تعرضت لإعاقة جسدية بسبب اعتداء جسدي

قبل اكثر من سنة تعرضت لاعتداء جسدي خلاني معاقة نصفيا لحد الان لكن هذه الاعاقة نسبية يعني تكون 100% في الايام الاولى ومع الراحة بتنقص حاليا حالتي تحسنت لكن لا استطيع القيام بمجهود لاكثر من نصف ساعة ولا احد يستطيع تمييز مرضي الا بعد ملاحظة وبعد جهد عضلي اقوم به.يعني اذا ماعملت شي مجهد مثلا كتابة خياطة تقطيع خضر او رفع يدي للاعلى او امساك شي لمدة طويلة ولا يمكنني حمل شي ثقيل اوغسل ملابس او مشي كثير .. الالام خفت نسبيا في السابق كنت لا استطيع النوم من شدة الالم حتى مع جرعات الادوية. (تضيق في قناة اللي تحمي النخاع الشوكي وكل جهد يخلي القناة تضغط على النخاع وينتج عنه الم شديد بنفس درجة الم مرضى السرطان اصلا الادوية اللي اخذتها توصف في هذين الحالتين فقط )المهم خلال هذه السنه فقدت ثقتي بكل الناس حتى بنفسي ..الناس اللذين اعتدوا علي يعيشون حياة عادية وسعيدة ويسخرون مني فقد اوقفوا التحقيق بطرق غير اخلاقيةاهلي لم يخبروا الناس بالحادثة فهم يخجلون ويخشون من تشويه سمعتنا فمجتمعنا لا يرحم خاصة وانني لا املك اي دليل لصالحي . في البداية حاولوا الوقوف معي لكنهم اعترفوا انهم لا يستطيعون فعل شيء فالنظام سيءوساعدهم على ذلك انني عدت الى البيت وابتعدت عن اولئك الناس.ولم يعد هناك اي تهديد. الان بعد اكثر من سنة ولانني لا استطيع القيام باعمال البيت اصبحت امي تتذمر من حالتي وتقول ان فترة مرضي طالت وكانني المسؤولة عما حدث ...ومايقهرني ان كل من يسمع قصتي يخبرني بان اهلي لم يدافعوا عني كما يجب فقط لانهم يخجلون من ان يذكر اسم عائلتي في قسم الشرطةخسرت اصدقائي وحتى حبيبي الذي اراد التقدم لخطبتي ( وغالبا اعتقد انني السبب) فلم اعد اجتماعية وسعيدة ومليئة بالنشاط كما في السابق..من شدة الحزن فقدت جزءا من ذاكرتي نسيت بعض الاسماء والحوادث الجانبية في حياتي اتذكر فقط الالام التي مررت بها طوال حياتي ومع الوقت اصبحت لا اطيق الحياة واكره بلدي وعقلية مجتمعي والعرب واتمنى لو انني اعيش من دونهم حتى اهلي ومازاد الطين بلة انني لااعمل واشعر انني لا اساوي شيئا وانني عار لعائتي رغم انني من عائلة ميسورة ولا يعارضون ان خرجت الى العمل لكنني لم اعد اشعر بالرغبة بالعمل لفائدة هذا البلد. لا اصدق اي انسان ولم يعد لدي احلام واهداف وامال حتى وصلت لدرجة ان افكر في ان موتي راحة لي من هذا العذاب.امام عائلتي والناس اتظاهر بانني بخير وان حالتي النفسية ممتازة انام واشاهد مسلسلات او انشغل بالنت فقط حتى لا يلاحظوني احاول القيام باعمال المنزل كي يخيل لهم انني بخير واضحك بصوت عالي في حضورهم بينما تخنقني الدموع في وحدتي واتحمل الالم الجسدي او يمكن تعودت على هذا الالم بعدما عشت الما اكبر منه في السابق لا يهدّأ حتى بجرعات التخديرلا استطيع ان احكي همي لاحد فلا احد سيصدق براءتي ولا املك طريقة لاثبات ذلك ولا للانتقام لنفسي واشعر بالضعف ولا اريد الحياة في هذا البلد ولكنني لا املك اي فرصة لمغادرته وابكي على الاقل 3 مرات باليوم على حظي مرات اشعر وكانني لا اريد التعافي فلا اعاشر الناس ولا اعمل ولا اخرج من البيت ولا اريد الزواج وبحكم سمعة عائلتي وجمالي دايما الناس يسألوا عني لكني دايما ارفض فكرة الزواج خاصة بابن بلدي والاستقرار في هذا البلد واذا صادفت وقال لي احد انه معجب بي لا اصدقه واحاول ان ابعده عني لانه معجب بانسانة ثانية غير الحقيقية وانه راح يتركني ويكره مني لما يعرف حقيقة الالم اللي بقلبي. لااثق في احد خاصة ابناء بلدي.