زوجي يطلب مني أن أكون مثل أمه ويقارن شخصيتي بها

أزكى التحيّات وأجملها وأنداها أرسلها لكم بكلّ الودّ والحب والإخلاص شاكرة لكم على كل ما قدمتم، وكل ما نصحتم لي به

لن تجدي من يصغي اليك هنا الكل منافق ويقولون امه ....لكن الحقيقة انه لا احد يرضى الشيء لنفسه او ابنته ... انا مررت بتجربة مماثلة .. لا ادري ما بهم يتزوجون ويعتقدون انه بسوء معاملة الزوجة سيكونوم بارين لامهائمم ولكن الحقيقة كل واحدة في مكانها .. لديك حقوق و خصوصيات وليس من شان والدته التدخل اصلا لو كان لديها القليل من الحياء لما زاحمت زوجة ابنها .. والذين يقولون انه لو كانت امك الحقيقة انك تركت الكل خلفك لتتبعي زوجك ولو قلت له ساجلب امي معي في كل مرة سينجلط... انهم انانيوم المراة تترك عائلتها خلفها والرجل مازال في جحر امه ... هده هى الحقيقة المرة و ليس لديك حل .. الا ادا كان لديك اهلك في كل كل جمعة ادهبي الى اهلك واتركيه يشبع امه

بترتاحي في ايش بالضبط؟ كلام خاص؟ عندك اسبوع كامل. لبس خاص اكيد ماحتتبرجي أمام الرجال وتتربي أمامها.  اكل خاص؟ عادي جيبي اكلك اللي تحبيه معاك من البيت. مكان خاص اقترحي كل فترة وفترة. يا اختي استهدي بالله وبطلي شر وعداوة. الحرمة محاضرتك ولا اختك. كل مافي الموضوع انتي مابتطيقيها. ياشيخة اتحملي يوم بس في الأسبوع.  ولاتنسي انها جدة أولادك وأم زوجك . وطالما زوجك متعلق فيها . إذا حسن خلقك معاها مفتاح لمحبته لك. أما بخصوص الرسميات كدة احلى حاجة عشان تتجنبوا المشاكل والكلام الكتير. ورغم رسمياتها معاك ما ارتاحت من شرك والله المستعان.

اذهبي كل جمعة مع والديك واهلك واخواتك واعتبريها نزهه 

إفرضي ان امك معكم وتضايق زوجك منها ماذا يكون شعورك؟؟!حاولي ان تندمجي باسرتك ولا تهدمي بيتك ولا تنسي ان البار بامه يبر بزوجته..طولي بالك لتكوني سعيده كل عمرك هذه ام

اختي الغاليه خذي الامور ببساطه اذا اراد ان يخرج امه معه فليذهب والدته سويه لا تذهبي معهم اطلبي اي شيء وكلي انت واولادك في البيت لا لا داعي للخروج هكذا اصبحت افعل لقد احسست بالاستقرار اكثر من ان اذهب واحزن اقل الضرر ان اجلس في بيتي ولا انضغط كل ما خرجت معهم

لن ينفع الكلام معه , اذهبي بيت اهلك وإن اتصل أبلغيه انك لن تعودي حتى يخصص لك اياما للخروج بدون والدته وإن يعاملك جيدا . عدا ذلك لن يتغير. 

فهمك للفارق بينك وبين الوالدة مهم جدا في الوصول لحل هذه المشكلة بمعنى ان الوالدة الان في مرحلة رد الجميل من الابن وانتي في مراجل بناءك لاسرة مستقرة وانتي ووالدته كفردين لا يجب المساواة فيما بينكم والعدل مطلوب بلا شك ولكن حاولي ان يكون في افضل صورة ودون اظهار اي تضرر لتجنب فتح باب اخر للنقاش وهو اوجه اعتراضك على الوالدة

من المؤكد يا ابنتي انك لن تقبلي اي اعتراض من الزوج على تواجد والدتك في اي مناسبة او نزهه او غيره فيجب ان يكون حكمك عليه ان كان عادلا ام لا مبني على تصرفك ان كنتي في نفس موضعه ولا تتطرقي ابدا الى ان تكون عاطفتك او رغبتك هي اساسك في الحكم على زوجك او شكل العلاقة التي بينكم

