أقف في منتصف الطريق بين أمي وزوجتي العاقر

شكرا لك سيدي على ثقتك بموقع حلوها . والدتك تظلم زوجتك فهي لم تكن تعلم شيئا عن عقمها قبل الزواج ، ولا بد لك من أن تطمئن زوجتك بأنك لن تتخلى عنها مهما حدث ، وبأن تتأكد مجددا من عقمها باستشارة طبيب آخر قبل القيام بأي خطوه . أن تتزوج مرة أخرى أو لا هو قرار يخصك وحدك وأنت في النهاية من سيتحمل سلبياته وايجابياته كما لزوجتك الحالية الحرية المطلقة لتقبل الامر او اختيار الانفصال. رضا الوالدة مطلوب طبعا وأساسي لكن ليس لها الحق ان تحرك حياتك وعلاقتك بزوجتك كما تريد. كن واضحا وصريحا مع الجميهع واطلب من والدتك احترام قرارك مهما كانه واثبت على موقفك. أدعوك لمشاهدة الفيديو التالي الذي يتناول موضوع عدم قدرة الشريك على الانجاب متأملة أن يساعدك. تحياتي 

شوف يااخي. انا بعرف انك تحب مراتك ومش قادر تستغني عنها لكن الشرع اباح لك الزواج  باخرى اذا كانت مراتك عقيم وماتخلف  هذا شي بارادة الله عزوجل لكن امك معها حق بدها تشوف اولادك وتفرح بهم  ويقولوا لها ياجدة. رانت لازوم تزضي امك لانو رضاها من رضا رب العالمين ماقولك طلق المخلوقة مراتك لا ابدا  معاذالله اني اطلب منك تظلمها وتطلقها على شي خارج عن ارادتها  لكن ليس من حقها تعارض  زواجك من اخرى عشان الانجاب.  اذا كانت فعلا تحبك وتبغالك الخير ترضا بزواجك  ولاتمانع  صدقني حصل معي كدا كنت متجوز من مراتي الاولى اللي اخترتها دون كل البنات  ولكنها عقيم ماتخلف والاطباء اكدوا ذلك لنا.  طوال اكثر من خمس سنوات  وحنا صابرين ونتامل من الله ان يرزقنا بالخلف الصالح  وامي كانت تزن علي. اتزوج باخرى عشان يجوني ولاد وزعلان لاني ماابغا تجوز على مراتي وحطمقلبها او اوذي مشاعرها  وصعبان لي امي مابدي ازعلها او اغضبها  مراتي ست مثالية وطيبة القلب وتحبني من كل قلبها. قالت  لي اتجوز ماعندي مانع حبيبي بدي اشوفك سعيد ولك ولاد  وعشان ترضي امك مايجوز. تزعلها وتغضب عليك وماتصدق اذا فلت لك ان مراتي  هي اللي اختارت لي العروس  بتفسها وتعرفها اعز المعرفة كانت زميلتها وصديقتها من ايام الدراسة ونعم الاختيار البنت كويسة حدا ومحترمة وعلى دين وخلق واهلها ناس طيبين. وعل قدر حالهم.  تصغر مراتي  بثلاث سنوات  المهم  كلمت صديقتها وقدرت تقنعها.  واهلها حتى وافقوا على خطوبتي للبنت  وتمت الخطبةوبعدها بفترة اتفقنا على الزواج وتزوجنا والحمدلله  وسكنتها بالقرب منا في شقة ايجار  مفروشة بالكامل.   وبعد عام من زواجنا صارت مراتي الثانية حامل. وهذا الخبر اسعدنا جميعا انا وامي ومراتي الاولى  وبعد تسع شهور. ولدت بالسلامة وجابت ولد وبنت  توام    ولما صاروا بعمر الشهرينقلت لها اعطي صديقتك واحد من العيال تربيه وتشعر بالامومة. فقالت لي والله كنت بقولك هذا قبل ماتقولي  دي اعز من اختي ورفيقة عمري  وجينا لعند مراتي الاولى وامي كانت معنا فقلنا لها  اختاري احد الابناء يعيشوا معك  فاختارت البنت   وكنا سعداءجدا وكناها امهم فعلا   وسعيدة بهم وتهتم بهم اكثر من اي احد فينا   وتشتري لهم ملابس وحفاظات واللعب. لانو مراتي الثانية تشتغل ومش عندها وقت لرعايتهم والاعتناءبهم وكبروا الابناء وصاروا في عمر السابعة وصاروا يذهبوا للمدرسة  ومن المتفوقين دراسيا وبعدها بفترة اخبرتني مراتي الاولى انها تشعر بالالم وتعب شديد وتبغاني وديها للطبيبة ورحت بها للمستشفى  وكشفت عليهاالطبيبة وقالت  لزوم تعمل. اشعة وتحاليل عشان نتاكد  وطلعت نتيجة التحاليل والاشعة بعدها باسبوع. واتصلت على الطبيبة اني لازم. اجي عندها   وكانت خايف جدا ومتوتر يكون مراتي عندها شي والطبيبة تخفي عني فلما جيتها قلت طمنني يادكتورة. عن نتيجةالتحاليل والاشعة. قالت خير ان شاءالله اطمن  انتو  كم ستة لكم متزوجين قلت من كثر من عشر سنوات.   قالت مبروك يااستاد اامدام حامل قلت صحيح الله يبشرك بالخير يادكتورة  قالت نعم الاشعة والتحاليل تقرل كدا بس اامدام تحتاج لاهتمام بالحمل في بداياته  ومتابعة معي. وماتشيل حاجة ثقيلة  وتبعدعن القلق والتوتر والراحة النفسية مطلوبة  واتبعنا تعليمات  الطبيبة  والامور ماشية كويسوكل شي عل مايرام. وامي الله يعطيها العافية ومراتي الثانية  مهتمين بها. وبرعايتها  حتي ولدت بالسلامة وجابت لنا   اربع. توام ولدين وبنتين بعملية قيصرية تكللت بالنجاح والحمدلله  وربي يبارك لنا فيهم كلهم ويجعلهم من الابناء الصالحين ويبارك لي في زوجاتي الاثنين ويحفظهم  ويطول لنا بعمر الست الوالدة اللي هي الخير والبركة لنا في هذة الحياة

