زوجي يفضل أخته علي ويدمر حياتنا

لماذا تحرمين أولادك من أبيهم؟ أنتِ زوجته، أما أخته فلا تدعي لها سلطة عليكِ. تجنّبيها تماماً وتعاملي معها كأنها غير موجودة، ولا تدخلي معها في أي جدال أو نقاش. ضعي حدوداً واضحة لمتى تأتي ومتى تغادر، فإن أرادت رؤية أخيها فهذا حقه وحقها، لكن دون أن يكون ذلك على حسابك. والإهمال أحياناً أقوى رد، فالاحتقار يقطع المصران كما يقولون.ركّزي طاقتك كلها على أولادك وعلى نفسك، هذا هو الأهم. وحتى لو كان زوجك لا يرقى لمستوى المسؤولية، فمثلي أمام أطفالك أن أباهم إنسان جيد، فهذا يصب في مصلحتهم النفسية ويساعدهم على النمو بشكل سليم ومتوازن.وبقدر ما تستطيعين، قلّلي الكلام معه ومع أخته إلا في الضروري.لكن إن كنتِ تتعرضين لأذى نفسي أو جسدي يومي من زوجك، فلديكِ الحق الكامل في الانفصال وتربية أولادك بكرامة وأمان بعيداً عن هذا الجو.

يا ابنتي المكلومة ويا من خاضت في بحر الغربة والحروب صابرة محتسبة لتبني بيتا يضم صغارك فإذا بك تجدين نفسك اليوم في مواجهة عدو لم تحسبي له حسابا عدو يرتدي عباءة الأخت ويسكن في تفاصيل قلب شريك حياتك إن ما تصفينه يا بنيتي ليس مجرد خلاف عائلي عابر بل هو حالة من التغييب التام لوعي الرجل وإرادته حتى بات ألعوبة في يد أخته التي استطاعت أن تسرق منه قوامته وتجعله ظالما في حق زوجته وأم أطفاله بل وفي حق نفسه حين هان عليه قدره فصار يبيع مودة العشرة وسنوات الغربة بكلمات معسولة من أخت لا تتقي الله في بيوت الناس إن سؤالك عما إذا كان هذا الرجل لا يزال رجلا لا يحتاج إلى إجابة بقدر ما يحتاج إلى وقفة تأمل في واقع حاله فلقد فقد الرجل بوصلته حين سمح لغيره أن يملي عليه قراراته ويحرضه على هدم بيته بيده وهو الذي من المفترض أن يكون الحصن والسند الذي تأوي إليه عائلتك لا أن يكون الجلاد الذي يفتح أبواب منزله لتنهش كرامتك ألسنة الغرباء كزوج أخته أو أختك نفسها إن قهرك يا ابنتي مبرر وحزنك في محله لأنكِ ترين أمام عينيكِ ضياع سنوات عمركِ وتضحياتكِ في سبيل رجلٍ اختار أن يكون تابعاً لا متبوعاً ومسلوب الإرادة في حضرة أخته ولكن كوني على يقين أن الله لا يرضى الظلم ولا يضيع حق المظلومين فأنتِ الآن في مفترق طرق يتطلب منكِ شجاعة الحكيم لا اندفاع المقهور فكرامة المرأة هي رأس مالها الذي لا ينبغي أن تفرط فيه تحت مسمى الصبر أو الخوف من الطلاق فإن كان قد وصل به الحال إلى التلفظ بالطلاق إرضاء لها والمجاهرة بالإساءة إليكِ أمام أهله فأنتِ لستِ مضطرة للبقاء في بيئة تسمم روحك وتؤذي أطفالك الذين يستحقون أما عزيزة قوية لا ترضى بالمهانة والمذلة إن التفكير في الطلاق في مثل حالتك ليس هزيمة بل هو وسيلة لانتشال ما تبقى من كرامتكِ وتوفير بيئة نفسية سليمة لأطفالكِ بعيداً عن صراعات الكبار التي لا ترحم فاستخيري الله في أمرك واستشيري من تثقين بحكمته من أهلك الذين قد يكونون سنداً لكِ في هذه المحنة ولا تترددي في حماية نفسكِ وحقوقكِ القانونية والشرعية فالله الذي رعاكِ في غربتكِ لن يضيعكِ في وطنكِ وسيجعل لكِ من ضيقكِ مخرجا ومن همكِ فرجا فالحياة يا ابنتي أوسع من أن نحصرها في رجلٍ لا يرى فينا إلا تابعاً يرضي الآخرين على حسابنا وأنتِ بصفاتكِ كأمٍ صابرةٍ ومكافحةٍ تمتلكين القوة للبدء من جديد بقلبٍ يملؤه اليقين بأن من استغنى بالله وبكرامته لا يذل أبدا فكوني قويةً لأجل أطفالكِ الذين يراقبون تصرفاتكِ ليتعلموا كيف يواجهون الظلم وكيف ينتصرون للحق فلا تكسري أمامهم بل كوني لهم السند الذي فقدوه في أبيهم واعلمي أن القوة ليست في البقاء تحت سقفٍ يهان فيه قدركِ بل في اتخاذ الموقف الذي يحفظ عليكِ دينكِ ونفسكِ وعزتكِ التي لا تقدر بثمن.

