توّلدت القطيعة بين أهلي وزجي وما زالت تتزايد، ما الحل؟

قضايا اسرية
توّلدت القطيعة بين أهلي وزجي وما زالت تتزايد، ما الحل؟

انا من عايلة متدينة متزوجة منذ عام من رجل من عايلة عادية محترمة.... كان يدرس ويقيم في بلاد الغرب ولكن كان عنده مشكل الاوراق فبعد ان عقدت قراني في بلادي الغرب تيسرت الامور بعد ان ساعدته وساهم ابي في ذلك مع العلم اني املك هذه الاوراق .....عندي مشكل كبير والدي يتدخل في حياتي ولايريدني ان استمر مع زوجي وهو نادم على تزويجي له مع ان زوجي يحترمه وصابر على اذاه لأجلي فقد صارت مشاكل كثيرة لدرجة انه في يوم زفافي تدخل اخي وقلل احترام والد زوجي وتشاجر مع اخ زوجي بداعي الغيرة مع ان اخي بعدي بأيام تزوج وحلل على نفسه أمورا حرمها يوم عرسي وابي لم يوقفه عند حده ولم يكف عن ذالك ولكن استمر أبي في خصوصيات حياتي ..ولما سمع زوجي ذلك لم يرضى بذلك على أبيه لأنها اهانة له ولأسرته ولكنة لم يفعل المشاكل ولكن لم يعد يتكلم مع ابي...بعدها صارت الحساسية والقطيعة بين العايلتين والمشاكل بيني وبين زوجي المهم سافرت مع زوجي ولكن ابي نادم على تزويجي ويسمعني كلام جارح على زوجي ويكنيه بالمخادع وعديم الرجولة وانا لم ارضى على زوجي وأنه هو كان سبب المشاكل والقطيعة بعدها بشعور من زواجنا توفي والد زوجي وحقد زوجي على أبي واخي المهم سبب المشاكل وقام أخو زوجي باهانة أبي مثلما فعل اخي لابيه وطرده فلم أرضى ولم اسكت على هاذا الفعل اشنيع و حمل أبي مسؤولية ذلك لزوجي وتشاجرا بالكلام ولكن زوجي لم يتحمل لأن أبي قال له ان يطلقني وقال أبي لي نفس الشي وامرني بان لا ادخل بيت عايلة زوجي لأجل كرامتنا والأمور تتزايد لحد الان وانا في حيرة من امري بين طاعة زوجي مع انه لم يمنعني عن اهلي ولكن لا يكلمهم...وبر والدي فقد قاطعني وامر امي واخوتي بمقاطعتي اريد المساعدة لأن حياتي الزوجية في خطر وانا تعبت من هذه المشاكل ...اريد حلا

تابعوا موقع حلوها على منصة اخبار جوجل لقراءة أحدث المقالات

شارك في الاجابة على السؤال

يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال

علم United States
أضف إجابتك على السؤال هنا

كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟

  • أخصائية علم النفس والتثقيف الصحي ميساء النحلاوي شكرا لك سيدتي على ثقتك بموقع حلوها . ما الذنب الذي اقترفه زوجك حتى كرهه أهلك لهذه الدرجة ؟ لقد تحمل الكثير من عائلتك ، من إهانات لوالده وأخيه ومع ذلك لم يمنعهم عنك . لا يحق لوالدك الضغط عليك لتنفصلي عن زوجك ، ما دام يعاملك بما يرضي الله وأفضل حل لك هو السفر للخارج معه لتعيشا بهدوء وتبتعدا عن مشاكل العائلتين . البر بالوالد لا يعني تدمير زواجك لأن زوجك لم يعد يعجبه ، فلقد وافق عليه منذ البداية وكونه ندم الآن لا يعطيه الحق في الضغط عليك حتى تتركيه . لا تقطعي علاقتك بأهلك ولكن لا تتركي زوجك فقط لأنهم لا يريدونه من دون سبب واضح وصريح . لا تيأسي من إقناعهم وصارحي والدتك برغبتك لعلها تساعدك ، زوجك يعلم بالتأكيد أنك الضحية في هذه العلاقات المتوترة بين العائلتين وسيقف الى جانبك . أما أهل زوجك فمن واجبك زيارتهم وتهدئتهم ، خاصه إذا لم يكن هناك مشاكل مباشره بينك وبينهم . الوقت كفيل بتهدئة النفوس وقد يقتنع والدك بزوجك حين يراك سعيدة معه ويقبل به .
  • علم
    علم
    من مجهول

