هل الزواج الثاني فيه ظلم للزوجة الأولى؟

الله يغفرلك ذنوبك. فعلت شيئا عظيما، قهرت امرأتك و هي حامل فوق هذا.

ان انت اكرمت اللئيم تمردا..شفتوا يا بنات النرجسي لكا تصبرين عليه وتستحملين فقره وش يسوي فيك!! بمجرد ما تجيه فلوس يتزوج اقرب حد لك..ماايثمر فيهم شي الا من رحم الله..كثيرر منهم هونة ونقرفين..انتبهي ولا تتعلقي برجل وكوني دراستك وشهادتك وتوكلي ع الله

بئس الزوج.

باختصار انت است برجل و لا تستحق امراة مثلها 

منك لله......

الشرع يجيز لك اربع 

اخي الكريم، انني اتفهم تماما حجم الصراع الداخلي والحيرة التي تعتصر قلبك وتجعلك تعيش في دوامة من الندم والالم ولعل البداية الصحيحة تكون بالاعتراف الصادق بانك قد اخطات في حق زوجتك الاولى التي كانت لك السند والعون في ايام الشدة والفقر ولم تتخلى عنك بل شاركتك لقمتها وضحت بكل ما تملك من اجل ان تبني معك مستقبلك ولذلك فان شعورك بالظلم تجاهها هو شعور في محله لانك لم تقدر تضحياتها بالشكل الكافي ولم تراع مشاعرها عندما اتخذت قرار الزواج الثاني بهذه الطريقة التي جرحت كرامتها وجعلتها تعيش في دوامة من تأنيب الضمير والالم النفسي والجسدي الذي تعاني منه حاليا وقد حاولت تعويضها بالمال والذهب ولكنك يجب ان تدرك جيدا ان المشاعر والكرامة المكسورة لا تشترى بالماديات ولا يمكن لاي تعويض مالي ان يمحو اثر الخذلان الذي شعرت به عندما نقلت كلاما عابرا على انه موافقة منها واعلنت ذلك امام الناس وتزوجت في ظروف خالفت رغبتها وتوقعاتها ولذلك فان الطريق الوحيد لاستعادتها يبدأ بالاعتراف الصريح بالخطأ والاعتذار المباشر دون اي تبريرات واهية ومحاولة التواضع التام امام كسرها وحزنها وتقبل غيرتها وعتابها بصدر رحب دون ان تشعرها بانك تمن عليها بعودتك او ببعض الوقت بل يجب ان يشعر قلبها بصدق توبتك وعودتك اليها كليا وانهاء هذا التردد العاطفي الذي تعيشه لان زوجتك الثانية ايضا لها حق عليك واذا كنت تعيش معها بجسدك فقط بينما روحك وعقلك مع الاولى فهذا ظلم كبير للثانية ايضا وربما هذا هو السبب الذي يجعل دعاء زوجتك الاولى عليك مستجابا في حياتك ولذلك انصحك بان تتقي الله في زوجاتك الاثنتين وان توازن بينهن بالعدل والمودة والرحمة وان تبذل قصارى جهدك لاصلاح ما انكسر من قلب زوجتك الاولى بالصبر والمحبة واستعادة الثقة التي فقدتها ولا تيأس من كثرة المحاولات فقلبها الطيب الذي صبر معك على الفقر قادر باذن الله على الصفح والمغفرة متى ما لمس الصدق والندم الحقيقي في افعالك وتصرفاتك فاصبر عليها وامنحها الوقت الكافي لتستعيد عافيتها واستقرارها النفسي وتعود اليك كما كانت سندا لك في الحياة

انا كنت في يوم من الايام مثل زوجتك تزوجت زوجي وصبرت ع فقره  وعندما رزقه الله ووسع عليه تزوج باخري وطلقني ودعيت الله ان ينتقم لي منه ومن اهله واخذ الله حقي منه  وخسر كل شي ولكن لم اسامح ولم تنطفي ناري منه ادعوا الله ان يعوضني في اولادي ويرزقني واراه قلبه يعتصر كما عصر قلبي من القهر

