زوجتي اشترطت علي أن أطلق زوجتي الثانية حتى تعود حياتنا كالسابق
بدون ذكر اسم انا شاب عندى ٣٨ س اعمل باحدى الشركات الكبرى وذو دخل كويس متزوج وعندى ٣ بنات من انسانه محترمه تعمل بالتدريس تزوجنا من ١٠ س زواج صالونات بدون سابق معرفه نعيش حياه تسودها الموده والاحترام المتبادل المهم كانت لى تجربه حب مع فتاه منذ ايام الجامعه تربطنا بها صله نسب وقرابه تقدمت لها بعد الجامعه ولم اكن املك اى شئ لاشقه ولا وظيفه ولا ثمن الدبلتين وتم رفضى رغم محاولاتنا للارتباط . فى نفس الوقت تقدم لها شاب يكبرنى جاهز للزواج وتم زواجهم .خلال هذه الفتره التى تتجاوز ١٥ سنه كانت دايما على بالى لانها كانت التجربه الوحيده المهم تواصلنا منذ سنتين وعرفت انه تم طلاقها لاختلافها فى الطباع مع زوجها تزوجنا بعض بعد فتره تقارب السنه سرا خوفا من انهيار البيت عندى ثم اصبح الزواج معروف للكثير واحدهم اخبر زوجتى الاولى بقصه زواجى ومن هنا انقلبت حياتى زعلت زوجتى وذهبت الى بيت اهلها ومكثت هناك لاكثر من شهر وبعد تدخل الاقارب رجعت البيت بشرط الا ادخل البيت الا اذا انهيت زواجى التانى ومنذ اكثر من شهرين وانا مع زوجتى الثانيه اعيش اقامه كامله وللعلم خلال السنه التى تزوجت فيها سرا لم ينقص من حقوق زوجتى الاولى اى شيئ سواء ماديا او معنويا بالعكس زاد كل شيئ اشتريت لها ذهب اضعاف شبكتها هديه واشتريت لها شقه جديده وفرشتها على ذوقها كاملا اشترطت زوجتى الثانيه على نفسها ان تسلب نفسها كل حقوقها فى مقابل رضاء الزوجه الاولى والحفاظ على بيتى ومع ذلك مفيش اى رضا وشرطها ان اطلق الثانيه انا باحب الزوجه الثانيه جدا ومش قادر استغنى عنها ووعدت الزوجه الاولى ان تكون اقامتى كامله معها فى مقابل ان تترك الوضع كما هو وللعلم استطيع ماديا ان اسد احتياجات الزوجتين على اكمل وجه مش عارف اعمل ايه بس اللى اعرفه ان زوجتى الاولى لن ينقص عنها اى شيئ واللى اعرفه اننى لا استطيع الاستغناء عن زوجتى الثانيه حب عمرى
شارك في الاجابة على السؤال
يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال
كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟
- أخصائية علم النفس والتثقيف الصحي ميساء النحلاوي أهلا بك سيدي على موقع حلوها ، أتفهم موقف زوجتك الأولى ووالده بناتك فمن الطبيعي ألا ترضى بمشاركتك مع امرأه أخرى فهي تغير عليك وتحبك ، لقد تعلقت بك وأحبتك حتى لو كان زواجكما زواج صالونات، فالعشرة الطيبة تولد الحب وهي لا تريد أن يكون لك بيت آخر غير بيتها ولا أولاد غير بناتها. لن تستطيع ارغام زوجتك الأولى على قبول الوضع ومن الظلم ان تطلق الثانية وحتى أن تسلبها حقوقها إرضاء للأولى، التعداد له مشاكله، حاول أن تقنع الأولى وأن تعدل وقد تنجح أو قد تضطر أن تختار بينهن إن لم ترضى الأولى مشاركتك مع زوجة ثانية وهو امر مفهوم أيضا.
من مجهول هذا هو الضعف لااحد يضحك عليك ويقول انت رجل والله حلل لك التعدد مثل من حقك تتزوج اللي تحبها من حق زوجتك تقرر حياتها انت اتصرفت باانانيه شديده فضلت عليها حب قديم مجرد ذكريات عشت عليها مااقتنعت انوا الله رزقك بزوجه فاضله مثل ماتقول لكن هنا يكمن انانية احد الطرفين في ارضاء رغباته على حساب شريكه في الزواج خليها تختار وتقول قرارها الاسلام خلى لها حرية الاختيار بعد زواج زوجها اما الطلاق او الرضا والاستمرار مع زوجه ثانيه تشاركها زوجها ويكون لها النصف في كل شي بعد ماكان لها الشي كامل لاتظن ان المرأه ماعندها احساس تصرفهاوردة فعلها طبيعيه لاتستغرب ولاتحاسبها انت اخترت حبيبتك اللي تزوجت غيرك وتطلقت وتذكرتك بعد 15 سنه اسعدت نفسها على حساب مشاعر غيرها ايضا ام بناتك لها الحق في تقرير مصيرها بدون ضغوطات من احد خليها براحتها والله كنوز الدنيا ماتجبر كسر قلبها هي في الاخير عندها مشاعر واحاسيس مثلك ومثل زوجتك الثانيه اترك مسلسل الانانيه في ارضاء نفسك دام انت اخترت تحمل كل تبعات هذا الزواج وخليها ترتاح نفسيا وتقرر مصيرها واحترم اي قرار تقوله دام هي انسانه فاضله معناه عاقله وتعرف تختار كيف تكمل حياتها
من مجهول
