أختي لا تحترم أحد وتسب وتشتم وتقلد صديقاتها

قليلة تربية مو متربية

ابنتي العزيزه ان اختك تمر بمرحله المراهقه ، وهي مرحله يجب التعامل فيها بحزر وبجديه ايضا ،، فهي تتعلم من اصدقائها وتكتسب منهم طريقه التعامل ، بالطبع هي طريقه خاطئه ، ففي المقابل تحتاج الي ان تري قدوه اخري وتنجذب اليها ،، فبرأيي ان تتكاتفي انت و والدتك حتي تستطعيا السيطره عليها و تكتسب الصفات الجميله وطريقه التعامل السليمه حتي لا تنساق وراء تصرفات اصدقائها .

اطفال بذا السن يحاول لفت الانتباهبتقليد وهم على علم ان خطاءويستفز بذا الاسلوب من حولهلتوصيل رسالة لهم اعتراضالواضح انه مهمالة من قبلكمووجود فجوة بينكم قد يكون فارق السنوشعورها انها طفلة لا تعى واى عملتقوم بها يواجه بالتوبيخ والضربكنا نعانى من تلك المشكلة لاناخر طفلة بالبيت كان الفارق 20 عامبالطبع الجميع ينظر لها انها صغير وتعامل باستخفافواى كلمة يتم معاقبتها وانها طفلة لا يجب ان تقوم بفعلذلك مما جعلها تنقلب وتتمرد وتصرخ وتعبر عن نفسها بالتكسيريمكن لم تصل للشتيمه لكنها كان تخرب كل شئ لكى تلفتنظرنا اليها البدايه كان ضرب وعقاب وحرمان من مصروفوفون والايباد  ولكنها اصبحت اكثر عناد فكان لازم نغير اسلوب معها عن طريق دمجها معنا وجعلها تشعر بانها اكبر وصداقةوالخروج معها واللعب ومشاركتها باختيار الملابس والالوانوالتعرف على صديقتها واختيراهم وناقشتها باخلاقهم ودائما ما نبتكر اشياء جديده بالمنزل وتغيير به ومعمتابعتها اصبحت اكثر تعقل الضرب مش حل ولا نتيجة ان تكونى صديقتهاوالنصيحة بهدوء وتذكيرها ببر الوالدينوان تحاولو ابعادها عن صديقتها بذكاء مش بالاوامر لان عناد الطفل بهى الفترة قنبلة لا يحمد عواقب انفجارهاالشدة احيانا مطلوبة ولكن اللين فى التعامل واشعارها بانها صاحبة راى ومشورةمهم جدا والله المستعان

ابنتي العزيزه ان اختك تمر بمرحله المراهقه ، وهي مرحله يجب التعامل فيها بحزر وبجديه ايضا ،، فهي تتعلم من اصدقائها وتكتسب منهم طريقه التعامل ، بالطبع هي طريقه خاطئه ، ففي المقابل تحتاج الي ان تري قدوه اخري وتنجذب اليها ،، فبرأيي ان تتكاتفي انت و والدتك حتي تستطعيا السيطره عليها و تكتسب الصفات الجميله وطريقه التعامل السليمه حتي لا تنساق وراء تصرفات اصدقائها .

ابنتي الكريمه نصيحتي لك هي ان تتقربي من اختك وان تكوني لها الصديقه الوفيه حتي تستطيع اخذك قدره لها وتتعلم منك طريقه التعامل والكلام بدلا من تعلمها من اصدقائها ،، فجميع الاطفال في هذه المرحله يتأثرون باصدقائهم تأثرا شديدا وللاسف اختك صادقه اشخاص غير مناسبين لها ،، فإذا تقربتي منها وانجذبت لك سوف تأخذ منك عاداتك و تقاليدك ويوف تتعلم منك .

في رايي انه يجب عليك اخبار والدتك بالامر ، لان اختك تمر بمرحله المراهقه ومن الممكن ان اي تصرفات او افعال تأثر عليها تأثيرا نفسيا يبقي معها طوال العمر فهذه مرحله حساسه ، ووالدتك سوف تكون اكثر انسانه تستطيع توجيه ابنتها بالطريقه الصحيه ان شاء الله ، ايضا في تلك المرحله يتأثر الاصدقاء ببعضهم البعض تأثرا كبيرا ويجب ان يكون هناك موجه لهم حتي لا يبتعدوا الطريق السليم .

