comment13 إجابات
نعم هو والدي لكن لا أشعر أتجاهه بمشاعر الأبوة
إجابات السؤال

- الدكتورة سناء مصطفى عبده verified_user اهلا بك يا ابنتي وقرأت رسالتك كلها وبتركيز وتمعن ودققت بكل ما ورد فيها، ولو استطعت ان تفتحي قلوب البعض من الاصدقاء لوجدت ان هذه القصة تتكرر كثيرا وفي كل بيت مع اختلافات في انواع الخطأ من الأب، واعلمي ان العصبية لدى البعض من الرجال الشرقي تعتبر امر مستحق، وسلوك السيطرة موجودة لدى الغالبية وموضوع الخيانة رغم سوءه هو القهر الوحيد في القصة كلها، ولديك عناصر وافراد كل منهم له دور، والافراد هم الوالدة واخوك وانت، والعناصر هي سلوك الوالد والعصبية والخيانة. ولنبدأ بسم الله ونظرا لخطورة الأمر يجب ان تتصرفي بحذر وحكمة شديدة لأنه ابوك ولأنه شرعا هو من يجب ان يراعيك ويراقبك ويربيك ويدلك على الصواب وشرعا لا أمر لك عليه لأنه هو ولي أمرك، ومهما كان خطأه فهو مسؤول عنه وله رب يحاسبه عليه وليس انت، ولهذا كم يجب ان تتأدبي في حديثك معه، وتشفقي عليه مما يرمي نفسه به ويؤذي ذاته ويدفع بحاله للهاوية قبل ان يدفع بامك او بكم، وأقتبس ليكن لك أسوة حسنة في نصيحة إبراهيم عليه السلام لأبيه وهو يحاول إنقاذه من الكفر وهو كان كافر بالله والعياذ بالله وهي اعلى مراتب الشرك والتي من يموت عليها لا يدخل الجنة ابدا ولا يغفر له، خطيئة عظيمة ومع هذا فقد كان معه في غاية الأدب واللين، وأظهر له خوفه عليه من عذاب الله تعالى، وناداه بلقب (يا أبت) مرات عديدة، ولك ان تقرأي الاية الكريمة لتريحك، وهي لفظة تدل على تأدب إبراهيم عليه السلام في خطابه لأبيه، وتذكر الأب بعلاقة الرحم التي بينه وبين ابنه. ومع كل هذا رفض أبوه الاستجابة له، وعنفه وهدده، ما كان منه إلا أن قال: قَالَ سَلَامٌ عَلَيْكَ سَأَسْتَغْفِرُ لَكَ رَبِّي إِنَّهُ كَانَ بِي حَفِيًّا {مريم: 47}. ومن هنا سنبدأ بالنصيحة يجب ان تتكلمي معه بطريقة واقعية وتخبريه عن اثر سلوكه عليك وعلى نفسيتك وعلى زواجك مستقبلا وانت ابنته، ومن رايي ان تخبريه بمعرفتك بموضوع البنت التي يتكلم معها وتخبريه ان الخيانة خطيئة ولكن ان رغب في الزواج فله ذلك، وانه يمكنه بكل بساطة ان يطلق امك ويتزوج من تلك المرأة ويحفظ سمعته وسمعة العائلة والاهم يحفظ شرفه وصفحته من الخطايا، وان احدا لن يلومه ابدا، وان لم يشأ الطلاق والزواج قولي له انك مستعدة ان تتعاوني مع الوالدة لتعيدي العلاقة والمحبة بينهما ويحفظا بعضهما في اخر العمر بدلا من كل هذه البهدلة، وانك واخوك مستعدان للمساعدة في كل امر وحتى المال ان قرر ان يعيد المياه الى مجاريها اريدك ان تتكلمي معه بهدوء ووعي وحزم وفي مكان في الخارج بعيدا عن امك واخوك وحتى لا يكون له فرصة ليثور بل ليصغي، وفي بداية الحديث قولي له ساتحدث اليك فقط اسمعني ولا تجاوبني فقط فكر بما ساقول، واعتبري ان هذا الأمر هو اخر امر ستقومين به تجاهه لأن هذا اقصى ما يمكنك عمله مع ابيك وخاصة انك قلت ان امه واهله لا فائدة من تدخلهم بالأمر وقولي له في النهاية هذه حياتك وهذه قراراتك ولك رب يحاسبك وانا بلغتك واشهدت الله على انك برأت خطيتك منه.