زوج أختي ضعيف الشخصية وهي تهينه أمام الناس ماذا أفعل؟

زوج أختي ضعيف الشخصية وهي تهينه أمام الناس ماذا أفعل؟ أختي الكبيرة متزوجة منذ سنتين فقط زوجها ضعيف الشخصية وتابع لها في كل شيء لا يستطيع اتخاذ أي قرار في حياته إلا بإذنها حتى قراراته البسيطة الخاصة فهي التي تتخذها نيابة عنه مثلًا تختار له ملابسه ومن أين يشتريها وخروجه مع أصدقائه وزياراته العائلية
في أحد الأيام خرجنا معًا فوجدتها هي التي تقود السيارة وأنا جلست بجانبها بينما هو جلس في المقعد الخلفي وعندما واجهتنا مشكلة مع شخص بسبب مكان ركن السيارة كانت هي التي تتصدى له وترد عليه وتتشاجر مع الرجال وعندما حاول التدخل صرخت أختي في وجهه بشكل مهين أن يصمت ولا يتدخل فظل صامتًا ينظر إليها فقط
وبعد نهاية المشاجرة ظل يعتذر ويتأسف كثيرًا لكنها صفعته على وجهه وأمرته أن يصمت وظلت تتوعده بأنها ستؤدبه عندما يعودان إلى المنزل، لم أكن أصدق كلامها عنه في السابق وكنت أظنها تكذب أو تبالغ لأني كنت أراه رجلًا طويل القامة يبدو خجولًا وهادئًا ولكنه ناجح في عمله ولم أتوقع أنه بهذه الدرجة من الضعف حتى رأيت بنفسي مدى سيطرتها عليه
مع العلم أنها تحتفظ ببطاقته الائتمانية وتنفق منها ولا تسمح له باستخدامها إلا بإذن منها، أصبحت أشفق عليه وتحدثت معها أن لا يجوز أن تُهين زوجها أمامي وأمام الغرباء بهذا الأسلوب فقالت لي هو الذي يتسبب في الإهانة لنفسه بسوء تصرفه
أما أنا فعلى النقيض منها تمامًا لا أتصور أن أرفع يدي لأضرب رجلًا أو أُهينه بهذا الشكل فما بالك لو كان زوجي، أنا أشعر بالحزن والاستفزاز منذ ذلك اليوم ولا أعرف إن كان هو مريضًا وهي تستغله أم أنها مريضة وهو يجاريها منعًا للمشاكل
مع العلم أنها لم تكن بهذا الجبروت من قبل وكانت مطيعة لأبي وتخاف منه وما زالت، فهل من الأفضل أن أخبر أبي بما حدث ليتدخل بينهما أم لا
شارك في الاجابة على السؤال
يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال

كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟
- أخصائية علم النفس والتثقيف الصحي ميساء النحلاوي زوج أختي ضعيف الشخصية وهي تهينه أمام الناس ماذا أفعل؟ تحكم أختك الكامل في حياة زوجها وقراراته المالية يشير إلى خلل كبير في العلاقة بينهما ويتضمن إساءة معاملة واضحة، سواء من خلال الإهانة العلنية أو الضرب والتهديد، وهو سلوك غير مقبول أخلاقيًا أو اجتماعيًا، حتى إن كان الزوج ضعيف الشخصية أو غير قادر على المواجهة، لأن العنف والإهانة مرفوضان تمامًا من أي طرف داخل الزواج. سيطرتها المفرطة قد تعكس استغلالًا له أو تكون نتيجة لمشاكل نفسية أو تربوية عميقة، وربما يخفي الزوج معاناة أكبر مما يبدو. رغم أنك لا تملكين الحق في التدخل المباشر في حياتهما الزوجية، يمكنك أن تنصحي أختك بلطف وهدوء، وبدون اتهام، لمحاولة فهم أسباب سلوكها، وإن كانت هناك ضغوط دفعتها لذلك، مع توضيح أن ما تقوم به خطأ كبير يؤذي زوجها ويدمر العلاقة بينهما ويؤثر سلبًا على سمعتها وسمعة العائلة.