أختي الغالية، ما تشعرين به من قهر وخذلان هو أمر طبيعي جداً؛ فقد صبرتِ في الغربة وتحملتِ ظروف الحرب، وكان المتوقع أن تجدي التقدير والأمان، لا الإهانة والظلم.سؤالكِ *"هل تعتبرونه رجلاً أم بلا شخصية؟"* سؤال نابع من شدة ألمكِ، لكن دعينّا نتفق أن تصنيف شخصيته الآن لن يحل المشكلة. الواضح أن زوجكِ يمر بحالة تعلق مرضي بأهله بعد سنوات البعد والغربة، وأخته تستغل هذا الجانب بالدراما و"دموع التماسيح" لفرض سيطرتها، وهو حالياً أعمى لا يرى الحقيقة.التركيز الآن لا يجب أن يكون على تصرفاتهم، بل على **"ماذا ستفعلين أنتِ لحماية نفسكِ وأطفالكِ؟، وإليكِ هذه الخطوات العملية: 1. أوقفي الشجار والجدال فوراً:كثرة المشاحنات والبكاء بسبب أخته تجعلكِ تبدين في نظره "نكدية" وتجعل أخته تبدو "ضحية". اسحبي هذا السلاح منهما. اقطعي سيرة أخته تماماً في بيتكِ، وإذا اتصلت أو تداخلت، تجاهلي الأمر ببرود تام وتصرفي وكأنها غير موجودة. الصمت الذكي يربك الطرف الآخر ويسقط حججه. 2. وضع حد حازم للإهانة والضرب: الضرب والشتم، والسماح لزوج أخته بالتطاول عليكِ، خط أحمر لا يمكن تجاوزه تحت مسمى الصبر. لا تتشاجري معه أثناء غضبه، ولكن في وقت هادئ صممي على موقفكِ: "أنا صبرت معك على الحرب والغربة وأستحق الاحترام، والضرب والإهانة لن أقبل بهما بعد اليوم 3. إدخال طرف ثالث حكيم:بما أن زوجكِ حالياً "كالمجنون الذي لا يرى"، فالحديث المباشر بينكِ وبينه لن يجدي. تحتاجين لإدخال رجل عاقل وحكيم من أهلكِ أو من أهل الخير الذين يعمل لهم زوجكِ حساباً، ليضع حداً لعائلته ويوضح له أن للبيوت حرمات لا يجوز للآخرين استباحتها. أنتِ أم لثلاثة أطفال، وهم بحاجة لأم قوية ومتزنة نفسياً، فلا تحرقي أعصابكِ وصحتكِ على شخص مسلوب الإرادة حالياً. اهتمي بنفسكِ وبأطفالكِ، والجئي إلى الله بالدعاء في جوف الليل بأن يرد إليكِ زوجكِ رداً جميلاً ويكفيكِ شر من يؤذيكِ.كان الله في عونكِ وقواكِ.

