أمي تكيد لي!

أمي تكيد لي !! الوضع في البيت بسببها لم يعد يطاق و لا يحتمل.. عائلتنا تتكون من 5 أفراد.. و أنا البنت الكبيرة و الوحيدة.. أن أكون البنت الوحيدة ليس حالة متفردة.. فكثير من معارفي كذلك.. و ما يحدث ببساطة أن العائلة تتعاون و تتقاسم مسؤوليات البيت.. عكس ما هو الأمر في حالتي.. فكل مسؤوليات البيت من ترتيب و تنظيف و شطف و غسل تقع على عاتقي وحدي.. أمي تملك عملها الخاص.. تخرج متى أرادت لتجلس على مكتبها بضع ساعات غالبا لا ترى خلالها اكثر من 5 مراجعات كحد أقصى.. و تعود متى أحست بالملل.. و تعتبر أن ذلك يعطيها الحق في رفع يدها من كل أعمال البيت.. و كل ما تفعله هو ممارسة هوايتها في الطبخ.. تعود لترمي بثيابها و أحذيتها في الصالة.. تفتح الخزائن و الأدراج في المطبخ لتنثر البهارات و الزيت و الأدوات على الطاولات و تترك خلفها نصف أواني و ملاعق و سكانين المطبخ متسخة و الطاولات متسخة و المخلفات و القشور على الطاولات دون أن تكلف نفسها عناء ترتيب سريع يجعل المطبخ يبدو مكانا آدميا. تنام منذ وقت مبكر و تفضل الطبخ بعد الفجر.. حيث أكون أنا بذلت مجهودا في تنظيف المطبخ و نمت لأستيقظ و أجد تعبي تبخر تماما. و مع كل ذلك فهي توبخني و تهينني إن وجدت أنني أنقصت أي تفصيل صغير في التنظيف بل و تضربني رغم انني صرت في عامي ال20 من عمري.. أكتب الآن بينما ما زالت ذراعي مزرقة و مخضرة ! و لا تقدر تعبي و لا تمدح عملي إن اجتهدت.. و لا تتعاطف معي إن مرضت.. و لا تراعيني إن تراكمت علي الدراسة أو كنت في فترة امتحانات.. و تراقبني و تتصيد أخطائي.. و تتحدث عني بالسوء أمام الأقارب.. تغيرت كثيرا بسببها.. في فترة كنت أناضل لاحتوائها و اصلاح الأمور بيننا.. و كانت تؤذيني و تعبث بمشاعري كأن تعدني بشيء فإن فرحت و اجتهدت في إسعادها قالت أنها لن تعطيني إياه لأنها تريد أن ترى ما إن كنت تصرفت هكذا لأنني أريده أم فعلت ذلك من نفسي ! أو تصادر أغراضي لمجرد أنها غاضبة من أي شيء غالبا لا يخصني.. فإن تصرفت بعقلانية تجنبا للمشاكل و حاولت أن احسن التصرف لتعيدها لي قالت " أرأيتِ ؟ أنتِ أفضل بدونها.. لن أعيدها." و حين نتشاجر و تكون هي السبب و أحاول مصالحتها رغم أذاها لمجرد أنها أمي تذلني لتقبل مصالحتي بعد سيل من الإهانات.. تسبني و تدعوا علي و تصرخ في وجهي أنني أمثل و أتظاهر بأنني إنسانة جيدة لكنني كاذبة و مريضة نفسيا و سيئة و هي تعرف ذلك !! آخر ما فعلته هو أنها اتصلت أمس و طلبت مني مجموعة من الأعمال أحتاج حوالي الساعتين لإنجازها.. قائلة لي "استجري ارجع و ألاقيهم مش خالصين و بتشوفي شو رح يصيرلك" لكن لم تكد تمضي 45 دقيقة حتى أصبحت في البيت..! فقامت بضربي و أخذ هاتفي من غرفتي.. رغم أنني منذ أيام مشدودة الأعصاب بانتظار نتائجي عبره.. و حين اشتكيت لأبي قالت بصوت عال " خلصي شغلك و تعي خديه.. ما اشغتلتي بتعيشي زي الكلبة ما إلك عندي اشي" و حين أنهيت أعمالي و طلبته منها رفضت اعطائي إياه بحجة أنها طلبت مني العمل في وقت محدد و أنا تأخرت !! و قالت أنني معاقبة و علي تعزيل البيت كله وحدي.. رغم أنني كنت قد أنهيت الأعمال الأساسية اليومية بالفعل.. و لم تعطني إياه بعد كل شيء... و حين دخلت غرفتي و بكيت من قهري و أنا أخاطب الله "يا رب إنت شايف و سامع يا إلهي" جاءت لترمقني باحتقار و اشمئزاز و تقول لي انبحي دون صوت. لمَ كل هذا ؟ لا أدري.. هي حانقة على لأنني لا أسير في طريقها.. لأنني لا ألتزم بأن أكون نسخة عنها.. لأنني اخترت كلية الآداب و ليس كلية العلوم الطبية.. لأن الطبخ لا يستهويني.. أو لأن "الانتحار في الدراسة" لا يناسبني.. لأنني أطمح لتقدير امتياز و ليس 100% كما تريد هي و ذلك يجعلني فاشلة. لأنني لا أختار صديقاتي على هواها.. أو لجريمة أن أتخذ صديقات من الأساس فهي لا تعترف بشيء اسمه صداقة. لأنني أقترب من أبي.. و لست أفهم لماذا يضغط جلوسي مع أبي على أعصابها ! وصلت إلى درجة من الإحباط و الألم النفسي و الحنق لا توصف... صار دعائي في سجودي " اللهم باعد بيني و بين أمي كما باعدت بين المشرق و المغرب.. اللهم اكفني أذاها"... أبي يقول لي أنه ليس أمامه إلا خياران.. إما أن يسكت أو يأخذ رد فعل عنيف.. كأن يضربها أو يطلقها.. و هو لا يريد إيذاءها... يقول أيضا أن ليس أمامنا حل... و أننا سنعيش في الجحيم حتى نتمكن من انهاء دراستنا و ترك البيت... لا أتوقع من أحد أن يعطيني حلا.. هي مجرد فضفضة.