لقد اسعدتيني لانك مهتمه باختك اهتماما شديدا .. وتريدي لها الخير وتريدي ان تكون صاحبه اخلاق وصاحبه صوره جيده امام الناس .. انصحك بان تحاولي التحدث معها في جلسه مصارحه وتخبريها فيها انك تحبيها وتخاف عليها وعلي مستقبلها ولا تودي لها الا الخير .. اخبريها ان ما تقوم ليس من طباعها وليست الشخصيه التي تليق بها .. ويجب عليها ان ترتقي بنفسها وتكون قدوه للآخرين وتعلمهم الآداب والاخلاق وليس العكس .

ابنتي الفاضل بالفعل ان الغضب او الضرب سوف يزيد من حاله اختك بل سوف يجعلها تتمادي في تصرفاتها وتعند معك ايضا ،، فانصحك بان تتخلي عن تلك الافكار تماما ، وتبدليها بافكار اخري اكثر حكمه،، فمن الواضح ان اختك تتصرف بهذا الشكل لانها متعلقه باصدقائها وتتصرف مثلهم ،، فانصحك بان تحاولي ان تجذبيها اليك وتبعديها عن هؤلاء الاصدقاء حتي تعرف انهم ليسوا مثلها ولا مثل شخصيتها وتصادق من هم مثلها ومثل شخصيتها .

ابنتي العزيزه في البدايه اهنئك علي اهتمامك باخت وعلي تفكيرك بها ، فانت نعمه الاخت التي تعسي الي ان تكون اختها بصوره جيده امام الآخرين ، و بالفعل لا يجب عليك السكوت علي تصرفات اختك حتي لا تسبب لها الكثير من المشاكل ، ايضا حتي لا تستمر عليها وتكبر علي تلك النشأه وتأثر عليها في المستقبل ، فانصحك بان تتقربي منها وتحاولي توصيل الفكره لها بطريقه غير مباشره وبنصائحك وتقرب اليها سوف تتغير بالتدريج .

أنا أفضل أن تترك الأمر لأمك و أن تحاولي أن تكوني بغعيدة عن مراقبتها و تصحيح سلوكها نبهي أمك لأن أختك من الواضح أنها تزيد من تصرفاتها السلبية لأنها في الأصل تعلم أنها تضايثقك و لا ترى فيك موجة أو صديقة ,, حاولي أن لاتعلقي عل ما تفعل أفضل لك و لها و أن تكون أمك هي الحكم بينكم و اياك و أن تدخلي معها في جدال عقيم 

أنا سعيدة أنك حريصة على مصلحة أختك و أنك تحاولي أن تكوني قدوة لها و أن تعامليها بطلف وود مهما صدر منها من أفعال ان اماتة الأفعال السلبية لا تتم الا من خلال التركيز عل الأمور الايجابية التي في شخصيتك و أعتقد أن من الأفضل أن تحاولي من الان أن تقوي من العلاقة بينك و بينها و أن تخيري أمك أن عليها هي أيضا أن تساعدك

أنت تعلمي يا عزيزتي أن كل الفتيات تمر بتلك المرحلة التي من الممكن أن تكون كلها توتر و قلق و مزاجية من الأفضل أن تحتووا أختكم ,, لأنه من الأفضل أن تكوني هادئة لا أن تزيدي من عصبيتها هي تتأثر بصديقاتها لأنهن قريبات من تفكيرها و لأنهن في نفس عمرها و لأن هناك اهتمامام تجمعهم لكما لا تحاتولي أن تكوني شريكة أختك في بعض الأمور وتتقربي منها 

من الطبيعي أن يتأثر الابناء في مرحلة ما بالاصدقاء و لكن ان كان أساس تربيتها صحيح لابد و أن تعود يا عزيزتي لأساس تربيتها أنا أفضل أن تحاولي أن تكوني قوية و أن لا تترك ,, أنا أعلم أن تكوني طيبة معها و قريبة منها و لا تخسري أختك يا عزيزيت في الوقت نفسه من الأفضل أن تحاولي أيضا أن تتفقي أنت و أمك عل أسلوب في التعامل معها لتقربوها منكم و يكون تأثرها بكن لا بصديقاتها 

أنت تعلمي أن التوجية و الترغيب في السلوكات الايجابية لا يأتي الا من الأهل و ان كنت أختها فمن الواضح أنها في الأصل لا تتأثر بك ,, أعتقد أن لا بد و أن تترك أمرها لأمك و أن تحاولي أن تتجاهيل تصرفاتها قدر الامكان لأنها ان بقيت تشعر أنك تراقبي بها و تتنرفزي من تصرفاتها ستزيد في مضايقتك أكثر و أكثر و ستحاول أن تثبت أنها تستطيع أن تنتصر عليك في كل مرة يثار بينكم مشاكل ,, أفضل أن تحاولي أن تكوني أمامها قجوةة في الرزانة و الاحترام و حسن التصرف