاصة لما إنها أمهم تصير تحرضهم عليها و هذا شي وارد طبعآ و بكثرة منها بتثأر من زوجها لحتى يحس بقيمتها لما يقارنها مع الزوجة الجديدة و منها بتحب مصلحة اولادها حتى و لو كانت على حساب زوجة أبوهم . و منها بتنتقم من زوجها و بتوجعله راسه و بتعطي لحالها مبررات إنه هو بستاهل ليش يطلقها أو ليش يغلط معها . المشكلة إنها هاي التصرفات كلها بتشتت الأسر و بتعمل فتن ، خاصة لما إنه يكون في اولاد صغار بالبيت بنشأوا تنشئة غلط خاصة إنهم ما بعرفوا كيف يتصرفوا و بسرعة بحبوا الشخص و بسرعة بكرهوه بناءآ على عواطفهم ، يعني عمستوى إنك تبهدلي الولد لإنه خرب شي أو عمل شي غلط هو مباشرة بصير يكرهك بل حتى بروح يشكي لأبوه إنه مرتك بهدلتني و مش حنونة عليي !!! و عاد بيجوا الجد و الجدة من كل عقلهم بصيروا يردحوا و يفكروا إنه مثل مهو مخزن بعقلهم الباطني إنها زوجة الأب شريرة . مع إنك بالأصل حتى لو اعتبرتيهم متل اولادك لابد و إنها تصير احتكاكات و مشاكل بينك و بينهم ، و دلالة على ذلك كل الأمهات بعانن من اولادهن بل حتى الوحدة لما إبنها يرفع ضغطها بتضربه و من كل عقلها على قد ما إنهم الاولاد بجلطوا صح ولا لأ ؟ بس من حقارة المجتمع إنهم لما يشوفوا زوجة الأب كشرت أو جحرت بإبن زوجها رح يصيروا يحكوا يا حرام عليها هاي ظالميته هي أبصر شو بتعمل بالولد من ورانا شكلها بتعذبه تعذيب و بحطوا فيها ألف شغلة و شغلة و بتصير سيرتها على كل لسان إنها هي حقيرة بالرغم من إنه الطفل ما بقدر على التقييم ولا بعرف كيف يقيم الناس يعني ممكن يظلم بل حتى لو أجى الأب يسأل إبنه بين كل فترة و فترة كيف هي زوجتي معك كويسة ولا لأ ؟ حنونة معك ولا لأ ؟ هو بصير يقوى راسه و يتذكر أي خلاف بينه وبين زوجة أبوه حتى ولو بسيط و بحكيه لأبوه و الأب بفهم الموضوع من زاوية ضيقة و على هذا الأساس بلوم زوجته على كل خلاف بصير بينها و بين إبنه و من حقارة الناس بسرعة بلوموا زوجة الأب و شو بدها تتحمل تامنها تتحمل فبهايي الساعة من كثر قهرها و من كثر ما إنهم بلوموها بدها غصب عنها تحسب ألله ما خلق هالطفل والله غصب عنها لما تشوف إنه هالطفل بالنهاية سبب شقائها و قهرها و خلافاتها مع زوجها و أهله ؛ إنها تضطر تضربه لما إنه أبوه يروح عالدوام ؛ و لما يرجع من شغله بصير الطفل يتمسكن عالمزبوط لأبوه خاصة إنه أبوه من البداية و من زمان بكون مقوي راس إبنه على زوجته . عرفتوا ليش بالنهاية زوجة الأب بتوصل معها الشغلة إنها تضرب إبن زوجها ؟ انتوا لو إنكم تنحطوا بهالموقف الحامي رح تقدروا أوضاع زوجات الآباء لإنها لما إنها تكون خاطبة عالأغلب رح تتعامل معهم بكل لطف و حنان بل حتى بتجيبلهم أشياء زاكية و بتكون بدها تبلش معهم صفحة بيضا لكنها بالنهاية بتصطدم بالأمر الواقع، و بصير عند الطفل متطلبات و كذا ..