لا أشعر بعذاب خطيبي بل أتشمت به وأريد أذيته أكثر

السلام عليكم انا فتاة عمري 20 سنة مخطوبة منذ عامين متدينة و ادرس في الجامعة حكايتي بدات مع خطيبي هو ابن عمي كنا نحب بعضنا في البداية و لكنه كان يغار كثيرا الى ما لا حدود اصبحت شيئا فشيئا اكرهه لم اعد اكن له اي مشاعر و الاغرب من هذا انني اصبحت اريد الانتقام منه اصبحت افرح لحزنه كنا رائعين لكنه خرب الدنيا من شدة غيرته لا اطيقه ابدا بالرغم من انه اصبح لا مثيل له حنون جدا لا يغار مثل قبل يفعل كل ما اطلبه منه تغير الى الافضل بكثير و لكنني تغيرت الى الاسوأ هو يقول لي شمال و انا اقول له جنوب دائما نتشاجر دائما اضلمه احس براحة نفسية عندما اجعله يبكي او يتعصب لا تعلمون كم ارتاح لمعاناته لا احس بعذابه ابدا بل اشمت فيه و في نفس الوقت لا اريده ان يبتعد عني ليس بدافع الحب بل بدافع انني اريد ان أؤلمه اكثر فأكثر وانا استغل انه لا يستطيع الابتعاد عني و لو للحظة كم هذا جميل ، انا اكتب كل كلمة و لست نادمة ابدا انعدم الاحساس لدي و لكنني اعلم انني مخطئة و لكن اريد الاستمرار بقوة كنت فتاة رائعة مهذبة احترم مشاعر الاخرين لكنه لم يترك لي مخرجا اجبرني على الكره و انعدام الاخلاق كان يصرخ دائما امام الناس و يحطم هاتفهه و يقول كلاما بذيئا و كل هذا بسبب الغيرة يا ربي غيرة ماذا انا متحجبة لا يظهر مني شيئ كرهت نفسي و اشمأززت منه و انا ارضى ان اموت و لا احد يصرخ علي امام الناس، والله انعدم لدي الاحساس باي شيء اصبحت عنيفة لفظيا و جسديا لا استطيع العودة الى الوراء و اكون كما كنت سابقا اشعر انني اصبحت منحرفة نرجسية بمعنى الكلمة كم اكرهه و لا اطيقه ابدا. لا اعلم ان كنت استطيع ان اكمل حياتي هكذا و انا مازلت في ريعان شبابي حالتي تزداد سوءا يوما بعد يوم لا اعلم ان كنت استطيع الشفاء من هذه الحالة المزرية اريد العيش كما كنت سابقا و لكن لا استطيع اريد فقط الانتقام دمتم سالمين