    سافري مع زوجك ولا تعرفوا احد  وعيشي حياتكم وكونوا اسره بابناء وصدقيني يا اختي العزيزة هم من سيطلبون في النهاية ان يقابلوكم وتعودوا اليهم ، لا تخسري رجلا يحبك بسبب مجرد تحكمات من اهلك

  • animate

  • علم
    علم
    من مجهول

    اختي الكريمه ان الامر يعود لكي انتي في النهايه لكن الاجابه واضحه وواضح انكي يجب ان تتبعي زوجك وانتي تعرفي هذا جيدا اولا لانه زوجك وهو الاولى الان باتباعك له وثانيا لانه هو الشخص الذي على حق وليس والدك 

  • علم
    علم
    من مجهول

    يجب ان تعرفي جيدا انكي ان استمعتي لوالدك وتركتي زوجك فيتعيشي بقيه حياتك في ندم لن تستطيعي ان تتحمليه فهو رجل لن تجدي مثله مره اخرى في احترامه لكي وحفاظه عليكي وما تحمله من اجلك فان تركته دون ان يخطئ حتى بحقك ولا بحق اهلك فستندمي

  • علم
    علم
    من مجهول

    ان على المخطئ ان يتحمل خطأه فلا يجب عليكي ان تظلمي زوجك اكثر من هذا فوالدك قد ظلمه وهو تحمل فلا تكافئيه بتركك لزوجك  فيجب ان تبقي مع الحق والى جانب زوجك وليفعل والدك ما تمليه عليه اخلاقه فانتي على الحق ولا يجب ان تحملي هم اي شيئ

  • علم
    علم
    من مجهول

    كيف تفكري بترك زوجك وهو من تم ظلمه في هذا الموقف فانتي ان وضعتي نفسك مكانه ما كنتي تحملتي ربع ما تحمله هو من اجلك فانتي حين اخطأ اخوه بوالدك انظري كيف غضبتي هو لم يفعل مثلك ولم يضعك في مقارنه ولم يحملك اي ذنب وثانيا والده قد مات وهو في خضم هذه المشاكل اي ان الربط بين الامرين اساسي لكنه لم يفعل هذا ايضا 

  • علم
    علم
    من مجهول

    يا اختي ان والدك هو المخطئ من البدايه للنهايه فلو قارنتي فبرغم كل ماحدث معكي الا ان زوجك لم يحرمك من زياره وصله اهلك ابدا وهذا يدل على اخلاقه وتربيته فلم يفرض عليكي امرا وهذا دليل على حبه واحترامه لكي برغم ان والدك واخوكي هم المخطئين وقارني هذا بموقف والدك واختاري

  • علم
    علم
    من مجهول

    لا كلام لوالدك عليكي ولا حكم له عليكي الان فانتي متزوجه والحكم والقرار لزوجك فهو الواصي عليكي الان والمسئول عنكي وليس والدك فانتي خرجتي من زمتك والدك الى زوجك الان ويجب ان لا تستمعي لاحد غيره بالاضافه الى انكي لن تجدي شخص في اخلاقه مره اخرى

  • علم
    علم
    من مجهول

    يا ابنتي انتي الان متزوجه وعندما تكوني متزوجه فانتي يجب ان تستمعي لزوجك وليس لوالدك فانتي الان وصيه من زوجك وليس من والدك وهذا غير ان زوجك لم يخطئ في شيئ فلا يجب ان تستمعي لوالدك ابدا في هذا الظرف فانتي الان لكي زوجك وهو لم يحرمك حتى من زياره اهلك 

