زوجي تزوج علي بعد أن تسبب في انقطاعي عن عملي وعن الناس

تطلقي منه ، لا تبقي ولو لثانية ما يستاهل ظفرك .

رسالتك لامستني..كلامك طالع من كل قلبك رغم الحزن الذي يكتنفه فهو عميق جدا..نصيحتي إليك إلا تبكي على أطلال زوجك..تجاوزيه..اثنعي لنفسك جدولا حافلا دونه..اسمعي قرآن واكتبي خواطر وضعيها على الانترنت او شاركيها في الواتساب..اقرأي واصنعي لنفسك حياة من دونه..تفرغي لنفسك ولابناءك وانسي أمر زوجك فهو لايستحقك..سيسأاك الله عن عمرك وعن مالك فهل من الصواب ان تقولي ضيعتهم فيما لا ينفع!! تقربي من الله وقومي الليل وصلي الوتر واقرأي البقرة دائما كل ليلة والله سترين العجب العجاب..اكثري من الاستغفار والحوقلة ولا تنسي ان ابناءك في ذمتك لا تهمليهم فيهيشون في شقاء..كان الله في عونك حبيبتي 

تعرفين شغلة عندك سرد رائع جدا تنفعين تصبحين كاتبة ،،،انصحك ان تتجهي للكتابة الروايات بقوة بدل ان تحزني لانه لا يتغير شيء 

اشفق عليكي جدا من رسالتك وكلامك يتضح انك أمرأة منتهية جسديا وفكريا ونفسيا وماديا واضح انك حساسة زيادة عن اللزوم فى زمن مينفعش فيه غير ان الناس يبقى جلدها تخين عشان تعرف تعيش وتتعامل مع من مثل زوجك الدنئ اللي يكفي انه يعلم حالتك المضنية ولم يحرك ساكنا لينفض عن نفسه الظلم الذي أصابك به ،لا استطيع الا ان اقول لكِ انك لست اول من  يفعل معها زوجها هكذا الحياة مليئة بنساء بمثل مشكلتك ولكن شخصية المرأة من تحكم رد  الفعل على الموقف هناك من مرت بهذه مشكلة  وجمدت واصبحت صلبة وقويت نفسها لتعرف تعيش وهناك من مثلك استسلم لوضعه وأصبح الميت الحي وللأسف المتضرر من هذا لست وحدك بل أبناءك الذين يعيشوا معك الحزن والقهر والسواد بلا ذنب ،اذا تحبي ابناءك فعلا تناسي ما حدث لك وابدئى معهم من جديد حياة يعيشوها لا يموتوا فيها ،حبك لأولادك وحده من يستطيع ان يغيرك ولو شئ واحد فيكي تغير سيأتي البقية وتعودي من جديد ،اولادك يستحقوا ام قوية يستقووا بها على الحياة تعينهم وتقف بجانبهم لا ان يحملوا معها هم سوء اختيارها  لابيهم ،ادعي الله ان يهديكي ويصلح حالك وانتي لازم تساعدي نفسك وتنسي لانك ان لم تفعلي فاعلمي ان أبناءك سيرثوا منك الحزن ولن يعرفوا معنى الحياة الحقيقية.

الله يفتح لك أبواب الخير و يبين لك سبيل النجاة. كملاحظة فقط، لديك أسلوب كتابي سلس و جميل و أفكارك تتصف بالعمق، شعرت بنفسي و حزني و أنا أقرأ رسالتك. ربما الكتابة رح تساعدك هلال رحلة التعافي و النهوض مجددا بإذن الله.الله يفك عنك كل كرب، تدريجيا حاولي توقفي و تكوني قوية لنفسك و أولادك

فين المشكله حقه الشرعي تزوج و يتزوج ثلاث و أربع و عشره فين المشكله

أول خطوة يجب أن تأخذيها لكي تتخلصي من هذا الوضع أن تحطمي جميع القيود الذي وضعها زوجك أي انتي تقولي أنه ابعدك عن أهلك وصديقاتك وكان يمنعك من أي مشاركات اجتماعية فنصيحتي لك حاولي التواصل مع اهلك وصديقاتك مرة أخرى واخرجي وقومي بزيارتهم وشاركي فى المناسبات الاجتماعية بما أنه ابتعد عنكم وترككم ويعيش مع زوجته الثانية افعلي كل ما تتمنيه وبدون إذنه هذا لا يستحق الاستئذان وابني علاقة قوية مع صديقاتك وأهلك من جديد وحتى وإن كنتي لا تستطيعين الخروج بسبب وضع مادي او صحي ابني علاقاتك معهم عبر مواقع التواصل الاجتماعي واخرجي من عزلتك وتحدثي مع صديقاتك المتحررات وهم يساندونك ويملأوا قلبك بالأمل وسيشجعونك على العودة إلى عملك وتحقيق ذاتك وسيشجعونك على الخلاص من هذا الزوج النرجسي الظالم الاناني .

