أخت زوجي تريدني خادمة لابنتها فكيف أضع حدودي؟

سأجيبك الآن وبأسلوب واضح وعميق حتى تفهمي وضعك وتعرفي كيف تبنين حدودًا قوية من دون أن تخسري بيتك أو كرامتك. أولًا… مشكلتك ليست مع أخت زوجك فقط، بل مع منظومة كاملة جعلتك تُعاملين كأنك بلا حقوق: ١٣ سنة بلا زيارة لأهلك تحكم تام من الحماة والعمة استغلال واضح لجهدك تحميلك مسؤولية طفلة ليست طفلتك انتقاد دائم يجعلك تشعرين أنك مقصرة مهما فعلت وهذا كله معك رغم أنك كنت طيبة وصامتة… وهذا يثبت حقيقة مهمة: من لا يضع حدودًا… لا أحد سيضع له حدودًا. ثانيًا: ماذا يحدث فعلًا في بيتك؟ أنتِ طيبة ومسالمـة أكثر مما يجب وهم عرفوا أنكِ لا تعترضين… فتم استغلال صمتك. أخت زوجك تشعر بالراحة لأنها فوقك في البيت فترى نفسها صاحبة سلطة، وتريد “خادمة مجانية”. حماتك وعمّتك تدعمانها لأنها تخدم مصالحهما فوجودك في البيت يساعدهما، ويجعل أخت زوجك تتدلل. زوجك غير موجود بالدعم الكافي إما لأنه لا يرى الضغط، أو لأنه متأثر بعائلته، أو لا يحب المواجهة. ثالثًا: ما هي حدودك التي يجب أن تضعيها فورًا؟ ١) إعلان “عدم القدرة” وليس “عدم الرغبة” الناس لا تتقبل كلمة "لا أريد"، لكن تتقبل كلمة “لا أستطيع”. قولي لأخت زوجك: "أنا أحب ابنتك، لكنني لم أعد أستطيع رعايتها، لدي أولاد ومدرسة وبيت ومسؤوليات، وصحتي لم تعد تساعدني." هذه صياغة لا يمكن مهاجمتك بسببها. ٢) حد الوقت: قولي بكل هدوء: "أستطيع مساعدتك نصف ساعة فقط عندما أكون متفرغة، أما 5 ساعات فهذا مستحيل." وكرريها بلا خوف. الاحترام يأتي من التكرار والثبات. ٣) لا تستقبلين الطفلة في غيابك أو على حساب وقت أولادك أولادك أولى… والطفلة لها أم. إذا تركتها عندك تقولين: "آسفة، عندي التزامات اليوم." واغلقي الباب، ولا تنتظري رضا أحد. ٤) إرجاع حق زيارة أهلك أنت لست سجينة… وهذا ليس زواجًا سليمًا. قولي لزوجك بهدوء: "مرّ 13 سنة وأنا لم أزر أهلي، هذا شيء غير طبيعي وغير مقبول. أريد الزيارة، وسيكون الأمر محترمًا ومنظمًا. هذا حق وليس فضلاً." واختاري يومًا محددًا، ولو مرة كل شهرين. ٥) توقفي عن خدمة الجميع تلقائيًا لا تُنجزي كل شيء قبل أن يُطلب منك، ولا تتحمّلي فوق طاقتك. ابدئي بالتقليل تدريجيًا حتى يعتادوا. رابعًا: كيف تتعاملين مع حماتك وعمّتك عندما تضغطان عليك؟ قولي لهما بكل أدب وقوة: "عمتي/حماتي… أنا لم أعد أستطيع، صحتي ومسؤولياتي أكبر. سأساعد قدر استطاعتي، لكن لن أتحمل فوق طاقتي." هذه الجملة تضع حدًا دون شجار. خامسًا: أهم نقطة – التحدث مع زوجك بوضوح زوجك هو مفتاح الحل. لا تتهميه، بل خاطبيه بهذه الطريقة: "أنا تعبت جدًا، وأشعر أنني وحدي، وأحتاج دعمك. ساعدني لنعيش حياة فيها احترام وحدود. أنا لا أريد مشاكل مع أهلك، فقط أريد حقوقي." الرجل يتحرك عندما يرى أن زوجته متعبة وليس متمردة. سادسًا: لماذا أنتِ المضطهدة الوحيدة؟ لأنك: هادئة مسالمة لا ترفعين صوتك تعطين أكثر من اللازم لا ترفضين ولذلك: المستغلون يحبون الشخص الذي لا يرفض. سابعًا: نصيحة خبيرتي لك أنت لا تحتاجين قوة… بل تحتاجين حدودًا وتحولًا في شخصيتك: توقفي عن الاعتذار المتكرر توقفي عن تبرير كل شيء توقفي عن خدمة الجميع دون حساب توقفي عن انتظار رضاهم ضعي حدودك بدون صراخ لكن بثبات وهدوء… وسترينهم يتراجعون.

ذكرتيني ب امراءة نوح 

من البدايه انتي غلطتي لما وافقتي تسكنين معهم وبيت اهلك خذي اولادك معاك وروحي زوريهم كلمي زوجك واقنعيه وماعليك من اهله واخت زوجك تنزل ٥ ساعات هذي الساعات انتي اقعدي في شقتك ولاتطلعين معليش اختي بس انتي لازم تعالجين نفسك شخصيتك جدا ضعيفه ومنقاده لهم وتنفذين أوامرهم وانتي ساكته لازم تتعلمين كيف تقوين نفسك وكيف تتكلمين وتردين وتاخذين حقوقك كيف عايشه ١٥ سنه في بيتهم مافكرتي في بيت لك ولأولادك؟وكيف ١٥ سنه ماشفتي أمك وأخوانك؟ المشكله فيك انتي خاضعه وخانعه كيف اهلك ماتدخلوا لازم تطالبين ببيت مستقل وتطلعين من سيطرتهم عليك بكرا اولادك اذا تزوجوا وين بيسكنون؟وضعك كله غلط انصحك تتواصلين مع مستشار أسري 

من حقك تتوقفي وتضعي حدود واضحة الآن، لأن ما يحدث تعد صريح على حياتك ووقتك وكرامتك، لا يجوز أن تعيشي 15 سنة محرومة من زيارة أهلك وتخدمين ابنة أخت زوجك رغماً عنك، اجلسي مع زوجك واطلبي منه بشكل مباشر أن تستقلّوا في بيت وحدكم أو على الأقل أن يضع حدًا لتدخلات أهله، وأن تزوري أهلك بانتظام، إن لم يغيّر الوضع، أنت في علاقة غير متوازنة، والسكوت سيزيد الظلم مرة بعد مرة

هي لا تريدك خادمه .انت اصلا خادمه لهم !! لا افهم اين زوجك من كل هذا ؟؟كيف يتحكمون بك بهذه الصوره ويمنعونك حتى من الذهاب لبيت اهلك بحجة اولادك. اولادك يجب ان يذهبوا معك ليتعرفوا على أخوالهم.  وهذا ليس عذر منعك من أهلك بحجة لا تستطيعين ترك اولادك وحدهم .حسبنا الله ونعم الوكيل في كل زوج يتزوج ويترك عائلته تتحكم ببنت الناس وكأنها ملك لهم وخادمه عندهم. اصلا لا يمكنك الذهاب وحدك.  انت بحاجه لان يذهب اولادك معك .لا توافقي على البقاء في هذا الوضع اكثرر