امك ليس لها حق في الذي تفعله اتقي الله في زوجتك تخيل انت بمكانها هذا امر الله وليس ذنبها وحتى رب العالمين لم يعطي للام حق التدخل بحياة اولادها لهذه الدرجة اي الذي تفعله امك يغضب الله قبل كل احد وايضا الست رجل وعندك كلمة اين رجولتك سماعك لكلام امك حتى وهي تدمر حياتك ليس من البر في شيء افهم دينك صح اخي الكريم والله يحنن قلبك على زوجتك المسكينة اللي مالها ذنب في شيء غير انه تحبك

انت تحبها حقا فهي اذا كانت تحبك حقا لتمنت لك الخير فامك تريد لك الخير تريد من يسند في كبرك كما انت كنت سندا لامك فتزوج مرة أخري ارضي امك فلا يوجد منها اثنين لا تفقد رضاها تزوج وانجب كي تغر عينك وشكر

هل سمعت بقصة سيدنا موسى عليه السلام مع المرأه العقيم .. التي جاءت اسال سيدنا موسى عليه السلام ان يرزقها الولد فيدعو الله لها ثم يقول الله له يا موسى لقد كتبتها عقيم.. وبقيت على هذا الحال مدة أشهر تاتي وتطلب منه الدعاء ويرد الله تعالى نفس الجواب"لقد كتبتها عقيم " .. فغابت عام ثم عادت تحمل طفلا ..فسالها موسى من هذا قالت هو طفلي..فسأل موسى عليه السلام الله تعالى الم تكتبها عقيم!! قال يا موسى دعتني باسمي الرحيم فسبقت رحمتي ارادتي.. يا اخي اين انت من الصلاه والدعاء وقيام الليل والاستغفار.. يا اخي ما ارسل الله لك هذه الرساله من الطبيب الا لتتنبه لتقصيرك مع الله .. اذا احب الله عبدا ابتلاه.. واذا ابتلاه وصبر وذكر ودعى اعطاه.. فما العطاء الا بعد الابتلاء .. اين انت من قول الله تعالى وهو اصدق القائلين "فقلت استغفروا ربكم انه كان غفارا.. يرسل السماء عليكم مدرارا ويمددكم بأموال وبنين...... " يا اخي ما ابتلاك الله الا ليهب لك وما حرمك الا ليعطيك.. فقط الجا اليه انت وزوجتك بصدق وقسموا ساعه واحده من قيام الليل نصفها للدعاء والنصف الآخر استغفار .. وفرج ربك سريع.. يا اخي يرسل الله رسائل دوما لنتنبه.. وقد أرسل لك رسالة الطبيب ان زوجتك عقيم لتتنبه لتقصيرك مع الله . وفقك الله اخي ورزقك الذريه الطيبه الصالحه التي تقر عينك وعين زوجتك بها امييين.

اظن انك طالما اخدت قرار انك تتزوج يعني كبرت كفاية وانت رجل مسئول عن نفسك ولا دخل لأمك او اي شخص مهما كان ان يتدخل في حياتك بأي شكل وهل لو كانت لك اخت عقيمة هل كانت امك ستحاول ان يتزوج زوج ابنتها من اخري ؟ هذا القرار يعود لك انت فقط .. هل ستتحمل الحياة بدون اولاد .. ام لن تستطيع لا تجعل امك تبتزك عاطفيا لتفعل شيئ خارج ارادتك وهو ليس من حقها ولا دخل لطاعة الوالدين بهذا الامر مطلقا

اسال الله لك الفرج احتسب الأجر على هذا الابتلاء.