فكري في الموضوع مرة اخرى يا ابنتي وستجدي ان اختلاف الطعام واماكن النزه لا ترتقي ابدا الى ان تضعك تحت ضغط كبير بهذا الحجم وتمسكي به قدر المستطاع حتى يكون تقبلك للوضع متزايد بمرور الوقت وليس الضغط هو ما يتزايد عليكي

ابداي في الحديث مع الزوج بلين ورفق ودون التمسك بدافع معين او سبب لطلبك لهذا الطلب وفقط اوضحي له معاناتك من الدراسة والصعوبة في السيطرة على احتياجات المنزل والدراسة معا وسيكون تجاوب الزوج افضل عندما تبتعد الفكرة عن الاعتراض على تواجد الوالدة

طالما ان الزوج لديه راي معين في تواجد والدته ورفض ابعادها فيجب ان تمثلي لهذا الامر نظرا لان الضرر الواقع عليكي في تواجد الوالدة لا يقارن ابدا باستقرار الاسرة الذي سيضطرب حال تشددك في ابعاد الوالدة عن حياتكم او لمجرد النزه فقط فحاولي الابتعاد عن اي مما يتسبب لكي بمشاكل في حياتك الزوجية

من الطبيعي يا ابنتي ان اي اعتراض يظهر منك تجاه الوالدة او تواجدها سيكون مرفوض بشكل كامل من الزوج لان هذه الفكرة من الاساسيات وفور ما تذكري تضررك من تواجدها سيرفض اي نقاش حبا بوالدته ووفاءا لها فاحصلي على ما تريديه دون توضيح اسباب او ضرر تواجد الوالدة

لا شك في ان ابتعاد الزوج عن فتح باب النقاش في رغبة لك بهذا الشكل هو تواجد الوالدة كطرف فيها مما يجعله يبتعد تماما عن الميول لاي راي يجعل الوالدة تبتعد عن العلاقة او تشكل لك اي ضغط فانتي مجبرة على تقبلها و الافضل لكي ان تطلبي ما ترغبيه بعيدا تماما عن الوالدة

ابداء الراي في موقف مماثل معتمد على طريقةة طلبك للخروج دون الام بشكل كامل ففكرة العدل او التضرر من تواجد الام لا يبين له اسباب رغبتك الحقيقة في الخروج بمفردكم ولا تبداي باثار تواجد الام في الخروج ولكن اخبريه بما ترغبي الحصول عليه واسبابه دون الرجوع لذكر الوالدة

ما المشكلة في النقاش مع الزوج فيما ترغبية واسباب رغبتك في الخروج بمفردكم لكنني ارى منك تخاذل كبير في التعامل مع الزوج وابداء الاعتراض فقط ربما يظهر منه اي تجاوب عندما يعلم بحقيقة عدم رغبتك في التخلص من تواجد الام وانما رغبة في بعض الخصوصية

لا يمكن ابدا الحكم بان كان هذا عدل او لا الا بعد فهم وجهة نظر الزوج في مسالة كتفضيل الوالدة عليكي وايضا من المحتمل الا يكون فكرة معاناتك الكبيرة بين الدراسة والمنزل تصله كاملة ويجب عليكي ان توصلي له قدر معاناتك كاملا وتنتظري ردة فعله وبعدها تحكمي عليه ان كان عادلا او لا

كل ما يحدث بينك وبين زوجك يجب ان يتم النقاش به يجب ان تكوني راضية عن فكرة الخروج من هذه الازمة التي تعانين منها الان حاولي التحدث عن انك ترفضي مطالبته بأن تكونيمثل والدته فهو ليس من حقه طلب امر كهذا انت شخصيتك كما انت ولن تتغير ولكن في المقابل يجب عليكي ان توافقي علي الخروج معها فهذا طبيعي

زوجك يحاول جعلك مسخة ثانية من والدته وهذا ليس امر طبيعي وعليكي ان تشرحيه له يجب ان تتحدثي معه وتخبريه بأنك كما انت ولن تتغيرى وانه عليه ان يحاول التغيير من نفسه حتي لا تنهار حياتكم فيجب عليه ان يكون شخص مختلف ويتعلم كيف يغير من تفكيره في ان تكوني مثل والدته فهذا ليس من حقه