كيف أقنع زوجي أن تربية الأطفال ليس أمرا سهلا

اولا .....زوجك هو اللى محتاج تربيه مش بيعرف يتفاهم معاكى ...ثانيا يوما لا ينفع فيه لا مال ولا بنون الا من اتى الله بقلب سليم 

اختصري الموضوع وربي ابنتك في صمت

الله يعينك على بلواك دائما يكون فيه تركيز على الطفل الاول مع زيادة عدد الابناء يقل الاهتمام والحل سايريه كما تفعلين وقولي له حاظر وتم ولاتشتكي اذا اتصل وربيها كما تريدين انتي فهو غير متواجد ولايرى شيئا وتقدررين تدخلين والدك ووالده في الموضوع وتشتكين لهم عن الضغط اللي يمارسه عليك انصحك تاخذين موانع حمل بدون معرفته 

انتي معقده و تصعبي الامور

مهما حاولتي فلن تنجحي ان تقنعيه ان تربية الأطفال امر سهل . خاصة انك لا تعملين وتبقين مع البنت وحدك . انا لا اقول ان الامر صعب جدا ايضا خاصة عندما يكون هناك برنامج يومي وخطط . هو يخرج من البيت ويعمل ويتعب . لذا هو يتصور تصورا كاملا ان من يتواجد بالبيت لا يتعب بل يتمتع متعه كامله بالراحه التامه.  لذلك طالما انه بعيد ولم يبقى مع البنت  لوحده لو يوم واحد كامل على الاقل فلن يفهم ذلك . وأفضل طريقه لتفادي الانتقادات حاولي ان تكون البنت بأفضل شكل وأفضل نفسيه حين تتحدث مع والدها.  وتجاهلي انتقاداته وحاولي الا تكوني حساسه.  اعلم ان الشيء يقهر انك تتعبين فعلا وان الأطفال فعلا لحاحه لوقت كثير.  وان عمل الام هو ليس بالعمل الهين لكن نصيحتي تعاملي مع ابنتك ايضا لوجه الله . يعني حاولي ان تنشئيها نشأه طيبه وتعاملي معها بما يرضي الله كي تكون لك حسنات جاريه تقابلين بها وجه الله . يعني اقضي معها وقتا بدل ان تقضي وقتك على الهاتف .اخرجي معها كثيرا .سجليها في نشاطات رياضيه وثقافيه طالما ان الوضع المادي يسمح بذلك . العبي معها فاللعب مع الطفل يجعله يتطور بشكل صحي. وتجاهلي انتقادات زوجك ما استطعت . لا تستائي لا تجادلي بل قولي نعم صحيح كلامك ان شاء الله والخ... واعلمي ان اغلب الرجال مثل زوجك حاى الغير مغتربين يظنون ان بقاء الام في البيت انها لا تفعل شيء.  والأب الذي لا يقضي مع اولاده وقتا لوحده كل فتره فلن يفهم ابدا ان وجود الام مع الأطفال يتطلب مجهود وطاقه. وانه ليس فعلا عملا سهلا . لذا خذي الأمور ببساطه وتجاهلي ما استطعت وحاولي الا تشتكي . واتقني عملك واجعليه فقط لوجه الله . فعند الله لا يضيع شيء. وربنا يلم شملكم وييسر أمركم. 

يا ابنة الأصول وقرة عين ابنتك اعلمي أولا أن ما تمرين به هو جهاد حقيقي لا يدرك عظمته إلا من ذاق سهر الليالي ومكابدة طباع الصغار في مرحلة التكوين الأولى وأنت اليوم تقومين بدور الأب والأم معا في ظل غربة زوجك وهذا حمل ثقيل ينوء به العصب فرفقا بنفسك ولا تلوميها على تقصير ليس فيك إن مشكلتك مع زوجك ليست في قلة حبه لك أو لابنتكما بل في الفجوة الذهنية التي يصنعها البعد المكاني فهو يرى المشهد من خلف شاشة جافة لا تنقل له رائحة التعب ولا ضجيج الصراخ ولا تشنج الأعصاب الذي يصيب الأم حين تستنفد كل حلولها الممكنة إن الرجل حين يبتعد يميل غريزيا إلى محاولة إثبات حضوره ودوره القيادي عبر إلقاء الأوامر ليعوض شعوره بالذنب أو العجز عن التواجد الفعلي ولكنه لا يدرك أن نصائحه التي يراها مثالية هي في واقع الأمر قيود إضافية على كاهلك المنهك ونصيحتي لك ألا تدخلي معه في جدال حول تفاصيل التربية لحظة غضبه أو أثناء المكالمة التي يسودها التوتر بل اختاري وقتا يكون فيه في حالة صفاء وأخبريه بلسان القلب لا بلسان الشكوى أنك لا تحتاجين منه توجيها بقدر ما تحتاجين منه سكنا وكلمة طيبة تعيد ترميم ما تهدم من روحك طوال اليوم قولي له إنك شريكته في هذا البناء الصعب وأن قسوة كلماته تضعف عزيمتك أمام الصغيرة بدلا من أن تقويك أما عن تناقضه في مسألة الهاتف وغيرها فواجهيه بهدوء الأنثى وحكمة الأم قائلة إن الصغيرة لا تفقه القوانين بل تفقه الأفعال وما تراه في يده هو ما ستطلبه يداها وبالنسبة لتجاهلك له وتفادي مكالماته فهذا حل مؤقت لكنه يبني جدارا من الجليد بينكما قد يصعب إذابته لاحقا فكوني صريحة وواضحة وأخبريه أنك سئمت دور المنفذ فقط وأنك كيان له عقل ومشاعر وتجارب يومية تفوق تنظيراته البعيدة واعلمي أن تقديرك الحقيقي ينبع من داخلك ومن نظرة ابنتك لك حين تكبر وتدرك تضحياتك فلا تجعلي كلمة لم يقلها أو صرخة لم يحسب عواقبها تهز ثقتك في عظمة ما تفعلين واستعيني بالصبر والصلاة واجعلي بينك وبين الله خبيئة من العمل الصالح في تربية هذه النبتة وسيريك الله ثمرة تعبك ولو بعد حين فالحياة مراحل وهذه المرحلة رغم مرارتها ستمر وستصبح ذكرى تروينها وأنت في كامل فخرك بما أنجزت ووحدك ودون معين سوى الله عز وجل

تربية الطفلة دورك مادام ان زوجك مسافر وهو ليس فضلا منك ليشكرك عليه هو دورك الطبيعي فزوجك مسافر ويعمل وانت طبيعي تقومي بتربية الطفلة فهل انت تشكري زوجك على عيشه وحيدا في الغربة من اجل الانفاق عليك لكي تلومي عليه انه لا يشكرك على تربية طفلتك بالتاكيد لا فانت تري انه مقصر معك لانه مسافر للعمل من اجلك ومن اجل مستقبلكم فكري في زوجك كما تفكري في نفسك وتوقفي عن عمل الدراما والتفكير بانانية

عليك ان تعلمي ان سفر الزوج وتركه لزوجته وطفلته وحدهم هو دائما المشكلة فمع سفر الزوج يحدث انفصال بين الزوج والزوجة لا يمكن ان يتم تعويضه فهو بعيد لا يرى ما يحدث ولا يعيش معكم الا وقت الفيديو والمكالمات وطبيعي لا يستوعب ولا يفهم مدى صعوبة الامر فهو لم يمر به ليفهم لهذا لا تحملي الامر اكبر من حجمه وافهمي ان بعده هو سبب المشكلة وان كان معك او راى ما يحدث لقدر تعبك