عفكرة هذا الكلام يلي أنا بحكيه من علم النفس و الاجتماع مش من راسي . و انا كمان ما بلوم الطفل لإنه عقله ما رح يكون كامل و لا رح يفهم ليش إنها زوجة أبوه قاعدة بتبهدله ، بل حتى ممكن إنها طباعه تخرب بسبب إنهم الأهل بظلوا يحكوله خليك قوي و قد حالك و دير بالك عحالك و لا تخلي زوجة أبوك تبهدلك ! لا تسمح لزوجة أبوك تضربك ! لو ضربتك أو عملت فيك إشي نادينا احنا بنبهدلها . المشكلة إنه سواء إنها بدها تعامله كإبن إلها أو كإبن لغيرها عالجهتين مش زابطة . يعني حتى و لو حكتله إشلح بلوزتك خليني أغسلها و هو يظل يتكاسل أو تحكيله لا تفوت بشوزك عالبيت لما إنك ترجع من المدرسة فهو رح يعصب عليها إنها ليش هيك تتأمر عليه و ليش تمنعه و هي ما بطلعلها تمنعه !!!!!!!! هو هيك رح يفكر على حسب عقله الصغير . و الأدهى و الأمر إنه لما يكبر و يصير بسن المراهقة يعني سن الهبل و الاندفاع بكون عنده إشباع بالمعلومات عن زوجة الأب إنها شريرة ، و بتطاول عليها بل حتى بمد إيده عليها و يا ويلها لو دافعت عن حالها أو حكت لزوجها شوف إبنك !!!!! كل اتنين بتخاصموا كل واحد فيهم بفكر حاله صح ! فما بالكم بالمراهق !! لما يتهاوش مع زوجة أبوه !!! يلي بتكون ياما خدمته بحياته و هو صغير و بدون أي تقدير مع إنه بكون ياما شيب شعرها بسببه بس مع ذلك ما بتقدر تعمل شي خوفآ من البهادل يلي رح تلحقها من كل المحيط يلي هي عايشة فيه . يعني لا بكون انفتحلها المجال إنها تربيه بطريقتها الخاصة كأم حقيقية ولا بكون انفتحلها المجال إنها تتركهم بحالهم و ما تخدمهم ! يعني بحطوها بموقف محير !! و لما الطفل يصير مراهق والله بصير يتمرد على أمه و أبوه فما بالكم بزوجة أبوه يلي هو بنشأ ببيئة مكركبة و كل واحد بحاله مش سائل عنه غير لما إنها تصير مشكلة بينه وبين زوجة أبوه هم بصيروا يتعرفوا عليه إنه إبن إبنهم أو إبن أخوهم أو كذا !!! أما بتركوا زوجة أبوهم خدامة لإلهم بس بذات الوقت ما بطلعلها تفتح ثمها !!!!! لهيك نادرآ ما إنها وحدة ترضى بواحد مطلق و عنده اولاد . و نصيحتي كوحدة دارسة علم نفس إنه الأب و الأم يحافظوا على علاقتهم مع بعض خصوصآ لما إنه يكون بيناتهم اولاد لإنهم والله رح يضيعوا و يخربوا بكل الأحوال ! لإنهم حتى ولو كان في تفاهم بينهم و بين زوجة أبوهم رح يظلوا يحنوا لأمهم و اخوالهم و اعمامهم و لم الشمل كامل و يعيشوا تحت ظل الأب و الأم مع بعض بنفس البيت . أو بالأحرى لما الزلمة بده يبحث عن عروس لازم إنه يعرفها كويس كويس و العروس كذلك لازم يسألوا عن العريس و أهله و يتعرفوا على طباع بعضهم كويس كويس و أهم شي يكونوا صريحين مع بعض بكل شي من البداية منشان قدر المستطاع يتفادوا الطلاق بالمستقبل . و صحيح إنه كلشي مقدر و مكتوب لكن قدر الاستطاعة يتفادوا أي خلافات مستقبلية تأدي للطلاق . و دمتم سالمين 
من مجهول السلام عليكم اتفهمك كنت أعامل زوجة ابي أنا أيضا بقسوة عندما كنت صغيرة والله لم تكن والدتي يوما تحرضني عنها ابدا والله شاهد على ما أقول لكن لا أعرف السبب الذي جعلني اتعامل معها كذلك بالخصوص لما يكونو معي زميلاتي لا أرضى بان يعلمو أن لي زوجة أب بخلاف اخواني الذكور لم ألاحظ عندهم اي مشاعر سلبية اتجاهها لكن عندما كبرت وصار في عمري 19 و 20 سنة بدأت أعرف أنني الغلطانة اصبحت أعماملها بود وازورها في العطل والمناسبات العائلية لدرجة اصبحت تحكي لي أسرار خاصة لا يعرفها والدي وعندما تكون مزعوجة منه تحكي لي... أصبحت علاقتنا جيدة جدا وأنا انتظر زيارتها في هذه الايام . من مجهول معلش طولي بالك هاد العمر للعشر سنوات عمر النمردة وبعدها راح