  • علم Egypt
    علم Egypt
    من مجهول
    لا ادري و الله المشكلة معقدة لكن طاعة و كسب اهلك مقدم علي زوجك لا ادري ليش اكملتي هذي الزيجة و يوجد معارضة من اهلك انتي في موقف لا تحسدي عليه و امامك حلان زوجك مطالب بالاعتذار لابيكي احتراما لسن والدك و اخيك يعتذر لزوجك و انتي تحسني معاملة اهلك و تبريهم حتي لو قطعوكي صليهم و هذا الحل فيه صبر كبير علي اللذي اللي راح يلحق بكي و في نفس الوقت يجب اقناع زوجك بالاعتذار و لا أظن سيرضي الحل الثاني اذا كان ما في اطفال أن تطلبي الطلاق و ينتهي كل شيء و تحملي الضغط النفسي من أجل كرامة اهلك اللي ما ينفع حدا يهينا خاصة أن زوجك ممكن بذلك مستقبلا انك بعتي اهلك مسلمه أو لو فرض حركة نداله منه لو اهلك ليسوا معكي لمن ستذهبين !! لذا أما أن تنجحي في الإصلاح بين اهلك و زوجك او اطلقي افضل و حاولي تدخلي شيخ يصلح بينهم و ربما يعينك علي الموقف الصعب بس المهم تكوني عارفة أن ما حدا ممكن يعوض الأهل ابدا لا زوج و لا أسرة و هذي الحقيقة و صلي استخارة الله يكتبلك الخير
  • علم
    علم
    من مجهول

    اذا لم يكن بينك بينه اطفال فالطلاق اولى ، لأنه ببساطة لن تستطيعى ان تعيشا في راحة وسط اجواء الحرب هذه يا عزيزتي ، للأسف ضيق الاهل ينعكس على الزوجين وقد يسبب الكراهية والنفور بينهما في النهاية 

  • علم
    علم
    من مجهول

    أنت الان عند زوجك والكلمة له ، ولا اظن انه من الجيد طالما انه لم يتخلى عنك ان تتخلي عنه ، بالتأكدي هناك ضغوط عليه ليتركك هو ايضاً، فعائلته وبكل تأكيد صارت تكره هذا الذي يأتي من ناحيتك من ذل وفضائح واهانة ، فكوني مثله وتمسكا ببعضكما البعض

  • علم
    علم
    من مجهول

    لنعود الى البداية ونبحث عن المخطيء، المخطيء في هذه القضية كلها أخيك ثم ابيك ، فهم أول من اعتدوا على زوجك واهله ، وان كان غير مقتنع فلما وافق عليهم من البداية؟ برأي ان الزواج ليس لعبة وطالما وافق انتهى الامر 

  • علم
    علم
    من مجهول

    برأي أن والدك المخطأ ، وطالما زوجك لم يمنعك من زيارة أهلك فلم يخطأ في شيء، أما أن يقاطعك ابيك فهذه مشكله وليست مشكلتك انت ، والحق عليه وليس عليك ، الأمر واضح ومن الواضح انك مرتاحة مع زوجك

  • علم
    علم
    من مجهول

    يحب عليكي ان تشرحي لزوجك انك ضحية من كل ما يحدث وان حياتك تذهب هدرا من تصرفاتهم وعليه ان يفهم هذا الشيء 

  • علم
    علم
    من مجهول

    لا أحد له علاقة بحياتك مع زوجك لا أب ولا أم ولا أخ.. حاولي أن تفصلي بين حياتك مع زوجك وعلاقتك مع اهلك واستمري لنجاح حياتك الزوجية بعيد عن تدخلات الاخرين

  • علم
    علم
    من مجهول

    لا طاعة لمخلوق في معصية الخالق وعدم اطاعة زوجك وسماع كلام والدك لا طاعة له لأنه يحرضك على زوجك وهذا به معصية للخالق وطالما حياتك تستطيعي السيطرة فتوكلي على الله وانتبهي لحياتكم 

شارك في الاجابة على السؤال

يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال

علم United States
أضف إجابتك على السؤال هنا

كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