اعتقد ان زوجتك تقرأ كلامك الان مثلما انها كتبت قصتها من قبل هنا وانت قرأت الردود عنك في قصتها .. انظر لو كان في الزواج الثاني دائما خير لما اخبرنا الرسول صلى الله عليه وسلم " من كان له امرأتان ومال لاحدهما يأتي بشق مائل يوم القيامه " ولما كان الله جل في علاه اخبرنا ان اول شروط التعدد هو العدل ولكن الله سبحانه وتعالى ايضا أعطى جواب هذا الشرط وقال " ولن تعدلوا" .. يعني باختصار انه يا رجل لا تذهب وتعدد اذا علمت انك في هذا الأمر سيكون ظلم لنفسك او لاحداهن.. والاصل في الامر هو الانفراديه اي الزواج الواحد والتعدد ليس واجب ولا سنه واجبه . بل هو ظرف يمكن ان يحصل لاحد لسبب ما .لكن طبعا السبب لن يكون مجرد نزوه . ويا سبحان الله  اغلب المعديين الذين رأيتهم او قرأت قصصهم اتبع تعددهم ندما ..وهذا ان دل إنما يدل على ان اغلب التعدد مجرد نزوه عابره تترك ورائها ندما كبيرا ..واظن ان زوجتك عندما قالت لك اذهب وتزوجها يعني هي تقصد انك لم تذهب لانك مستحيل ان تجرحها بطريقه او بأخرى. لكن ايضا هناك خطأ من بعض النساء تمزح مع الرجل وتظنه يفهم ان هذا مزاح وحتى ان فهم فهو يتصنع اللافهم في هذه الأمور.  والمصيبه الأكبر انك تعرف خطأك وتعرف انك مجرد شخص صاحب نزوات .والداهيه الأكبر ان بعض الرجال يركضون وراء نزواتهم ويحققونها ولا يملكون أدنى ثقافه ان هذه الهرمونات المتصاعده هرمونات الحب والعشق والمزاج التخيلي ستنزل الى مستواها الطبيعي بعد عدة اشهر ويحل مكانها ندم كبير.  هذه الهرمونات التي تبدأ بالارتفاع بعد عمر ال ٣٥ نسميها"  ازمه منتصف العمر ". وعندما نقول للنساء لا تعطين كثيرا لان ستأخذين قليلا فالذكور لا يقدرون العطاء هم يقدرون المرأه المتطلبه المرأه التي لا تضحي من أجلهم التي تقول نفسي نفسي ومن ثم الاخرين .  والله لو كانت زوجتك غير ذلك لعملت لها ألف حساب قبل ان تذهب وتجرح قلبها . المهم انا ابشرك ان حتى لو عادت زوجتك كما كانت فقلبها لن يعود ابدا كما كان . لهذا حذر الرسول صلى الله عليه وسلم حيث قال " رفقا بالقوارير" لان المرأه كما ان كسرها سهل .. فجبر هذا الكسر مستحيل ان يكون سهل . وشبه النساء بالقوارير .ونحن نعلم ان القاروره مصنوعه عادة من الزجاج ومن صفة الزجاج انه ان كسر مستحيل ان يعود كما كان مهما حاولت الصاقه يبقى ذلك الشرخ موجود . وعذرا لكنك لئيم .. تريد من زوجتك ان تعود كما كانت وكأن شيء لم يحدث ..وانت لن تعود كما كنت ولن تعود كما كنت  .. وتريد ان تربح كل الجهات . ولولا انك ندمت لما فكرت في زوجتك اصلا ..وربما هجرتها ونسيتها .لكن كان عقاب الله اسرع حتى تعلم ان الهنا والسعاده ليست في ان تمتلك اثنتين بل في راحة البال.  ومن ناحيه اخرى الم تفكر في الأخرى حيث أتيت بها وصمدتها في'بيتك وكأنك اصبحت زوج الثنتين الملك المتوج بدون عرش. هي ايضا بشر تنتظر الحب والاهتمام والنفقه وكل ما يرضي الله. انت ربنا ستكون معها بجسدك كما قلت انت لكن قلبك ليس معها.  والله انه لظلم لها ايضا . كفى انانيه . وان اردت ان تكفر عن ذنبك انصح الذكور امثالك ان لا يركضوا وراء نزواتهم ..لان هذا الشعور الجميل لا يدوم طويلا ويورث ندما وحزنا وهما وغما . زوجتك حزينه وحق لها ان تحزن فاصعب الطعنات هي التي تأتيك من شخص كنت يوما تراه كل  الدنيا وما فيها. اعتذر ان كلامي ليس به مواساة لك. لكن المجامله لا تنفع في كل الظروف.  الحقيقه المره افضل الف مره من الوهم الجميل. اسال الله تعالى ان يجبر قلب زوجتك. ولا أعلم كيف رضيت صديقتها ان تكون ضرتها . لكن ربما هناك حسابات نحن لا نفقهها.. ولا حول ولاقوة الابالله.  

