أكرة عائلتي وأتمنى أن أعيش بدونهم!

انا مثلك لكن اتمنى ان يموتو

انا دايمن كنت أحاول انتحر بسبب اهلي  وخوي الصغير الي اهلي يحبوه اكثر مني ومن اختي والمشكله هو ما يعمل شي بهاي الحياه بس بضل يتآمر علي انا اخته الكبير عمري١٢ واذا مادريت عليه بالا يبادلني واقعد اعيط في كلام كثيرررر بس مارح يخليني انشر ذا التعليق صار عمري ١٢ ومو راضين يشترولي تلفون حكيت عادي لو كان رخيص قالو لا ودايما انضرب وابوي دايما بخيل وامي شو ما اشتغلنا كلمه شكرا مابتكيها

مليت ولله انا اكره الحياة يارب اموت وارتاح انا من الطفوله لحد هذا عمري ٢٣ وانا ولا مرة فرحت وعصبية نار صايرة الحياة مو عادله 

انا  اكره عائلتي كلها امي و ابي و اخوتي ... اول شي عملوا لي غسل دماغ انه لا اتزوج في صغر العمر و واجب علي ان اعمل و اساعدهم و اسافر و اعيش حياتي و هذا ما وقع اشتغلت في سن صغيرة و كانت اموالي كلها تذهب لامي و اخوتي و ابي الذي رفض العمل و فضل البطالة و الحرية و كان يقول انها ليست مسؤوليته ان يصرف على البيت و من يريد مالا فليشغل ليحصله المهم اصبحت انا المعيل الوحيد و نسيت نفسي ظنا مني ان دعواتهم و الخير فيهم سيعود لي بالافضل ههه  ... رغم انني اعيش بعيد اذهب لزيارتهم ايام قليييلة في السنة و وجودي يكون غير مقبول به حيث صرحوا لي مراااات عديدة لا تاتي لزيارتنا فقط ارسل المال لكن لم اخذ الموضوع بجدية و كنت اتناسى حتى وصلت لعمر اصبح الزواج و الانجاب صعب وجدت نفسي في متاهة و انا ابحث عن طفل في ظلام حالك لوحدي و الاخوة الصغار الذين صرفت عليهم كل واحد بدا حياته و اصبح حتى سؤالي او نصيحتي لهم تخنقهم و لا اعرف لا كثيرا و لا قليلا  عنهم اصبحت الام تخبء اخبارهم عني ههه ممكن ان عيني حارة و تخاف عليهم خخخ و زيادة  عن 1لك امي اخذت كل اموالي التي افنيت عمري و شاب شعري و انا اجمعها لان خطئي الوحيد وثقت بها و كيف لا و هي امي لهذا قررت ان ابعد نفسي عنهم كلللليا و ان اعيش لنفسي و ها انا احاول الانجاب حتى تعود لي الحياة مع طفل يكون من صلبي و دمي يضيء وحدتي  .... نصيحتي لكل اخ و اخت قرا كلامي اولا مالك لك اصرف على نفسك و اشبعها اولا و بعدها اهلك ... لا تفضل ابدا اي شخص على نفسك مهما كانت صلتك به امك ابوك اخوك جدك.... لا تثق في اي احد مهما كان امك ...ابوك .... و اخيرا ادعي لي بالذرية الصالحة و ان يكونوا عوضا جميلا بعد التعب و المشقة التي رايتها في حياتي :( 

اكره عائلتي لدرجه مو طبيعيه واكثر شي امي دخلت بسببها الاكتئاب.وامنيتي الوحيده اكون وحدي بدونهم اعيش حياه سعيده .