مسألة أنك لن تستطيعي العمل بسبب خوفك من الفشل هذه مجرد وسواس من الشيطان يحاول اقناعك بأنك ستفشلي ولن تستطيعي النجاح لكي تظلي كما انتي تعيشي فى هم وكرب وتعاسة وحياة مليئة بالظلام والذل ، لأن هذا هدف الشيطان دائماً يحب أن يرى الإنسان يعاني فى حياته ويكرهها ولا يشعر بالسعادة ، وعندما يجد أن الإنسان بدأ يفكر فى نفسه بشكل إيجابي ويريد الخلاص من هذه الحياة يملأ عقله بالوساوس المحبطة التي تملأ قلبه باليأس وتجعله يتراجع عن قراره بالسعي نحو التغيير والتجديد والنجاح ، لذلك اقول لك إذا أردتي بدء حياة جديدة امحي الوساوس التي تدور فى عقلك ولا تسمعي لها أبداً ولا تسمحي لأي شيء يحبطك واعملي وغيري حياتك ولا تخافي من الفشل .

لهذا السبب ننصح الفتيات دائماً بعدم التنازل عن شهاداتهم وعملهم وعدم التنازل عن ميراثهم وذهبهم وممتلكاتهم للزوج ويتوقفن عن التضحية ، يا فتيات موضوع أن الزوجة واجب عليها التضحية وأن الزوجة المضحية زوجة أصيلة  مجرد خدعة اخترعها الرجل لاستغلال زوجاتهم أسوأ استغلال وبعد استنذاف كل ما لديها من مال وصحة وكل شيء يلقي بها خارج حياته ، يجب أن تعلموا من تتنازل مرة واحدة فقط وتضحي بشيء غالي عندها ستظل تعيش فى تنازل وذل إلى نهاية عمرها ، اصروا على إكمال دراستكم وحافظوا على عملكم والخاطب الذي يأتي ويشترط أن تتركي دراستك او عملك قومي برفضه والزوج الذي يأمرك بترك عملك ضحيه به هو واتركيه وتطلقي ولا تتركي عملك والتي يأتي لها زوجها ويقول لها أنه يريد ميراثها او ذهبها ليفتح مشروع تقول له اذهب واطلب المال من والدك او اخوك او صديقك وبعد ذلك رد لهم مالهم لكن لا يصح أن تقبل مال امرأة على نفسك ، لا تتنازلوا عن العمل والذهب والميراث لأن هو السند فى وقت تخلي الزوج عن زوجته واولاده وفى وقت تفكير الزوجة فى الطلاق بعد العيش فى جحيم وذل واهانة مع زوجها الظالم .

عنوان رسالتك ( زوجي تزوج علي بعد أن تسبب فى انقطاعي عن عملي وعن الناس ) أكبر دليل على أن الخاطب أو الزوج عندما يأمر خطيبته او زوجته بترك العمل فهذا لا يكون بسبب الغيرة أو لأنه يريد لها الراحة ويريد أن يجعلها تعيش مثل الملكة كما يدعي هذا يكون بسبب التخطيط لاضعافها ، جميع الرجال يعلمون أن العمل هو سلاح المرأة وسندها فى هذه الدنيا بعد الله لذلك يحاولون دائماً تخسير المرأة هذا السلاح لكي يستطيع الزوج التعدي على زوجته وظلمها واهانتها وخيانتها وفى نفس الوقت تكون مضطرة للاكمال معه وتعيش تحت قدمه ذليلة ولا تستطيع الخلاص منه ، انتي أخطأتي لأنك استسلمتي لزوجك وتنازلتي عن عملك وكيانك والآن الحل الوحيد للخلاص من هذا الجحيم أن تعودي إلى عملك مرة أخرى ليس هناك حل غير هذا .

