تظهر الطفلة الضعيفة التي في داخلي مهما كبُرت

السلام عليكم، انا فتاة عمري 24 من دولة عربية نشات في مجتمع خليجي محافظ وفي منطقة معزولة نوعا ما ، مشكلتي تكمن في العقد التي اعاني منها ، ومنها اني نشات وانا اشعر بالدونيه بسبب العنصرية التي كنت اتعرض لها في الصغر، وايضا شعور بالضياع بسبب الاهمال العاطفي والنفسي من والدي حيث كنت اعاني من مشاكل كثيرة في صغري ولم يساعدني او يرشدني احد فيها وكنت كتومه جدا فلم اكن اخبر احد بما يحصل لي من تنمر خارج المنزل او من الجيران ودائما ما كنت كثيرة البكاء وهذا ما كان يزعج عائلتي ولكنهم كانو يظنون انه دلع بنات، وايضا المشاكل التي كانت تحدث بين ابي وامي حتى ان والدي كان يضرب والدتي امامنا وكان عصبي جدا كنت اخاف منه جدا والى فترة قريبة حتى تخلصت من هذا الخوف،وكانت تعيش معنا ،دائما ماكانت امي تتشاجر معهما لا اعرف من كان المخطئ حيث كنت صغيرة ولا اعي الاحداث لكنهها كانت تؤثر علي جدا، فاصبحت فتاة عاطفية جدا ، حساسة جدا،خائفة من كل شيء ،معزولة اجتماعيا نوعا ما،وهناك موقف اثر علي في صغري حيث اني بعمر الثامنه ذهبت لبيت صديقتي الوحيدة جارتنا بدون اذن اهلي واخذت اخواتي الصغار معي واهلي بحثوا عني ولم يجدوني وعندما عدنا الى المنزل ضربني ابي بالعصا بطريقة وحشية جدا اتذكر تفاصيلها الى الان ، رغم انه بعد اسبوع اعتذر وراضاني الا اني الى الان لا استطيع نسيان هذا ومواقف كثيرة اخرى وتراكمات، كنت دائما ابكي مع كل اهلي كل من يتعرض لمشكلة كانها مشكلتي انا عشت آلامهم معهم وكنت ارى الدنيا سوداء، اضافة الى وضعنا المادي الصعب والصدقات من الجيران والمنطقة رغم عمل ابي هذا ما جعلني استحي من وضعنا الاجتماعي دائما . ومن ناحية اخرى اصبحت اكره جنس الرجال حتى اني لم افكر يوما ان اعمل علاقة حب مع رجل اولا لالتزامي الديني ولكن السبب الاساسي الخجل من الرجال والخوف منهم بشده ، حتى عند دخولي جامعة مختلطة كانوا يرونني الفتاة المعقده التي لا تتعامل مع الرجال وانضممت الى شلة من البنات لا يشبهونني في شيء غير ملتزمين بعضهم يفعل الافاعيل الغير اخلاقية حاولت ان انصحهم لكنهم كانوا اكثر مني فاصبحت كل ما احاول نصحهم يتهمونني بالمعقدة ويؤذونني بالكلام حاولت تركهم لكن لم استطع فقد كنت اشعر بالوحدة لم يكن لدي الكثير من الصديقات واصبت بالاكتئاب ولكن الحمدلله فقد اكملت دراستي الجامعية بدون مشكاكل دراسية ولكن لشدة انكماشي على نفسي لم اشعر انني طورت شخصيتي كثيرا، عانيت ايضا من مشاكل نفسية شديدة حتى انني ظننت اني مريضة نفسيا وراثيا لان احد من اهلي كان لديه اظطراب بالشخصية، ولكن لم اكن اجد المال لاذهب لاستشاري نفسي، الان انا مقبلة على عمل واحس اني الا امتلك الصفات التي تؤهلني الى ذلك ،مشاكل في الاعتماد على النفس ،ومشاكل في الخوف الشديد ونوبات الفزع التي تصيبني احيانا،وفوق هذا الحاجة العاطفية الشديدة جدا للزواج ، في