زوجي يريدني أن أخدم أهله رغم أني راضية إلا أنهم لا يتقبلوني

شكرا لك سيدتي على ثقتك بموقع حلوها . لا تهتمي لتعامل أخوان زوجك معك، ولكن المهم أن يحترموك ويقدروا تعبك من أجل والدتهم ، خاصه وأن لديها ابنتين باستطاعتك تقاسم خدمه الوالدة معهن. اصري على طلبك واطلبي من زوجك تعزيز موقفك ودعمك في هذا الموضوع ، فخدمتك لوالدته كرم أخلاق منك ، وليست واجبه عليك ، إنما تقومين به من باب الإنسانية ولإرضائه. افرضي تقدير واحترام الجميع لك ، لتفانيك وطيبتك، اطلبي مباشره من أخواته وضع برنامج يومي لكل منكن لتحصلي على فتره من الراحه والعنايه لأنهن لن تساعداك بمحض إرادتهما ، كما يظهر من إهمالهما لوالدتهما، فالابنة البارة لا تنتظر زوجه أخيها للعناية بأمها .

انتي مو مجبوره لخدمه امه واهله سكوتك وضعفك خلا اهل زوجك واخوانه يعاملوك متل الخدامه.. بالضبط انتي خدامه ببلاش .. انتي تزوجتي وبتدرسي يعني يا دويك لدراستك وبينك.. اظن يجب زوجك وأهل زوجك يتحرموا خصوصيتك وخصوصية علاقتك بزوجك .. وعلاقتك بأهل زوجك هي علاقة المتعارف عليه من الود والاحترام . زوجك وينو من كل هاد .. حماتك مريضه او تعبانه ممكن تساعدها بس حدود قدرتك .. واخواته يساعدوا امهم يجيبوا خدامه

يعني رضينا بالبين والبين مش راضي فينا ، أنت لست مضطرة شرعا على ذلك ، ولست خادمة ، وان كنت تخدمينهم فهذا تطوع منك لإرضاء زوجك ، لكن يبدو أن هذا الزوج قد استمرأ استعبادك ، ويريد أن يظهر رجولته عليك امام اهله ، وهذا التصرف الأحمق عندنا في الأردن كثير . سبب ذلك كله هو ضعف شخصيتك مع احترامي لك حتى أنك أخذت تتسولين حب اهله واخوانه وانت تخدمينهم وهذا من طيب نفسك وكرم اصلك ، لكن "وان أنت اكرمت اللئيم تمردا " ولا يجب أن تسير الأمور هكذا . أطيعي زوجك نعم وكوني له أمة يكن لك لك عبدا كما قيل ، لكن لا تكوني عبدة ولا جارية للجميع , فما ضرورة ان تخدمي امه وعندها ابنتان ؟ لو كانت مسنة او عاجزة لهان الأمر ، أما ما أنت فيه فهو نوع من الرق والعبودية خاصة انك تدرسين ووقتك مليء ، يجب ان تضعي لذلك حدا بالاتفاق مع زوجك دون ان تفسدي علاقتك به أو بأهله ، ووفقك الله .

أولا انت زوجة و لست خادمة و هذه هي النقطة التي يجب ان تركزي عليها مع زوجك لأنه سكوتك و ضعفك في مواجهته خلاه يتمادى معك. .لا يكلف الله نفسا إلا وسعها. .لا تضغطي على حالك كثير و لا تفعلي شيء و أنت غير راضية و لا تسعى لإرضاء غيرك على حساب صحتك و دراستك. .صارحي زوجك انك لست ملزمة بخدمة أهله خاصة انك طالبة و محتاجة وقت و جهد للمذاكرة ..و ما تفعلينه هو كرم منك و ليس فرض عليك و أن اخواته هم الأولى بخدمة امهن. صدقيني مهما فعلت لن يرضوا عنك لذا خذيها من الآخر و خلي علاقتك معهم بحدود و احترام و ليس علاقة خادمة و اسيادها . ربما سيغضب زوجك في البداية لكن خليك مصرة على موقفك و لا تتنازلي هذا حقك.

مش واجب عليك تخدمي اهله... ولا الدين يلزمك بالشي هذا..

حضرتك لست خادمه بعقد الزواج وزوجك يتفضل يخدم اهله هوه المساعده بالمعقول وعليك فقط الاحترام لهم وليس التخديم

ليش تعوديهم عالخدمه كيف كانت عايشه قبل زواجكم وحضرته زوجك يخدم امه طالما شايفها تعبانه يساعدها مع اخوانه الشباب انتي الي عودتيهم وانتي الي بتقدري تنسحبي من خدمتهم

من اقنعك ان ما تفعليه الان صحيح ؟ فانتي الان بالنسبه لهم مجرد خادمه احضرها ابنهم وعندما يمل منكي اما انه سيتزوج عليكي او انه سيعاملك بشكل سيئ لانكي بابنسبه له مجرد خادمه لاهله فانتب لم تحفظي كيانك بل رضختي لهم فحتى هم لا يقدروكي بل يعاملوكي بتعالي فما الذي تنتظري ان يحدث من خدمتك لهم فهل تتطلبي شفقتهم عليكي مثلا ليعاملوكي بشكل جيد ، يا ابنتي انهي الامر وتوقفي عن التقليل من شأنك بلا معنى 