انا تعبت بسببهم اقسم بالله انا اهلي مطلقين وكل واحد في حته وانا عايشه مع جدتي وماما بتجيلي حرفيا كرهت العيشه معاهم فاكرين حل اي مشكله لما ياخدوا تلفون ومش بيعرفوا يتصرفوا في اي حاجه تخصني فاكرين لما يجبولي كل حاجة ابقي كدا ملكه بس انا دخلت في اكتئاب بسببهم حاولت كتير انتحر بس كل مره ف الاخر حد بيلحقني ايدي بقت مشوهه من اكتر ما انا بجرح ايدي من الزعل بتمني اموت قريب

اكره عائلتي ابي وامي لا يعرفون كيف يتعاملون معي أصبحت اكره الحياه بسببهم 

اكره اكره  امي لانها بتبث على تانجو لايف اتمنى ان اكون عند ام ثانية طبعا بلجنة اكيد حلمي  رح يتحقق

امضيت عمري وانا ابحث عن حريتي مالمشكلة في كوني انسانة حرا انا اكره العائله اكرهها لكونها السبب لعيشي بهذه الطريقة اشعر بلكره لاني لا اعامل كانسان لماذا علي ان اسمع كلاما مولما في كل صباح لماذا يسمح لاخوتي الاولاد الكبار بلاعتداء علينا بلكلام والصخرية والتحكم بينما لايسمح لناانا واخواتي البنات بان نعطي راينا او نتمنا كلبشر الطبيعيين وفي كل هذه الضروف يريدون قطع دراستي انا ابصق على كل من يؤذي فتات او يجرححها بلكلام ويؤذي مشاعرها انا متعب متعبة متعبة جدا وقد اقتربت المتحاناتي 

لقد أصبحت اكره عائلتي واتمنى ان اعيش بدونهم دائما مشاكل ونكد ومافي ترابط وحب بين العائله عكس الناس يتوددون لهم ويكونوا معهم لطفاء وكرماء لي ابعد الحدود لذلك كرهت ناس وتحدث معهم وعندما يأتينا ضيوف اكره مجيئهم لي انهم يقومون بمشاكل مالها لازمه من أجل استقبال الناس ودائما يقفون مع الغريب اكثر من العائله نفسها أصبحت قليله الكلام جدا  وحيده وعندما عود من وظيفتي اتمنى لا أعود لي بيت وابقى في وظيفتي او خارج البيت 

انا بعد اكره عائلتي اعاني منهم بذات ابوي اخ ياهو مكرهني في الحياه 

اشعر دائما بلحزن والغيره من اختي  الصغيره لئن امي تحبها اكثر مني وابي ايضا و عندما تضربني اختي لا يقولو لها شئ ولكن عندما اغضب منها واضربها يزعقولي لما يحبونها اكثر مني  وامي لاتثق بي لا اعرف لما وققرت انني عندما اكبر ان شاء الله سوف انعزل عنهم تماما .

نفس الحالة التي اعاني منها

اكره عايلتي بذات امي واختي دايم امي تفرق بيني وبين اختي تخليني اروح وارجع للمدرسة علي رجلي بس اختي مع سواق و دايم في المشاكل توقف معها لدرجة مرة تهاوشنا وجت تضربني علي عيني وتقول بيش تغلطين علي اختك مع انها هي الغلطانة وعيني من جبن صارت حمرا كان فيها دم ولا رحمتني غير تقول ازعجتيني وش اسوي و رحت الدكتور عطاني علاج الصداع التوتري عشان عندي صداع بون سبب ويقول ابعدي عن التوتر وامي واختي كانو جنبي بس ما تابو كل يوم ابكي منهم اتمني الموت معاد ابغى اعيش كرهت كل شي منهم لدرجة معاد اصادق احد وصرت اشعر بلوحدة ومنعزلة وخجولة بشكل زايد عن حده حتي استحي اتكلم مع الناس وابدي رايي عكس ماكنت وانا صغيرة بس احسهم يدمروني سنة عن سنة وكرهت كل شي حرفياً .

