أبي يمنعني من الخروج لأنني مطلقة

من يقرأ قصتك يلاحظ أنك تعيشين بين أمرين مؤلمين، فمن جهة لا تشعرين بالراحة في بيت أهلك بسبب كثرة القيود والخلافات، ومن جهة أخرى لا ترغبين في العودة إلى طليقك لمجرد الهروب من هذا الواقع. لذلك أنصحك ألا تتخذي قرارا مصيريا وأنت تحت ضغط نفسي، لأن الرجوع إلى الزوج ينبغي أن يكون بسبب اقتناع بإصلاح العلاقة، لا بسبب صعوبة العيش في بيت الأهل.من حق والدك أن يحرص عليك ويخاف عليك، خاصة بعد الطلاق، لكن الحرص شيء، والمبالغة في التضييق والمنع والضرب شيء آخر. فأنت امرأة راشدة، ومن حقك أن تعيشي بكرامة، وأن تزوري أقاربك وتحضري المناسبات المباحة ما دمت محافظة على حدود الشرع والأدب. لذلك حاولي أن تتحدثي مع والدك في وقت يكون فيه هادئا، وأخبريه بلطف أن كثرة المنع تؤثر فيك نفسيا، وأنك لا تريدين مخالفة رأيه، وإنما تحتاجين إلى شيء من الثقة والمرونة.أما والدتك، فيبدو أنها تحمل في نفسها غضبا بسبب الظروف، لكنها تفرغه فيك، وهذا ليس عدلا. صحيح أنك تعيشين في بيت أهلك وهم ينفقون عليك، ومن الجميل أن تساعدي في أعمال المنزل قدر استطاعتك، لكن لا ينبغي أن تتحولي إلى خادمة بينما بقية البنات لا يتحملن أي مسؤولية، فالتعاون يجب أن يكون بين الجميع.ولفت انتباهي موقف زوجة أخيك، فقد وقفت إلى جانبك في أكثر من موقف، ودافعت عنك، وأحسنت إلى أولادك، وحاولت أن تخفف عنك، وهذا خلق طيب منها، فاحرصي على المحافظة على هذه العلاقة، لكن في الوقت نفسه لا تضعيها في مواقف تسبب لها مشاكل مع زوجها أو مع والدك، حتى لو كانت نيتها طيبة، فليس من مصلحتها ولا من مصلحتك أن تصبح سببا في زيادة الخلافات داخل الأسرة.أما شعورك بالذنب تجاهها، فلا تبالغي فيه، فهي اختارت أن تساعدك بمحبة، لكن بعد أن عرفت حساسية بعض الأمور في بيتكم، فمن الأفضل أن تتجنبي مستقبلا أي تصرف تعرفين أنه سيؤدي إلى نزاع كبير، مثل تغيير أمور يعلم الجميع أن والدك يرفضها، ليس لأنك لا تملكين الحق، بل حفاظا على هدوء البيت ما دمت مضطرة للعيش فيه.ولا أنصحك بالعودة إلى طليقك لمجرد التخلص من هذه المعاناة، بل اسألي نفسك: هل أسباب الطلاق زالت؟ وهل يمكن أن تعود الحياة بينكما مستقرة؟ فإن كان الجواب نعم، فلا مانع من التفكير في الرجوع بعد دراسة واستخارة، أما إن كانت المشكلات لا تزال كما هي، فلا تجعلي ضيق الواقع يدفعك إلى قرار قد تندمين عليه مرة أخرى.أكثري من الدعاء، واسألي الله أن ييسر لك مخرجا، وأن يصلح حال أسرتك، وأن يلين قلب والديك، وأن يرزقك حياة مستقرة كريمة. قال تعالى: "ومن يتق الله يجعل له مخرجا ويرزقه من حيث لا يحتسب". ثقي أن دوام الحال من المحال، وأن الله قادر أن يبدل حالك إلى خير مما تتمنين إذا أحسنت التوكل عليه وأخذت بالأسباب.