من الواضح أن زوجتك تقصد من انك ظلمتها من حيث أنها كانت تمزح وانت اخذت الأمر على أنه جاد واكيد أنت تعلم أنها كانت تمزح إذا كان الأمر كذلك إذا فيه ظلم بالفعل لأنها كانت تمزح وانت تعلم ذلك واستغليت هذه الفرصة وبنيت الزواج على كلامها هنا انت بالفعل ظلمتها وافتريت عليها وتعبت نفسيتها وهذا ظلم بالفعل ويجب أن تسامحك على هذا بعيدا عن أن الزواج حلال نعم وليس فيه ظلم إذا كان بالعدل وان الزوجة متقبلة ولم تؤذى نفسيتها لكن انت ظلمتها فى الافتراء عليها واستغلالها وهذا راجع لها فى مسامحتك ام لا 

هى مخطئة فى أن وقفت بجانبك فى كل ذلك فالمقابل كان زواجك عليها انت نعم تزوجت ولم تفعل شئ خاطئ ولكن هى من حقها أن تختار أن تكمل معك أن لا إذا قبلت حينها حاول أن تصبر عليها وتحاول أن تفعل ما يجعلها تتقبل الأمر فطبعا لن تعود كالسابق بهذه السرعة ربما تعود وربما لا انت اصبر عليها وحاول معها كثيرا وبالنسبة لما فعلته هل هو ظلم ام لا هذا فى عام الله ولكن حاول أن تسأل فى ذلك عالم شرعي ربما يريحك فى الجواب عن هذا ولكن حاول قدر المستطاع أن تعوضها عما فعلت من اجلك وعن تقبلها أيضا هذا الأمر 

انت فى الحقيقة استغليت زوجتك فى نقطة أنها تأتمنك على سرها وبنيتها كان المزح لكن انت استغليت طيبة قلبها وتنازلها معك فى أشياء كثيرة حبا فيك وايضا تأتمنك فأنت لم تأخذ ذلك جميلا وتعوضها بل كسرتها وانت تعلم اكيد أن المرأة لا تتحمل زواج ثانى عليها لذلك فكرة انك تريدها أن ترجع لك مثل السابق لا اعتقد ذلك وهذا قرارها وحقها فأنت لم تراعي مشاعرها إذا وتريدها أن نكون معك كالسابق فهى حتى إذا عادت اليك فسيكون هناك جزء كسر فيها منك لن يعود كما كان أبداً لذلك انت الآن فى زواجين وعليك أن تعدل بينهما وتفعل ماعليك لا تقصر مع الثانية ولا الاولى لأن الله أمر بالعدل بين الزوجين حتى لا تأخذ ذنب