تقلبات المزاج أنهكتني وأتمنى أن أحرر نفسي

أنهيت سنتي الدراسية الأولى في الجامعة ، وأنا الآن في عطلة ولكن المواقف والأشخاص الذين التقيت بهم في الجامعة لم يبارحوا تفكيري لحظة !! فتيات ، وشباب ! أنا فتاة ، أما عن الفتيات فقد تكونت عندي عقد منهن إما بسبب الدراسة ، أو بسبب الجمال ، أو بسبب الثياب ، أو بسبب المكياج ! وما الذي جعلني أتعقد منهن؟! نظرة الآخرين لهن ، وأنهن منافساتي على من أحب ، او من سأحب ! المشكلة ، أنني أريد أن يراني الناس جميلة ، ولكن عندما تتكلم الفتيات عني ذكية ، وطيبة القلب ، ولا احد يقول جميلة ! أما بالنسبة للشباب فهم محددون للغاية ، وكلهم معي في نفس القاعة احدهم ، ورغم أنه يتودد لكل الفتيات ، إلا أنه يعاملني باحتقار ، ويستهزئ بي !! مرة كنت وزميلتي داخلتين للقاعة ، وكنا بعيدتين ، إلا أنه وقف بزعم انه يريدنا أن ندخل قبله ! فدخلت زميلتي ، أما أنا فقد نظرت إليه باستحقار فدخل قبلي ، حت أنني ارتطمت بزميلي الذي خلفي ، فهل هذا الموقف كاف له حت يعاملني بتلك الطريقة؟! شخص آخر ، له معزة خاصة في نفسي لأنه ذكي ، ومحترم جدا ، وأسمع عنه من زمن بعيد لأن بيننا صلة قرابة ، ولهذا فأنا أحترمه وبعد أن انتهت السنة ، بت أشعر أن مواقفي له قد تفسر بأكثر من طريقة السبب في تعودي عليه ، هو أنني رأيت فيه مناما ، وعندما فسرته وجدت أن تأويله بأن هذا الشخص بمثابة أخي ، فكأنني صدقت المنام أكثر من اللازم الشخص الثالث ، وهو مشكلتي الأكبر فقد كنت فعلا معجبة به ، وأنتظر منه مواقف تثبت إعجابه بي والذي شعرت به ، إلا انه وبعد نهاية السنة ، أدركت ان مواقفه تفسر بأكثر من طريقة ، وأنني فسرت الأمور على مزاجي ! هذا الشخص ، هل تصدقون أنني عندما أكون في المحاضرة ولا يأتي هو ، أكتئب ، وأشعر بضيق في النفس ، وأكره كل شيء ، وإذا دخل هو أفرح ، ويتغير مزاجي بالكامل ! وبشكل عام ، أتخيل الشبان يتحدثون عن الفتيات الجميلات ، وأتخيلهم يستهزؤون بي ، وأشعر بالدونية تجاه نفسي ! في لحظات ، تأتيني ثقة كبيرة ، وأنني سأتغلب عل أي موقف ، وبمجرد أن أخرج من غرفتي ، ويستهزئ أخي بي ، أشعر برغبة في البكاء ، والتي أترجمها بحالة شديدة من الغضب ! شارفت السنة الجديدة عل البدء ، وأنا متحمسة ، لماذا؟! لأنني أتخيل مواقف تحدث معي ، والتي يستحيل أن تحدث حقيقة ، وسيدخلني هذا الخيال إلى حالة أصعب ! كذالك ، وضعت آمال كثيرة عل الشاب الأخير لأنه من الواضح معجب بي ، ولكن لا يجب أن أفكر هكذا وأن أضخم الموضوع لهذه الدرجة فأمر الإعجاب وماشابه ، قد يكون مؤقتا ، وينقلب في أي لحظة ، إلا أنني أتمسك به في حالة كان الشاب يعجبني ! أريد نصيحة حقيقية فأنا أعلم أنني أتمسك بأشياء غبية ، ولا أريد أن أهتم بحضور الشخص للمحاضرة عل قدر اهتمامي بالمحاضرة نفسها ! أذهب للكلية كل يوم ، ليس رغبة في الدراسة ، ولكن لأنني في الجامعة أشعر بأنني أجد نفسي ! أمر بحالة من تقلبات المزاج ، بين الحزن والسعادة ، وبين الثقة وانعدامها في وقت قد لا يتجاوز ال 5 دقائق !! أغبط الفتيات المهتمات بالأكل ، أو التصوير أو الإنمي أو الروايات ، ولا يهتممن بالمواضيع الأخرى ، إلا انني حتى في عز إمتحاناتي ، لا تبارح هذه المواضيع تفكيري ، فأكيد لن يشغلني الإنمي والطعام عنها ، أي أنني أوليها الإهتمام الأكبر دائما ! عندما تبدأ السنة الدراسية من جديد ، لا أريد أن أبقى بهذه الحال ، ولا أن أفكر بهذه الطريقة أريد أن أحرر نفسي من كل شيء ، ولكن كيف؟!