أبي يتدخل في أدق تفاصيل حياتي

أنا مشكلتى يعتبر بدأت من وأنا صغير أنا وحيد أهلى مليش أخوات ولاد عندى بنتين واتجوزوا وأنا صغير أبويا ديماً بيعملنى معاملة جافة وبيدخل فى حياتى بطريقة غير عدية ومش بيديلى فرصة انى أعمل حاجة أنا دلوقتى عندى 21 سنة لسه بدرس فى الكلية هو اللى بيخطرلى لبسى وبيجبرنى ألبس اللى بيعجبه مش اللى بيعجبنى بيمنعنى ديماً ان يكون ليا أصحاب أو أقعد مع حد من الشباب اللى فى سنى بحجة أن هو خايف عليا بيدينى فلوس وبيحسسنى ان هو بيزلنى بيها وبيرفض ديماً انى أروح أشتغل وأصرف على نفسي من كتر ما أنا حاسس انى مقهور إذيت نفسي أكتر من مرة ومن كتر ما أنا وحيد ومش بقعد مع حد مكنش ليا مخرج أرفه فيه عن نفسي غير النت ومن خلال النت قريت كتير عن الروحانيات والجن والعفريت لغاية ما أتلبست وكان نفسي أموت بقيت أعمل كل حاجة غلط وفكرت فى الأنتحار أكتر من مرة بسبب اللى إنا فيه ديماً بيذعق فيها ويهزئنى ويحرجنى قدام الناس وخاصة لما يكون فيه بنات موجودة حبيت واحدة وكان نفسي أرتبط بيها وبسبب تحكماته فيه هى كرهتنى ورفضتنى كنت متفوق جداً فى دراستى ودلوقتى مستوايا بقى صفر وتحت الصفر كمان بقالي سنتين ودى التالته اللى جايا مخرجتش من الفرقة التانية فى الكلية التعليم أكتر حاجة كنت بحبها كرهتها ولما بحاول أتكلم معاه بيكون عصبى جداً ومش بيدينى فرصة للكلام ولما يلقينى قاعد مع حد من الشباب يزعقلى ويحرجنى ويقلى متقعدش معاه تانى ديماً شايف كل الناس غلط وهو بس اللى صح كل الناس فة نظره وحشه حتى النت لما بيلقينى قاعد عليه بيزعق معايا وانا بقيت بحس ان هو كل شغله فى اليوم ان هو يزعق معايا وبس لدرجة انى كرهت نفسي وكرهت الحياة كلها والدنيا واللى فيها وديماً التفكير الوحيد اللى فى دماغى هو الأنتحار وفكرت فى كده أكتر من مرة ونفزت وللأسف فشلت فى الأنتحار وانا تعبت من الضغط والقهر بما فيه الكفايا أرجوكم سعدونى وقولولى أعمل أيه ... وأنا أسف أنى طولت عليكم ...