اكرههم  لانهم لايحسون بي ودائما يشتمموننني احس نفسي غريبة عنهم 

انا كرهت ظلم عائلتي .. فامي لم تربنا على الصلاة بل على حب المظاهر وكراهية الناس الاخرين والغيبة والحقد اليومي وبسبب مشكل سابقة مع ابي واخواته .. صحيح ان الخطأ كان من ابي وادمانه على الخمر وسلاطة لسانه ونبذ عائلة ابي لأمي ... انقلب هذا كله على حياتي فبعد زواجي لاتريد امي زوجتي واصبحت تبعدني وتبعد ابنائي .. واصبحت تملأ اخوتي كراهية لي وفي زوجتي وعائلتي وكأنها ترى فيني صورة ابي ...على الرغم انني كرست حياتي لها واخرجتها في منزل كبير اشتريته لها ولاخوتي لكي يبتعدو عن ادمان ابي الخمر وأذيته لهم ... كنت اتحمل ادمان ابي على الخمر واتحايل معه يوميا لكي لا يدخل البيت ويؤذي عائلتي .. وتدمرت نفسيتي بسبب ذلك .. وكل ذلك ولم ارى جزاء منهم الا الجحود ونبذي وكراهيتي .. فكرهتهم جميعا وابتعدت عنهم ٦ سنوات لا اراهم فيها الا نادرا ماعدا والدتي ازورها بشكل اسبوعي لانني ملزم ببرها ووصلها ... ومع غيابي هذا لم يسأل عني احد من اخوتي فأيقنت مدى هشاشة العلاقة ومدى الكراهية والحقد الذي يكنونه لي 

انا كرهت ظلم عائلتي .. فامي لم تربنا على الصلاة بل على حب المظاهر وكراهية الناس الاخرين والغيبة والحقد اليومي وبسبب مشكل سابقة مع ابي واخواته .. صحيح ان الخطأ كان من ابي وادمانه على الخمر وسلاطة لسانه ونبذ عائلة ابي لأمي ... انقلب هذا كله على حياتي فبعد زواجي لاتريد امي زوجتي واصبحت تبعدني وتبعد ابنائي .. واصبحت تملأ اخوتي كراهية لي وفي زوجتي وعائلتي وكأنها ترى فيني صورة ابي ...على الرغم انني كرست حياتي لها واخرجتها في منزل كبير اشتريته لها ولاخوتي لكي يبتعدو عن ادمان ابي الخمر وأذيته لهم ... كنت اتحمل ادمان ابي على الخمر واتحايل معه يوميا لكي لا يدخل البيت ويؤذي عائلتي .. وتدمرت نفسيتي بسبب ذلك .. وكل ذلك ولم ارى جزاء منهم الا الجحود ونبذي وكراهيتي .. فكرهتهم وابتعدت عنهم ٦ سنوات لا اراهم فيها الا نادرا ماعدا والدتي ازورها بشكل اسبوعي لانني ملزم ببرها ووصلها ... ومع غيابي هذا لم يسأل عني احد من اخوتي فأيقنت مدى هشاشة العلاقة ومدى الكراهية والحقد الذي يكنونه لي 

انا بجد عليتي كرهتني في نفسي وحياتي بقيت تمني كل يوم ان ربنا ياخدني والله انا بقيت بكره اسمع صوت اي حد فيهم انا نفسي اسافر بعيد عنهم والله هرتاح ادعولي ربنا يحقق لي التنفسي فيه علشان انا والله لو عاليا الموت افضل من الا انا عايشه فيه 

الحياة قاسيه انا عمري 27 اشتغل واصرف على اهلي مشاكل بالعمل ومشاكل بالبيت لدرجة ارجع البيت احصل مشكله اي شي يصير بالبيت يجي على راسي على طول لمره انكسرت اسنان امي وانا دوبي راجع البيت حطتها عليا والمشكله اخواني واخواتي 9 بالبيت ليش انا كثير من المرات افكر اموت احاول اتركهم واسكن لحالي وانساهم لكن يرجعو طيبين بعد كم يوم يعني اغلب وقتي برا البيت ليييش كذاا