أخشى الموت لكني أتمناه حتى أتخلص من حياة العذاب التي أعيشها

السلام عليكم ورحمة الله . انا فتاة في عمر 21 تقريباً أخر ترم لي في دراستي الجامعية و أشعر باليأس من الحياة والضيق الذي لا يذهب شخصني الدكتور بالوسواس القهري(وسواس الشك في كل شي)ونوبات قلق وهلع و اعراض ذهانية! أستخدم حالياً دواء أيفكسور حبتين و دواء اخر لا اعرف اسمه؟وكنت استخدم دواء زولندا ولكن اوقفه الدكتور . أعاني يومياً من ضيق و كرب لايعلم فيه الا الله من افكاري أفكر دائماً ان الناس قد سحروني او اصابوني بعيونهم واشك فيهم افكر ايضاً ان هناك مباحث من الناس يتبعوني ويهكرون جوالي ويتأمرون علي ويراقبوني من كاميراتهم؟ أظن لهذا علاقة بسبب اني امارس العادة السريه من وانا في الصف الخامس الابتدائي بعدما تعرضت لتحرش !كنت امارسها ايضاً بسبب اني اعاني من حرقة بالبول ظنناً مني اني سأخففه ولم استطع التوقف عنها الا من فترة قريبة بسبب اني بدأت من كثرة ممارستها تاتي لي بعض التخيلات المحرمة بسبب اني كنت اشاهد افلام الاكشن التي فيها بعض المشاهد المخله لكني توقفت عن مشاهدتها خوفاً من عذاب الله ولاني كنت جاهله جداً بماهيتها ولم اعلم ماهي سوى في ايام دراستي الجامعية لم اكن اعلم ايضاً عن الغشاء واشك في أنه قد انفتح ايضاً كانت امي تخبرني اذا تأخرت في دورة المياة انها ستقوم بتصويري من تحت الباب؟ وايضاً قام اخي مره باستخدام برنامج تحديد المواقع كاتباً الي انه قد هكر جوالي! \ ايضاً اشعر باليأس من رحمة الله واني انتهكت في روحي جرماً عظيماً ابكي من الخوف من عظم ما أصابني .افكر دائماً واشك ان عائلتي يتحدثون عني واقاربي ومعارفي ويتأمرون واشعر بالحزن أفكر دائما واشك في أنهم يكرهوني هم وكل من يعرفني واشك حتى ان الله يكرهني أواصل التفكير احياناً الى ان اشك في اني سببت الله؟ واشعر بالخوف والعذاب اعيد الصلاة بعض المرات بسبب النسيان او خوفاً من اني لم اوديها بالشكل الصحيح انسى جداً في اي ركعة انا هل سجدت مرتين؟ او ثلاث او اربع؟ \اشعر بالحسرة على نفسي وعلى حالي واحس بالضيق وبالثقل في كل شي اقوم به ولا اريد سوى ان ابقى في سريري اتمنى دائماً ان اموت وافكر في قتل نفسي لكني لا استطيع بسبب اني خائفة جداً من النار لدرجة اشعر بأن مصيري فيها بسبب غفلتي وتقصيري اشعر بالفراغ و الخيبة من الجميع لم استطيع المداومة على الدواء بسبب عدم توفره في وقت سريع ونسياني له لاني لست معتادة على استخدامه أشعر باني بدون قيمة وبأني سأموت من كثرة يأسي و حزني و كربي ولا استطيع ايضاً ان اعبر عن ما اعاني منه حتى لدكتور الذي اراجع عنده ايضاً ادخن في فترات متباعدة دون علم اهلي ولاني اريد ان انسى ولاني اريد الهروب منهم! \لا يعلم عن مرضي سوى امي الذي اخبرتها ببعض ما يدور في راسي واخبرتني فالبداية اني اعاني من وسواس فاخبرتها اني اريد العلاج فاخبرت امي اخي واختي لكني لم احب ان تخبرهم بسبب اني لا اريد لاحد ان يعرف عني فيشمت او يخبرون احد لا احب ان يعلم احد بخصوصيتي حتى ابي لم نخبره لانه لن يصمت ابداً وسيخبر اهله وبسبب انه لا يهتم سوى بهم \اتمنى ان اهرب من هذه العائله والاقارب الذين لا يكفون عن المشاكل ؟ اصبت بنوبات القلق بسببهم فاخبرني الدكتور هل تعانين مشاكل عائليه؟ \ايضاً قد وقعت في حمق كبير واحببت دكتورة قد درستني يوماً أشعر ايضاً بان قلبي متعلق بها؟ لكن لا يعلم سوى الله اني احببتها بطريقة ليست مغضبه لله ابداً واني احببتها بسبب انها ساعدتني ! \أيضاً اشعر بالوحدة واني بدون قيمة بالنسبة لجميع الناس وانهم يكرهوني \اشعر بأن كل خير لي في الحياة انتهى.\اشعر بانها النهاية. \اخاف الموت ولكني اتمناه