الضحية هو الزوج.. الام تريد الخير لابنه وتظلم بنت الناس و تشك ووو... وفي نفس الوقت تمرمد ابنها.. هو يعرف ما يريد وما لا يريد فما تدخلت هذه العجوز في هذا الموضوع الا لشيء في نفسها وانا اعرف العجائر جيدا وسوء اخلاقهن تجاه ابنائهن وزوجاتهم.. ثانيا الزوجة هنا انانية تريد ان تحرم زوجها بالانجاب فهذا حرام شرعا يجب عليها ان تعيد حساباتها وللزوج ان يتزوج شاءت ام ابت

الأم لها حق في ان تصاحبها بالمعروف وان تهتم بها ماديا وووو لكن دون ان تتدخل بحياتك الخاصة امك تكره زوجتك اكثر من حبها الى ان تنجب ابناء انت من يقرر انت من يصبر انت رجل زوجتك لا امك واعلم وافهم ليس الابناء كل الحياة انما زوجتك هي حياتك راجع بها اطباء ان العلم متطور

ممكن اعرف ليش خبرت امك..طب ارحع احكيلها كنت بدي اشوف ردة فعلك.. انا وزوجتي... وللاسف الواقع العكس.. انا العقيم مش مرتي... وهاي الاوراق ان بدك... زبطلها اوراق... وشوف هون كلام امك.. يا اخي الاهل ما بنحكالهم امور بيتك

كان عليك متقلش حتا الحد بلي مرتك هي العقيمة ، يبقا الموضوع بينك وبين مرتك ، واذا هي تقبلت فكرة انك تزوج وخا تزوج ، والام ديالك ماحستش بالمرتك بصفة نهائية مفكرتش ماذا لو كان نت لكنت عقيم واش كانت تصرف بنفس الطريقة وتهنك ؟؟؟

يا ترى لو اختك محل زوجتك رح يكون موقف امك نفسه ؟ نصيحة استشيرو اكتر من طبيب و تصدقو كتير على نية الإنجاب و الحو بالدعاء ان شاء الله بتتغير الاقدار و بيصير عندكم كتاكيت تزين حياتكم

لا تستمع لكلام امك 

قل لأمك انك ان تزوجت بأخرى ستظلمها ولن تكون منصفًا معها لحبك زوجتك الأولى وعدم قبولك بفكرة الزواج فهل ترضى امك ان تكون سببًا في ظلم فتاة لا ذنب لها؟ تحدث معها بهذه اللهجة عسى أن تلين وترضى والقرار بالنهاية يعود لك يسر الله أمرك

بلاش مرتك تكون انانيه حقك تتكون اب وتفرح امك باحفادها مش اول ناس بلاش طلاق بس اتزوج وانصف لو عندها امل بالعلاج لقلنا اصبر بس حقك والله اظفر طفل يساوى الدنيا

أمك أطعها ولا تعقها ولكن لا تطعها الطاعة العمياء حتى تفرق بينك وبين زوجتك..... تمسك بزوجتك ولا تتركها وحيدة وحاول أن تقلل من غضب أمك واصرارها على أن تزوجك مرة ثانية.

لاغضب لامك عليك فيما يخصك ولايخصها هي فالولد لك وليس لها فان كنت ترغب بالولد فعليك انت تراعي الان زوجتك وترضيها وتخفف عنها صدمتها وبعدين بالتفاهم معها شوي شوي تطلب الزواج من ثانية وان تعدها بان لاتظلمها وستكون اما ثانية لاطفالك وتسلمها هي من تختار لك الزوجة وكل شي بالتفاهم بنحل ولازم تقنع امك بهالكلام صراحة امك غلطت غلط كبير مع زوجتك ولازم انت تهدي الوضع باسلوب حلو بين الطرفين

ليس من البر ان تظلم حبيبتك وتطلقها وهي متعلقة بك كل هاد التعلق ليس ذنبهاانها عاقر ويبقى الله قادر على كل شيئ اصبر وخلي الامرر تهدى وابتعد عن امك قليلا حتى تستطيع التفكير بطريقة صحيحة لكن اتا انصحك اياك ان تبني قرارك على ظلم حبيبتك اياك فتحطيم قلبها، سيبقى يحول بينك وبين السعادة مدى حياتك ولا تنسى ان ما الحب الا للحبيب الاول

حاول عند دكتور أخر وفيه اطفال انابيب ولو لم يكن فيه امل تزوج ليس حرام لكن لاتطلقها وتعدل بينهما وكون رحيم بها واذا قدرت خليها تختار معك وان شاء الله ربنا يهدي ماما لانها ام بالآخر وتتمني ان تري طفلك

مهما طال الزمان فمشاكلنا دائما تدخل الاسرة في حياة الزوجين والمشكلة الثانية أنه دائما عندما نجد الزوج مريض او عقيم نطلب منالزوجة التفهم والتعقل والصبر ولكن عندما يكون الحال مثل هذه القصة الام تتدخل في حياة الابن وتطلب منه طلاق الزوجة والزواج لماذا لم تصبر الزوجة وتنصح الابن بالعلاج لان اليوم هناك فرص كثيرة العلاج ولكن هو انعدام الرحمة وكسر القلوب واقول للزوج ليس لامك الحق في طلاقك او زواجك الا لو كنت ترغب في ذالك لان الطاعة في الخير وليس في الشر