بتفكرينى بصدمتى لما عرفت هالنوع من العلاقات وهى كالاتى سيادى ومازوخى ..... سواء كانت زوج او زوجه .....أحب اقولك أن زوج اختك مازوخى ويستمتع جدا باهانته وذله على أيد اختك السيادى اللى هى بتستمع كمان باهانه واذلال زوجها ......علشان كدا اطمنى على زوج اختك ......واختك كمان هما عايشين حياه كلها رضا وسعاده
انا عمري ٥٤ تزوجت زوجة ثانية عمرها ٣٢ للاسف تضربني
- 0
- اعجبني
- .
- اضف رد
- .
- عرض الردود
- .
- 03-07-2025
عمري ٤٨ بنت متقدم لي دكتور و محامي و أنا أبغى تاجر أو وزير
- 0
- اعجبني
- .
- اضف رد
- .
- عرض الردود
- .
- 03-07-2025
يمكن يكون مازوخي يحب اللي تدعس عليه ويعشقها وللأسف هالنوعيه متواجده وبكثره في مجتمعنا اسالي عنه أخواته كيف كانت شخصيته معاهم هل كان يستقوي عليهم أو ضعيف يقودونه علشان تعرفين اذا كان مريض أو لا وبعضهم ينشأ بين بنات داعسين عليه ويحب زوجته تكمل المسيره دام هو ساكت اذن عاجبه الموضوع
الحل الافضل ان تتحدث مع اختك على انفراد وبلطف لتفهم منها ما الذي يدفعها لهذا السلوك القاسي ربما تمر بضغوط او مشاكل لا تعرفها تدخلك العاطفي كاخ قد يجعلها تراجع نفسها دون ان تشعر بالادانة او الاحراج خاصة انك قريب منها وتعرف طبيعتها القديمة اما اشراك الاب في هذه المرحلة فقد يجعلها تتصرف بعدوانية اكبر او تشعر بالخيانة
من الافضل الا تتدخل فكل علاقة زوجية لها خصوصيتها وحدودها واحيانا ما يبدو لك مهينا قد يكون مقبولا بين الطرفين ربما هذا الزوج راض بهذا النمط من العلاقة او يرى في صمته حماية لحياته الزوجية تدخلك او تدخل الاب قد يزيد الامور سوءا ويخلق قطيعة بينك وبين اختك احتفظ بملاحظاتك لنفسك الا اذا طلب احدهم رايك او مساعدتك بشكل مباشر
من الضروري ان تبلغ والدك بما رأيته لان ما يحدث تجاوز حدود العلاقة السليمة بين الزوجين وتحول الى عنف واذلال واضح زوج اختك قد يكون ضحية استغلال نفسي وعاطفي وربما لا يستطيع الدفاع عن نفسه تدخل الاب قد يكون هو الحل المناسب لايقاف هذا السلوك ومنع تدهور العلاقة اكثر خاصة ان اختك ما زالت تهاب والدك وتسمع كلامه وقد يساعد تدخله في اعادة الامور الى نصابها
نعم أخبري والدك فأختك تمادت في تعديها على زوجها وهذا ظلم و الظلم حسابه عسير عند الله. فليواجه والدك أختك و يخبرها بعدم تكرار إهانتها لزوجها و ليتكلم مع زوجها لأنه غير طبيعي لإنسان سليم أن يقبل إهانة كهذه، ممكن أنه مريض أو متعب نفسيا وهي إستغلت ضعفه. إنصحيه أن يتابع عند طبيب نفسي فحالته تستدعي متابعة مستمرة حتى يتحسن
شارك في الاجابة على السؤال
يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال
أضف إجابتك على السؤال هناكيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟
فيديوهات ذات صلة
مقالات ذات صلة
اختبارات ذات صلة
أسئلة ذات صلة
مقالات ذات صلة
احدث مقالات قضايا اسرية
احدث اسئلة قضايا اسرية
اسئلة من بلدك
احجز استشارة اونلاين