الأمر الثاني: يجب ان تتحدثي لأخيك وامك بخصوص محاولة اولا التقرّب من ابوك وتهدأته والحديث معه بحوار هادئ بأن العمر يمر سريعا وانكم الان بحاجة للاستقرار والتفكير بأمر المستقبل فكل منكما انت واخيك بحاجة لاستقرار لأجل الزواج وتحسين وضع العائلة، وتحدثي مع امك التي ما شاء الله عليها اصيلة وبنت اصل ان تتقرب من ابيك وليس فقط باعطاءه المال بل ايضا بالعلاقة والحوار وتخبره انها مستعدة لأي قرار يتخذه ان قرر الزواج من اخرى بدلا من الخطيئة والبهدلة وارتكاب المعصية. الأمر الثالث ان لم تنفع اي من الحلول اعلاه سيكون الحل الثالث هو التغافل والتجاهل والابتعاد عن مرأى عينيه وابعاد المال واي امر عنه، وتقليل الاحتكاك به وعدم الحديث اليه الا للأمر الضروري مع اكثار الدعاء ويمكنك ان تتحججي بالعمل والانشغال والتعب، وتخبري اخيك بضرورة تقليل المشاكل والاحتكاك لأنه لن يتغيّر وتكثري من الدعاء ان يهديه الله ويغفر له وتشجعي الوالدة وترفعوا من معنوياتها وتقوموا ببعض الانشطة معها وتحاولوا افراحها لتعويضها وان تكون ذكية وتعمل على الاهتمام بصحتها ونفسيتها فلن ينفعها أحد.يا ابنتي تحكيم العقل بالأمور والتصرف خطوة خطوة سيساعد كثيرا في محاولة ايجاد علاج وكم اتمنى لو تستطيعي مساعدة والدك نفسيا باعطاءه على الاقل تحت استشارة طبيب نفسي حبوب مهدأة لتقليل عصبيته وانفعاله، وتذكري في الختام انك لم تختاريه ولكن هو قدر ونصيب وجئت للدنيا لتجدي انه ابيك، وربما هو ابتلاء من الله وما عليك سوى الصبر وربي يوفقك ويهدي بالك ويعينك على ما انت عليه. وارجوك طمنيني عنكممن مجهول
شوفي اول شي لا ترفعين صوتك على ابوك في الاول و الاخير هو ابوك و الكل يتغير و اذا كبر امك عظيمة الكل يقول لك امك ضعيفه لا القوي مهو من يصراخ القوي من يتحمل و راح يتغير مع الوقت و انتي هلي اخوك يتواصل مع جماعة طيبه من المسجد يجلسون مع ابوك و راح يتغير الصديق الطيب خير من الف واحد و اهم شي لا تصراخين على ابوك انا اعرف وحده هي و عيالها تركوا زوجها وهي تقول ظلمني أنا عصبت أنا اعرفها زين هي كانت متزوجة من واحد و عندها بنات منه و طلقها و قديم بناتها قبل فترة جلسوا عندها شهرين و زوجها عجز يتحمل تكاليف و دق على أبوهم و قال تعرف أن راتبي قليل و خذ بناتك هي عصبت و طلعت و الكل عصب عليها و خاصة على ولدها شوي و يضرب وأبوه هو صادق وش دخلني في بناتك
من مجهولمهما فعل يفضل ابوكي وانتي من تحتاجي رضاه ويجب أيضًا ذلك ادعي له بالهداية ووالدتك ليست غلطانه تريد الستر وان لا تحرمكم من أبوكم لذا تجنبي والدك وواجب عليكي بره والتكلم معه بأدب وتهذب مهما فعل والأسلوب الحسن سيغيره مع الدعاء له ما بالك في صلاتنا نقول ربي اغفر لي ولوالدي!!!
- 0
- اعجبني
- اضف رد
- .
- عرض الردود
- .
- 17-08-2020
من مجهولقرات كلامك جيدا ولاحظت بانكي تحملي والدك الذنب كله رغم أن سلبية والدتك أيضا جزء من الذنب وايضا اسلوبك مع والدك غير مهذب ربنا سبحانه وتعالي قال لاتقل لهم اف ولا تنهرهما وايضا ماتفعلينه من التجسس علي والدك فإنها أمر منهي عنه وربنا سبحانه تعالي أمرنا بذلك ف من تكوني انتي لكي تحاسبي والدك من يحاسبه هو الله وحده وليس انتي الخيانه فعلا مشين وسيئ لكنه قبل أن يخون والدتك فهو يخون ربه انصحك بعدم التجسس عليه وتركه لله سبحانه وتعالي وانه في الاول والاخر هو والدك يجب عليكي احترامه والتقرب منه وانصح والدتك ما تحصل عليه من مال أن تقوم بادخاره بعيدا عنه ولا تعلمه بذلك