اخي لا تذكر الاولى عند الثانيه ولا تذكر الثانيه عند الاولى نهائيا ولا تقارن احد باخرى اخي اذا زوجتك الاولى طلبت منك هذا الطلب فاتركها اعطيها مهله فعشان الاولاد ادخل ناس من اهلها انك تريد الاصلاح اذا رفضت لا ذنب للثانيه فالذنب ان تظلم الثانيه فقط بدون وجه حق من قبلتك متزوجا لا تظلمها ولا تظلم الاولى اذا رجعت لك وكن العدل اساس حياتك لتعيش سعيدا وطول بالك وتغافل ولا تقصر مع واحده على حساب الاخرى واياك واياك واياك ان تطلق الثانيه بدون حق
من مجهول
اذا صدقت زوجتك وطلقت الثانيه فانت ليس راجل ما ذنب الثانيه اذا لم تكن كفو لماذا تزوجتها من الاساس عيش حياتك مع الثانيه والاولى اذا رضيت بالامر الواقع حياه الله ما رضيت هي الخسرانه اولادك لا تقصر في مصاريفهم والسلام عليكم اتقي الله ان تظلم الثانيه فالاولى ليست مظلومه اذا انت اعطيته حقوقها كامله
من مجهول للأسف انت طعنت زوجتك و نسيت انك انسان متزوج و مسؤول عن أسرة ..تواصلت مع حبيبتك السابقة و أعدت علاقتك معها و جددت معها حب الجامعة و كأنك رجعت شاب أعزب و ليس وراءك أسرة أو زوجة تحبك و تأمن لك. .ثم تتزوج سرا و تكتشف زوجتك ذلك من الناس. .ماذا تنتظر منها. .و الآن تستنكر عليها شرطها و تعتقد ان ما يهمها الكماليات فقط. ..يا أخي اتق الله في زوجتك الأولى و لا تظلمها أكثر بيكفي اللي عملته لها و لو كنت عادلا لاخبرتها قبل زواجك أما الآن أنت اخترت حبيبتك و من حق زوجتك الأولى أن تختار أيضا ما يرضيها..انت ادعي ربك أن الزوجة الثانية تكون تستحق التضحية اللي قدمتها لها و انك ما راح تندم يوم بسبب اختيارك
من مجهول انت الرجل وانت تملك زمام الامور اذا كتت تعدل بينهما لا يوجد سبب لفرض شروطها عليك واذا تضررت نفسبا من الزواج الثاني فيمكن لزوجتك الاولى ان تطلب الطلاق تنىلم تقصر معها متديا ومعنويا وااكرة في ملعبها واما زوجتك الثانية فلا تحملها دلال زوجتك الاولى وشروطها .انا امرأة واعني ما اقول الرجال قوامون على النساء وبجب تدير حياتك بشكل جدي لا تسمح لاحد بفرض شروطه عليك عندما تحزم امرك سوف ترضخ زوجتك الاولى لرغباتك التي هي ضمن ما شرع الله لك
من مجهول بصراحة انت انسان أناني و فضلت نفسك على حساب زوجتك . كان من الأفضل قبل أن تتزوج الثانية أن تخبر الأولى برغبتك و تمنحها حق الاختيار و لكنك لست عادلا. .. يعني مجرد عرفت ان حبيبتك تطلقت ترجع تتواصل معها ثم تتزوجها سرا. .. و الان تلوم زوجتك الاولى على ردة فعلها ..يا أخي استحي عحالك خنتها و تقول شرع الله أباح التعدد. .ياريت ترجع تشوف السيرة النبوية و سيرة الصحابة اذا أحد تزوج على زوجته بطريقتك.. التعدد له أسبابه و شروطه. .و من حق الزوجة الأولى أن تختار هل ترضى بوجود شريكة. .أو تطلب الطلاق. .و زوجتك الثانية عقربة و أنانية لا تقول طيبة و متنازلة عن حقها كفاية انها عارفة انك متزوج و عندك بيت و اسرة و رغم ذلك تواصلت معك و خربت حياة إنسانة بريئة ذنبها انها تزوجتك و منحتك الحب و الاستقرار .. تقول انك ستعدل. . كفاية ان زوجتك تعرف تمسكك و حبك للثانية حتى ترفض وجودك بحياتها و انك كاذب و مخادع . . حبيبتك هي من رفضك أهلها في البداية بسبب وضعك المادي. .أما زوجتك الأولى رضيت بك و الآن تكافئها بالعودة للحبيبة ..للأسف انت جرحت زوجتك الأولى و لم تراعي مشاعرها و لم تفهمها و تعتقد ان ما يهمها هو توفير المادة فقط.
من مجهول زوجتك الاولى طماعه وانانيه ارجو ان لا تستمع لها واذا اصرت اتركها وعش حياتك سعيدا مع زوجتك الثانيه والاولاد بيجو لا تذلل نفسك لارضائها فهي الخاسر الاكبر لانك زوج محترم ولست بخيل لا تدللها اكثر من ذلك
- 0
- اعجبني
- .
- اضف رد
- .
- عرض الردود
- .
- 21-12-2018
من مجهول يا سيدي الفاضل انت لم تفعل حراماانت فعلت الحلال وتزوجت على سنة الله ورسولهولا يحق لزوجتك ان تشترط عليك ان تطلق الثانيةولكن من كتابتك للمشكلة يبين انك ضعيف شخصيةيا سيدي لا تطلق الثانية ولا تظلمها وخير الزوجة الاولى بالرضا بالامر الواقع او تطلقها.طالما تقول انك تقوم بكل واجباتك الزوجية تجاه الاثنتين.تحياتي
شارك في الاجابة على السؤال
يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال
أضف إجابتك على السؤال هناكيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟
فيديوهات ذات صلة
مقالات ذات صلة
اختبارات ذات صلة
أسئلة ذات صلة
مقالات ذات صلة
احدث مقالات قضايا اسرية
احدث اسئلة قضايا اسرية
اسئلة من بلدك
احجز استشارة اونلاين