كيف اخصائية نفسية ولم تلاحظي أن زوجك نرجسي !!!! وكيف وقعتي ضحية له من البداية وكيف استمريتي معه بعد اكتشاف شخصيته !! حقيقي انتي وضعك غريب ! هل هذا بسبب الحب ؟ طمس على عقلك وجعله يتوقف عن العمل وعاطفتك أصبحت هى المتحكمة ؟ أنا لست اخصائية نفسية ومن بعد أن قرأت رسالتك لاحظت نرجسية زوجك ، الزوج النرجسي يفعل كل ما بوسعه ليجعل زوجته منقطعة عن من حولها وعن المجتمع ودائماً يفسد علاقتها بمن حولها لكي لا تجد صديق ولا أحد يقويها ويعينها ويشجعها على الخلاص من الجحيم الذي يجعلها تعيش فيه ، الزوج النرجسي عندما يجد زوجته ناجحة يحاول تفشيلها بكل الطرق لأنه يكره كل نجاح لأن نجاح من حوله يشعره بالنقص فيمنع زوجته من العمل ودائماً ينتقدها إلى أن يفقدها الثقة فى نفسها وتصدق فعلاً أنها فاشلة وأقل منه ، والنرجسي يضرب ويهين لأنه يتلذذ بذل ضحيته ولا يشعر بالاستقرار والسعادة إلا عندما يجدها تعاني فى حياتها ، والنرجسي بخيل واناني ولا يفكر إلا فى نفسه فقط ولا يحب زوجته ولا يجب أولاده ودائماً يعيش لنفسه ولا ينفق عليهم او ممكن ينفق لكن ببخل ، النرجسي مدمر لضحاياه وانتي تعيشي مع زوج نرجسي وتعيشي فى علاقة سامة وأنا لا أعلم كيف اخصائية نفسية تظل مستمرة فى هذا الوضع لسنوات عديدة بكل استسلام !!

إذا كنتي لا تستطيعين الخروج للعمل بسبب مرض معين او ظروف معينة من الممكن أن تعملي عبر الإنترنت الآن أصبح معظم الناس يتجهون للعمل عبر الإنترنت والعمل عبر الإنترنت مجزي وايضاً مريح لا يحتاج نزول وركوب مواصلات ومجهود بدني ، ابحثي عن موقع يريد اخصائية نفسية للعمل به او من الممكن تنشئي صفحة خاصة بك على مواقع التواصل الاجتماعي وتساعدي الناس فى تخطي مشاكلهم وحلها وتكون الجلسات اونلاين بالسعر الذي تريدينه أنا أرى الكثير من الاخصائيين النفسيين يفعلون ذلك بدلاً من تأجير مكان او عيادة وتكون تكلفة كبيرة عليهم يعملون أونلاين والجلسات تكون أونلاين ، ولا تقولي لن استطيع العمل بسبب حجج فارغة انتي أمامك الفرصة لكنك مستسلمة لوضعك لا اعلم لماذا ؟! تحركي وابحثي عن عمل وطبعاً يجب أن تعلمي أن لا يصح أن تخبري زوجك بأنك بدأتي عمل عبر الإنترنت لأن من الممكن يحاربك ويمنعك من العمل لكي لا تقوي وتستطيعي الخلاص منه او من الممكن يتركك تعملي لكن يأخذ مالك اجعلي عملك سراً بعيداً عنه إلى أن تقفي على قدمك وتقوي وتستقلي مادياً وقومي بخلعه بعدها .

عندما قرأت القصة فى البداية توقعت أنك غير متعلمة او بمعنى اصح لم تكملي تعليمك وكنتي تعملي فى وظيفة بسيطة والآن تعيشي مغلوبة على امرك بسبب أنك لن تستطيعي ايجاد عمل الآن بالشهادة الضعيفة التي لديكي ولكن فى منتصف الرسالة تفاجأت وصدمت أنك اخصائية نفسية وحاصلة على الماجستير ! كيف تكوني اخصائية نفسية وبهذا الضعف والاستسلام وقلة الحيلة !!! يا أختي العزيزة افيقي من غفلتك انتي فى يدك سلاح قادر على أن يخرجك من هذا الظلام لكنك لا تريدين استخدامه ، شهادتك وعلمك قادرين على أن ينقلونك إلى وضع مختلف تماماً عن ما انتي فيه الآن عودي إلى دراستك وعملك وابدائي من جديد وثقي أنك لن تفشلي ولا تقولي قد فات الأوان هناك ناس تحقق النجاح بعد عمر الستون عاماً وانتي واضح أنك امرأة أربعينية أي مازلتي فى عز شبابك ومازال أمامك فرصة كبيرة أن تحققي النجاح وتبني حياة جديدة لا تيأسي وخذي القرار .