الاونة الاخيرة اصبحت اقرا كثيرا في الاظطرابات الشخصية واصبحت اشعر بتحسن وشعرت انني افهم الحياة اكثر، ولكنني اعاني من فقدان القدوة والمرشد في حياتي، فلا احد من اهلي يستطيع مساعدتي وينظرون الي بنظرة الانسانه الضعيفة العاطفية الغير مسؤولة فهم لا يعلمون ما يعتصر بداخلي، لا انكر الايجابيات التي حدثت في حياتي منها اكمال تعليمي وانني استطيع قيادة السيارة والاعتماد على نفسي في كثير من الاشياء فانا التي انهيت جميع معاملاتي مع الجامعة واهلي حضروا يوم حفل التخرج فقط ،وانا التي ابحث عن وظيفة لوحدي ولكن هنالك الخوف والقلق المستمر انني غير كفئ لهذه الحياة حتى اني تعرضت لنوبة اكتئاب شديدة بعد التخرج من الجامعه واصبحت لا اتواصل كثيرا مع صديقاتي رغم انهم حاولن ان يكلمنني ويخرجنني من الوضع الذي انا فيه ويحاولن ان يجعلنني اقبل على الحياة اكثر الا انني كنت اصدهم دائما حتى انهم ظنوا اني صادقتهم للمصلحة فقط حيث اني لم اجعل ولا واحدة منهم قريبة لقلبي لانني لم اكن اثق بهم كثيرا وشعوري بالاختلاف الطبقي بيني وبينهم وانهم قد لا يتفهمون مشاكلي، تعرفت على فتاة من تخصص اخر في الجامعه وهي كانت نعم الصديقة لكنني ايضا لم استطع ان ابوح لها بشيء رغم تشابه مستوانا الاجتماعي ولكنني لا استطيع الثقة باحد ابدا واشعر ان اخبرتهم بمشاكلي سيصدون عني ويهربون مني او لا يتفهومنني، وايضا لخجلي من وضعي الان هناك ضغط حولي بالحصول على وظيفة والزواج وكأن هذا الامر بيدي، ولكني اصرخ بداخلي انني اعاني نفسيا كيف لي ان ارتبط باحد فانا خجولة جدا، خائفة جدا،حساسة جدا،اخاف من المسؤوليات الكبيره كالعمل وتصيبني بالرعب وفوق هذا انني لا احب تخصصي ولكنه الذي كان متوفرا لي حينذاك، لا أدري هل هي نظرتي السلبية التي تجعلني هكذا هل هو اظطراب في شخصيتي، ام رد فعل لما كان يحدث لي في صغري، اشعر اني مشوشة جدا لا اهتدي الى طريق رغم التزامي الديني والمحافظة على جميع صلواتي والنوفل احيانا الا اني اشعر اني بعيدة عن الله كثيرا اشعر اني مكسورة داخليا ،احمد الله اني مسلمة ولم استجب لافكار الانتحار التي كانت تراودني ولكني ارى الحياة سوداء قاتمة ،اخواني واخواتي الاكبر مني استقلو في حياتهم وتجاوزوا مشاكل العائلة الا اني انا لم استطع فمازلت استرجع احداث الماضي وأؤنب نفسي كانني كأن لي يد في ما حدث، في لحظات اشعر انني انانية جدا لا افكر الا في نفسي فقط واحيانا اخرى اظن اني اتقمص دور الضحية في حياتي ولا ادري ان كنت ضحية حقا ام لا، وهذه اول مرة اعبر فيها عما بداخلي واخرج الطفلة التي بداخلي،ارجو ربما مشاكلي ليست بالتي تستاهل فاني اعلم ان الكثير يعاني اكثر مما اعاني انا ولكنني اشعر انني لا استطيع التعامل مع ابسط مشاكل الحياة حتى، اعلم ان الشكوى لغير الله مذلة ولكن لابد ان استشير احدا قبل ان افقد عقلي، واعلم انكم اخواني في الله وادعوا لكل من يحاول مساعدتي ان يكفيه الله ما أهمه.