اقلك شي لاني مطلقة مثلك اوقفي على حالك ومتسمحيش لاي احد انو يدلك وانو يمنن عليك شي انتي امرأة وواعية وكبيرة مشاء الله ومسؤؤلة وعندك بنتين يعني عندك اسرة صغير ناقص بس الاب لهيك متخلي حتى أحد يعاملك معاملة سيئة ولا يمنعك ولا يستقوى عليك تكلمي وحطيهم عند حدهم لحتى يعرفو حدودهم انا هيك بعمل وواحد ماتجرأ يحكي معي اخواتي الأن الذكور مايحكو معي ومتهاوشين معي لاني ما امتثلت لأوامرهم وأبوك أيضا ماتتهجمي عليه ولكن احكي معاه بكلمات مفهومة وبحدة شوية علشان يفهم انك كبيرة ومسؤولة واذا مااقتنع قولي أنك بتتركي البيت ورح تستأحري مكان انتي وبناتك 

اقلك شي لاني مطلقة مثلك 

حاولي تشغلي نفسك بأمور نافعة وانت في البيت، هناك امور ممكن ترفهين بها عن نفسك طالما انت لاتخرجين، اذا مان هناك مجال للعودة لزوجك عودي، حاولي كسب ابوك ادى جانبك ولاتتمردي عليه بل توددي اليه واكسبيه الى صفك واجعليه يرى ماتفعلينه في البيت من عمل وغيره، والدك صح صعب لكن لاتتعمدي مخالفته فأنت اصريت على صبغ شعرك رغن انك عارفة ان قيامته ستقوم وبالفعل تسببت بالاذى لزوجة اخيك وربما تصببح تنفر منك، حاولي ان تتسببي بمشاكل ومتاعب ، اخوك صادق في موضوع ان صيغ الاظافر يمنع الوضوء، حاولي ان تكسبي اخوك ولاتقتعلي المشاكل من اجل أمور تافهة 

نحنوا ةنشعر بكى جيدا  ، بالنسبه لطليقك اليس هناك  امل لردك الى بيت الزوجية  ام الطريق  مسدود، عموما  نقول لكى اصبري وادعو فى سجودك ان يرزقك  الزوج الصالح  ، وإن يعوضك  خيرا  

زوجة اخيك لها منا كل التحية انسانه رائعة وحنونة لكن عليها تصرفات عشوائية احيانا على العموم انت متمردة نوعا ما ومشاكسة ارجو ان تهدي اللعب وتحبي امك قليلا وتتقربي منها ولاتعاديها اخوك وابوك رجلان طيبان وأصيلان راعيهما ولاتعانديهما واستغفري كثيرا لعل الله يهديء من روعك

ترى هو ابوك ولازم يخاف عليك

إذا كان امر رجوعك إلى طليقك فيه امل والحياة معه افضل من أن تكونى مع اهلك إذا هذا قرار جيد منك أن تحاولى معه وبالتالى تسعى إلى حياة جديدة بأن تحاولى أن تحافظى على زواجك وانت شاهدت ماذا تكون الحياة مع والديك بعد الطلاق إذا كل ما عليك هو السعى فى أن تكون حياتك مع زوجك سعيدة وحيدة وان تتفقى معه على نظام حياتكم وبالفعل خذى هذه الخطوة حتى لا تتعب نفسيتك مع اهلك وأولادك ايضا سوف تتعب نفسيتهم من سوء المعاملة هذه معك لذلك خذى هذه الخطوة 

تقولى أبي يمنعني من الخروج لأنني مطلقة فليس والدك وحده من يعاملك هكذا فكثير من الآباء من يكونوا متحكمين هكذا وهو يفعل ذلك لأجل مصلحتك فهو أكثر ما يعرف نظرة المجتمع كيف تكون للمطلقة لذلك انت فقط لا تحبيهم لذلك انت غير متقبلة ما يفعلونه فحاولى أن تتحدثى مع والدك اقترحى عليه العمل لاجل المساعدة وان لايكون حمل ولأن اولادك فى حاجة إلى اهتمام خصوصاً إذا كان طليقك لا يساعدك تحدثى معه اعتقد أنه رغم ذلك فسوف يتقبل كلامك عن والدتك 

فى الحقيقة أنا معك فى أن والديك يعاملونك معاملة سيئة لا تتحمل ابدا وانت مع الاسف لن تستطيعي أن تعارضى والديك فى اى شئ لأنهم اكيد سوف يؤذونك أذى شديد فأنت لم أن تحاولى أن تصبرى وتدعى الله أن يرزقك الزوج الصالح واصبرى وتحاولى أن تفعلى ما يقولونه وحاولى انت أن تتلطفى واهتمى بابناءك لكى يكونوا شئ جيد ينفع بهم المجتمع واكيد سيجعل الله لك مخرج لا تحاولى أن تعاندى فقط لأنه ربما مع التلطف يتغيروا هم أهلك فى الاول والاخير