يا ابنتي انتي انسانه وهم بشر فلماذا تخدميهم فهل زوجك اشتراكي من سوق للعبيد لتكوني عبده لديهم انتي امراه متعلمه ومثقفه ولكي كيان ولا يجب ان تسمحي لهم بان يتعاملوا معك بهذا الشكل فاهلك اهتموا بكي حتى تصلي لهذه المكانه لتضحي انتي بكرامتك من اجل بعض الاشخاص الذين لا اهميه لهم في ابنهايه فحتى زوجك ان اجبرك على هذا فطلقيه وانهي الامر فمن لا يحفظ لكي كرامتك لا يستحقك

انتي من تنازلتي عن كرامتم بموافقتك على ما تفعليه انتي الان فانتي ولدتي حره ولستي عبده لهم فانتي من انقصتي من قيمتك بهذا الشكل فان تكوني خادمه لهم انتي تنقصي من نفسك فانتي لم تخدمي امك نفسها بهذا الشكل فلماذا تخدميهم هم يجب ان تعرفي حقوقك فالزوجه زوجه وليست خادمه هناك فارق 

يا ابنتي يجب ان لا تخدمي اهله فهم ليسوا كبار لخدمتهم فانتي تعرفي ان امه يمكنها ن تخدم نفسها فهناك فارق بين ان تساعديها وان تخدميها فان تساعديها في يوم يكون عندها الكثير من الضيوف فتنظفي معها الشقه بعد رحيلهم لكن لا يجب ان تخدميها وحدك وكانك خادمه لهم فانتي اهلك قد قاموا بتربيتك لتكوني انسانه حره ولستي خادمه لهم 

انتي لكي كيانك ورضاكي بهذا الوضع هو تقليل من نفسك فحاولي ان تتوقفي عن ما تفعلي وعن الخدمه التي تقومي بها واهتمي بمنزلك فقط وان لم يعجب هذا زوجك فهذه مشكلته فاعرفي حقوقك جيدا ولا تتنازلي زياده عن اللزوم من اجل احد فلا تكوني قاسيه لكن لا تكوني خادمه في نفس الوقت 

ان تنازلتك عن كرامتك ونزلتي بنفسك الى هذا المستوى فلا تتعجبي من معاملتهم لكي ابدا بهذه الطريقه فيجب ان تدركي يا اختي قيمتك فانتب هنا كزوجه ولستي كخادمه لاحد خاصه ان لم يكونوا في حاجه لخادمه فيجب ان تدركي هذا يا ابنتي فمن يقتنع ان الزواج هو للخدمه فيجب ان يحضر خادمه وليس زوجه وان كان هذا هو اقتناع زوجك فما كان يجب ان تقبلي به من الاساس 

اولا انتي لستي خادمه لهم لتفعلي هذا بنفسك فاعرفي قيمتك ولا تخدمي احد وان لم يعجي هذا زوجك فطلقيه بكل صراحه ووضوح فهو ان قبل عليكي هذا الوضع وان تكوني مجرد خادمه حتى لاهله فهو لا يستحق ان يكون زوج لكي ابدا فان كنات امه مريضه يمكنك ان تخدميها في مرضها لكن لا يجب ان تتنازلي لهذه الدرجه

كما تفكري في ارضاء الآخرين و أنت تعملي حساب لكلام أم زوجك و لكلام سلفاتك و أيضا تراعي طبع زوجك اللامبالي اسألي بنفسك أولاً و اعلمي أن الانسان اذا أهدر سعادته و راجته لأجل الآخرين ما حصد منها الا التعب ,, اذا أردتي أن تقدمي الاحسان لهم فليكن عن حب و طيب خاطر و الا ما عليكي أن تجبري ذاتك على العمل و الجهد فوق طاقتك بالاكراه ,,

بدل من أن تتقربي الى أهل زوجك بالعمل و الخدمة اكسبي قلب حماتك بالاهتمام بالحب وبالكلام الطيب ,, أنا أرى أن من الأفضل أن تهتي بالجانب الانساني أكثر من هدايا أو من تغيير روتين في البيت بعض اللمسات الخاصة ,, و يمكن لك أيضا أن توني علاقة طيبة و قريبة من حماتك بأن تصنعي لها ما تحب و تبتعجي عن اغضابها أنت بههذه الطريقة تكطسبي قلب الجميع 

وهل ستستمري في  قضاء حياتك في المشاغل أنت امرأة عاملة و الافضل أن ترتاحي من بعد يوم عمل طويل و أيضا مسؤوليات بيتك و أبنائك من نصيبك لأن زوجك من الواضح لا يقدم لك العون ,, المهم أن تراعي الله في نفسك ,, أنا أرى أن عليكي أن تحاولي أن تقللي من هذه الخدمة المبالغ فيها و في المقابل استبدلي العمل بالمعاملة الطيبة بالطبع ستحتلي مكانة في قلب الجميع ,,

قبل أن تركزي على الخدمة و العمل بصمت عليكي أن تركزي على حسن التعامل الوجه البشوش و الكلام الطيب و المجاملة لها تأثير كبير أكبر مما تفعليه من خدمه ,, شاركي عمتك اهتماكاتته اصنعي لها ما تحب من أكل شاركيها بعض الجلسات و عامليها بما يرضي الله و في المقابل لا تضيقي الخناق على ذاتك حتى لا يستصغروكي 

قبل كل شيء الغاية من العلاقة مع أهل الزوج هي زيادة الحب والمودة لا أن تخدمي و تتعبي و أيضا على حساب بينتك و زوزجك و صحتك ,, احترمي الجميع و اعملي على مقدرو صحتك و لا تبالغي في ذلك حتى لا تجدي نفسك مع الوقت و قد ضعتي بينهم و لا يشعروا بك ,, ساعدي بما تستطيعين عليه لا ما هو فوق طاقتك في النهاية لا أحد يقدر ما تقومي به لكن اعملي لوحه الله و حسب