حزينة جداً بسبب معاملتي السيئة مع أطفالي

انا امرأة متزوجة ولدي ولد وبنت ابلغ من العمر ٣٠ سنه مشكلتي اني دائما احس اني لا استحق الحب من اقرب الناس ( امي و ابي واخوتي و زوجي ) إلي و انهم حتى لواظهروا اهتمامهم ومحبتهم احس بأنها مصطنعة وانهم فقط يشفقون علي كما انني الوم نفسي بشده واعاتب نفسي على اي شيء سيء يحدث في حياتي و اصف نفسي بالغبية والمغفلة وانني استحق كل ما يحدث لي وصلت لدرجة احيانا انني اكره نفسي و احيانا فكرت في إيذاء نفسي وتمنيت الموت .. ما يحدث لي من ضغوط ربما يحسهو البعض طبيعي من قلت نوم بسبب اطفالي و حبسه في البيت بسبب شغل زوجي وتركي للعمل من اجل الزواج حيث ان زوجي عندما تقدم لي كان يعمل في بلد اخر وكان الاتفاق انني عندما اتزوج وانتقل معهو في ذلك البلد سوف اجد عمل هناك ولكن الظروف حملي و ولادتي لاطفالي حالت دون حدوث ذلك حتى الان ولم اجد عمل .. عندما كنت طفله كنت طفلة حساسه جدا و حتى الان انا كذلك و لم استطع ان انسى المرات اللي كان ابي يضرني فيها بالحزام لمن تكن كثيرة لكن اثر فيني جدا و جعلت شخصيتي مهزوزة من الداخل واصبحت انسانه عصبية ودائما .. مشكلتي الان اني اصبحت عصبية على اطفالي ولاحظت ان شخصية ابنتي هي نفس شخصيتي في الصغر واخاف عليها ان تتأثر نفسيا بنفس الطريقة اللتي تحدث لي الان .. اعلم انني يجب ان اترك العصبية مع اطفالي وانا فعلا احاول .. ولكن ما يتعبني كثيرا احساسي المستمر في انني لا استحق الافضل وتأنيبي لنفسي حنى انني احيان اضرب وجهي بصورة مستمرة واقوم بعض يدي عندما اتعصب والوم نفسي على صراخي على اطفالي مثلا .. واسفه للإطاله