هذا ساقط و ذكر مكتمل و ليس رجلا ...

السؤال الاهم: هل بتقدري تعيشي حياتك كلها بهالطريقة؟؟؟؟؟ اذا كان الجواب نعم في خليكي معه. لو كان الجواب مستحيل لانو الوضع ما بينحمل فاتطلقي منه. لانو  واضح انو علاقته باخته اهم واقوى من علاقتكم ،ورح تضلي طول عمرك بمنافسة شرسة معها على رجل ضعيف الشخصية ولايستحق كل هذا.

هذا ليس رجلا

إذا بما أن زوجك وصل إلى هذه الحالة إذا أنت يجب أن تنفصلى عنه بالفعل أو تجعلى أحد يحاول أن يتحدث معه اولا اذا لم يقبل إذا أنت يجب أن تنفصلى لانه يجب أن لا يكره اخته بل على الأقل يحاول أن يكون مع الحق وأن يحترم زوجته أيضا لذلك حاولى أن تجعلى أحد يتحدث معه إذا لم يتغير انت يجب أن تتركيه وكونى قوية معه ولك الله ولا تخشى شئ لان الزواج يجب أن يكون فيه احترام لا مثل ما يفعل زوجك هكذا وانت كنت مخطئة فى أن قبلت بذلك 

A

-A

من الافضل بما أن زوجك صوف يدمر حياتك وزواجكما أن تحاولي انت أن تكوني قريبة مع أخته وان تتعاملي معها بذكاء انت وبذلك تكسبيها اليك وبالتالى تصمت عنك لأنها واضح انها ترى وتشعر بكرهك لها لذلك هل طبيعي سوف تكرهك وتجعل زوجك يكرهك بما أنه ضعيف الشخصية وانت ايضا حاولي أن تظهرى له انك تحبينها حتى يخبرها أيضا جربى لعلها تتغير معك وتجعلى زوجك يهدأ معك ولا تتدمر حياتكما هكذا لكن إذا استمريت على الكره فحياتك لن تنجو منهما ابدا

طبعا هو زوج بلا شخصية وانت اذا استمر على هذا الحال انت يجب أن تنفصلى عنه وهو بالفعل سوف ينفصل عنك مع الوقت بما أنه يسمع لأخته هكذا فلا اعلم هل كان كذلك سابقا أن لا لكن هو إذا استمر على الحال هذا دائما إذا سوف ينفصل عنك وانت يجب أن تخبريه بالانفصال إذا استمر الوضع هكذا وبالفعل انفصلى كيف يهينك ويضربك هكذا لأجل أخته إذا اتركيه لأخته هكذا بما أنه يحبها وانت حافظى على نفسك وكرامتك وسيعوضك الله بأفضل منه وخيرا منه لا تظلمى نفسك معه هكذا 

صلي استخارة وفوضي امرك لله يؤتكم خيرا مما أخذ منكم ، حسبي الله ونعم الوكيل فيمن لا يراعي بنات الناس

ذكرتني بقصة امرأه كانت تسعى لطلاق زوجة أخيها وسبحان الله تطلقت هي بدل زوجة أخوها بعد ان تزوج عليها واختار زوجته الثانية عليها ،أما زوجة اختها حتى الآن على ذمة أخيها ، نست أنه كما تدين تدان 

لا يوجد حل معه فعلا إلا الطلاق، لا يمكن أن تعيش امرأة مع رجل لا تشعر أنه يقدرها ويحبها ويحترمها بل ويفضل اخته عليها لدرجة أن يترك زوجها يشتم زوجته، فهو بلا كرامة، تطلقي منه يا أختي العزيزة وارتاحي، وابحثي عن زوج يقدرك