أنا أريد أن أقوم بالرد على جملة معينة قولتيها انتي تقولي { لن استطيع ممارسة العمل لاسباب كثيرة جدا ع رأسها المرض والخوف من الفشل } يجب أن تعلمي أن الخوف من الفشل هو الفشل فى حد ذاته وانتي إذا كنتي لا تريدين أن تفشلي فى حياتك فعلاً وتريدين التغيير يجب أن تسعي وتحاولي النجاح لكن أن تظلي كما انتي وتقولي لن اعمل لأنني اخاف من الفشل فإعلمي أنك فى هذه الحالة فاشلة بالفعل ، تخلصي من الخوف الذي بداخلك وحاولي العمل وقولي لنفسك حتى إذا فشلتي ليس هناك مشكلة وشيء طبيعي أن تفشلي أكثر من مرة وجميع من حققوا النجاح وقعوا فى فشل أكثر من مرة تحقيق النجاح والوصول إلى القمة ليس أمر سهل وبضغطة زر النجاح يحتاج محاولات كثيرة وتعب ومجهود ، وقولي لنفسك أنك تستحقي حياة أفضل من التي تعيشيها وهذه الحياة الجديدة الجميلة تستحق أن تتعبي وتسعي لتستطيعين الحصول عليها .

إذا كنتي تريدين اجابه على سؤالك ما الحل إذا كره الزوج زوجته ؟ فسأقول لك مع الأسف لا يوجد حل ، إذا الزوج كره زوجته مستحيل أن يعود ويحبها مرة أخرى وايضاً نفس الوضع فى حالة الزوجة إذا كرهت زوجها مستحيل أن تعود وتحبه مرة أخرى ، لذلك أقول لك بما أن زوجك لا يهتم لأمرك أنتي وأولادك وذهب وتزوج غيرك وتركك تعاني وحدة وفقر فما فائدة أن تظلي على ذمته تطلقي منه واخرجي من هذه العلاقة السامة وابدائي حياتك من جديد ، ليس هناك فائدة من أن تحاولي أن تحببي زوجك بك مرة أخرى انتي يجب عليكي نسيانه وتجعلي كل تفكيرك فى كيانك ومستقبلك وكيف تستعيدي قيمتك من جديد .

إجابتي على سؤالك متى يشعر الزوج بقيمة زوجته ؟ أقول لك عندما تتوقف عن تفضيله على نفسها وتبدأ تحب نفسها وتهتم بها وتنسى زوجها وتتوقف عن ارضاؤه وتبني لنفسها حياة ومجتمع بعيداً عنه وتتوقف عن جعله محور حياتها بالمختصر المفيد الزوج يعرف قيمة زوجته عندما هى تعرف قيمة نفسها وتقدرها ، لذلك نصيحتي لك توقفي عن البكاء على الاطلال وحاولي الوقوف على قدمك من جديد وإذا زوجك تزوجك عليكي انسيه وانسي امره واهتمي بنفسك وحاولي العمل والاعتماد على نفسك وألقي بزوجك خارج حياتك تماماً الرجل يعرف قيمة الزوجة التي تتخلى عن وجوده فى حياتها .

كان الله في عونك الأمور من الممكن أن تكون سيئة نوعاً ما  الخذلان كبير و لكن الزوج لن يحس بقيمة زوجته اذا كانت هي التي تتناول و هي التي تعطي و لا تطلب أي شيء ، و أنت كنت تظهر له على الدوام أنك لا شيء من غيره الحب و العطاء اللامتنهاي لا يعلك الا الاستغلال أنت لك كل الحق بأن تشعري بأثر وجوده و لنفسك عليك حق بأن تهتمي بها لا أن تغمريها بالأحزان  والأمور التي تؤثر عليها سلباً

على الأغلب من الممكن أن تكون الأمور بخير لو أنك تحبي نفسك خير من أن تكرهي زوجك ، الزواج ليس كل شيء للمرأة انها قادرة حتى على أن تعيش من غير أن يكون لها أي سند في هذه الحياة ، لكن أنت الحمدلله لك أبماء و عليكي أن تهتمي بهم وأن تزرعي فيهم حبهم لذاتهم و لحياتهم كوني أنت من يساعدهم من أجل أن يتخطوا هذه الصعاب التي يواجهونها معك لا أن تكوني أنت و الأب عليهم ،، انهم يضيعون بينكما أنت تبحثي عن السعادة لنفسك ويفكر زوجك بأنانية

لم يفت الوقت بعد ، الحل اذا كره الزوج زوجته أن يختار حياة غيرها و هذا يعتبر أمر ليس سلبي على الدوام ، و من ثم قولك تنازلت عن آدميتي وبعت روحي كلام كبير و غير منطقي روحك الى الآن فيكي و لا يصح أن تتنازلي والله كل يوم يهبك الحياة من أجل أن تصلحي أخطائط ، ابدئي من العلاج النفسي و أزيلي كل العقد التي تختزنيها في داخلك و من ثم ابدئي في التفكير في مشوار السعادة التي سوف تخلقيها بنفسك لمفسك حتى لو كان المشوار صعب في البداية لكن عليكي أن تحاولي