يجيكي عمر المراهقة راح تتعبي وكتير لذلك حاولي انك تكوني مربية عظيمة أكثر من خالة محبة وحنونة الحب يصنع المعجزات أول شي حسسيها بحبك غيررالزاجبات التي تقومي بيها امامها طلعيها مشوير وقوليها هاد المشوار مخصص الك اكله هيه تحبها حلا تحبه حضنيها تكلمي معها تقربي بشكل جيد حتى تكسبي حبها لان لو ضلت هكذا وبهل طبع اذا كبرت راح تتعبي اكتر أعانك الله وكان معك لكل خير من مجهول معلش حبيبتي لا تزعلي بس اكيد انت بتعامليهم منيح بس من ورى قلبك ٨ سنوات طفله لساتها عامليهم بمخافة ربنا عادي انا مستحيل المس اولادي ولا اهينهم ولا ابهدلهم لأنهم ولادي بس انتي اكيد بتعامليهم منيح بس من ورى قلبك صفي قلبك وحطي مخافة ربنا بين عيونك انهم ما الهم ذنب هدول اطفال بأي اشي ولو انك طيبه صحيح ما بتنزلي هلبوست اصلا لأنو ازا ازيتيهم او جرحتيهم وحسيتيهم انهم مو اولادك ونادوكي ماما عمرك بحياتك ما راح تحبيهم ولا يحبوكي احضنيهم خديهم معاكي عحديقه الطفل بينسى خليها بحضنك وشوغدفي ربنا كيف راح يباركلك ويحبب زوجك فيكي اكتر ويحميلك اولادك بحسنة هلأطفال وبفضل بلعقل تكسبيهم وبلا ما يتعلقو بأمهم الاولى كتير بما انها رمتهم ازا لا تصلح انها تكون ام واكيد عي الي مو منيحه وعشان هيك طلقها لأنها لو ام ما بتتركهم ويمكن هي الي بتعبي براسهم عليكي فحاولو اختصروها احسن عشان تعيشو مبسوطين طول العمر وربنا ما راح ينساكي صدقيني 
من مجهول إنها مجرد فتاة صغيرة لا تصوريها لنفسك كأنها فتاة كبيرة عاقلة حتى لا تكرهيها ، من غير الطبيعي ان نكره طفل ، لأننا نعلم جيدا ان عقول الاطفال ليست عقول متزنة بل صغيرة ، وضعيفة ومشاعرهم متخبطة ، فوالدتها متطلقة وتعيش منقسمة ، حني عليها فقط وستغير معاملتها ، الاطفال كقطع الصلصال 
من مجهول كان الله في عونك نصيحتي لك أن تشعريها بالأمان، والأمان يأتي من خلال أن تكون هناك مسافة بينك وبينها في لحظات الانفعالات، وأن لا تكثري من انتقادها، وحاولي أن تعطيها مهام، حاولي أن تستشيريها، لا تجعليها مهمّشة أبدًا، ابدئي معها ضروريات الحياة، أن ترتب خزينة ملابسها، أن تسرح شعرها، أن تهتم بسريرها بإخوتها، شاوريها في إعداد الطعام للأسرة، إجعليها تشارك في بعض الأمور الخاصة بوالدها، هذا هو الذي يعيد لها الثقة بك وتزداد حصافه وهدوءاويا أيتها الفاضلة الكريمة: هذه التغيرات الإيجابية لا تأتي في يوم وليلة، تتطلب الصبر. 
من مجهول لا تلومي هذه الفتاةه الصغيرةه..فمن الواضح أنها تشتاق لوالدتها،،ولا يمكنك عمل أي شيء بحكم سنها..لكن لا تتضايقي من تصرفاتها..واستمري بمعاملتها بأسلوب حسن..حت تتعود عليك وتعلم كم أنك طيبةه وحنونةه..أما أن تتوقعي تصرفها معك بلطف من البدايةه..فهو تصرف غير معقول بالفطرةه..فقط استمري بمساعدتها..وستتغير معك متى ما كبرت وفهمت شارك في الاجابة على السؤال
يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال
أضف إجابتك على السؤال هناكيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟
فيديوهات ذات صلة
مقالات ذات صلة
اختبارات ذات صلة
أسئلة ذات صلة
مقالات ذات صلة
احدث مقالات تربية الطفل
احدث اسئلة تربية الطفل
اسئلة من بلدك
احجز استشارة اونلاين
