اخو زوجي وزوجته يريدون سلب ابني الوحيد مني بأية طريقة
من مجهول
تاريخ النشر: 09-05-2019 24 إجابات
سلام عليكم و رمضان مبارك تصموه بصحة ان شاء الله . انا كلما اشتكيت لاحد من عائلتي الا و لامني و استسهل الموضوع و لا يحس بما اشعر به لذا ساكتب لكم مشكلتي مع سلفتي الكبرى الي حابه تاخذ مني ولدي الوحيد انجبته هو و اربع بنات و لكنه احبهم لي قلبي لتربيته و اخلاقه فهو كبيرهم و فرحتي الاولى اما سلفتي فلم يرزقها الله باطفال و نحن نسكن بجانب بعض و زوجها اي عمه يحبه كثيرا و دائما يأخذونه ينام عندهم لكي يؤنسهم و في البداية لم اعارض لانهم يحبونه و لكن الامر تطور اصبح يبقا معهم اكثر من عندي الى جانب ان ابني اصبح يحبها و يحكي لها و لا يحكي لي و اذا اراد شيئ هي التي تشتريه له و وصلت بيها الوقاحة انها اذا ابني نام عندي تأتي للبيت تتطمن عليه تعشا و لا و تجيبله لاكل و كانها هي امه لست انا عل اساس تحبه او تخاف عليه اكثر مني ما قهرني ان إبني اذا رجع من المدرسة و يجدنا جالسين عند حماتي يقبلها هي و يأخذ محفضته لبيتها و ينتضرها حتى تأتيه بالاكل و الامر بالنسبة لي اصبح لا يطاق و زوجي يحترم اخاه الكبير جدا بل يخاف منه و كل ما اشتكي له يحذرني ان امنع عنهم الولد و ان اجرحهم بهذا و لكن لا احد يحس بجرحي ان ارى ابني الوحيد يحب و يتعلق بغيري فهم لا يحبون بناتي فقط هو و سلفتي تحاول بكل الطرق سلبه مني و هو منساق معهم انا لا اعارض اطلاقا حب عمه له و لا اعارض ان ينادي عمه أبي هذا لا يهمني لكن استحاله ان اسمح له ان ينادي غيري امي فهي لم تنجبه معي و لم تحمله معي تسعة اشهر . الحل الوحيد الذي وجدته امامي تأثير عل ابني و ان اجعله يفهم اني امه الوحيدة لكنه لا يستجيب و يقولي احبكم الاثنين مثل بعض مما يجعلني اضربه و اهدده اني سأقتله لو خرج من المنزل و ذهب لهم و افتعلت المشاكل معاها كي لا تدخل منزلي و تبتعد عني و عن ابني و نبهت إبني اذا جاء عمه ليأخذه يجب ان يرفض لكي يبقا مع اخواته لأنه هو رجل البيت لكن كل ما دخل عمه الا و نسا كلامي و ارتمى عليه و ذهب معه لاراه بعد لا يقل عن اسبوع لم اجد طريقه الا ان اجعله يخاف مني بضربه لكي يرفض بنفسه الذهاب لهم ليقول لي انه يكرهني و انها هي افضل مني لانها لا تضربه و هذا اصعب شعور ان احس اني ام فاشلة لا تستحق محبة ولدها ان ابني فلذة كبدي يكرهني و لا يرغب بالعيش معي
شارك في الاجابة على السؤال
يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال
كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟
-
الدكتورة سناء مصطفى عبده اهلا بك يا سيدتي والحقيقة ان موقفك مؤلم جدا، ولن اقول لك ان الخطأ كان من الاصل ان يترك الولد مع غير ابويه ودوما اقول بمنع هذا الامر ولو كان الاب يشحد الخبز والسبب ان الاطفال يميلون للراحة والدلال والعطايا والهدايا وهذا ما تقدمه زوجة عمه ولا تقدميه انت. فبدلا من الحب والرعاية والاحتواء بدات الصراخ والضرب والاهانة والولد اصبح يكرهك ويحبها وهي لئيمة وسيئة بما فيه الكفاية لان تفكر باستغلال هذه الفرص واعتقد ان الوضع قد توتر الان، وزوجك لا يساندك والولد يميل لهم،ويرغب بالبقاء عندهم للامور التي ذكرناها سابقا والحقيقة هو لا يميّز في هذه السن معنى الام بور الوالدين هو يريد طعام وهدايا وراحة ، وان اعتاد على هذا الأمر فقد فقدت طاعته ورغبته بك. اما الحلول فهي يجب ان تكون جذرية وساعطيك كل الحلول المقترحة وانت فكري فيها وتصرفي بانسبها بالنسبة لك: الحل الأول وهو ان تحملي اولادك وتقنعي زوجك بضرورة تغيير مكان السكن وفورا والحفاظ على ان هذه عائلة ويجب ان يبقى الولد مع اخواته ويبتعد عن اي وسيلة اتصال في بيت عمه حتى ينساهم تماما ويدرك معنى الأمومة وقيمتك في حياته مع مراعاته والحديث معه بالحسنى وحتى لو اضطررت تغيير مدرسته وابعاده عنهم تماما واخبري اهل زوجك ان لن تخسري الولد لأجل هذا الموضوع. الحل الثاني ان تاخذي اولادك وتذهبي لبيت اهلك وتقولي لزوجك ان ما يحصل امر غير صحيح ولك ان تشكي عليهم بان لا يقتربوا من ولدك وان عليه ان يجد لك حلا للتصرف بامر عم الولد وانك والبنات بحاجة للولد دعم وسند لك. وعليه ان يتصرف. الحل الثالث: ان تتركي البنات والولد والبيت وتذهبي لبيت اهلك وتقولي لزوجك بما انهم اخذوا الولد فلياخذوا البنات ويربوا العائلة ويتدبروا امرهم وانت اكتفيت ولن تعيشي في الجو المشحون. اما الحل الرابع وهو الحل الذي اعتقد انه الافضل لك ويعينك هو ان تتكلمي مع سلفتك وتتفاهمي معها عن شكرك في مساعدتها في تربية الولد وانك ترغبين ان تكون معتدلة ووسطية وتدرك ان ورائها الموت وموقف الله العظيم فلا تجور في حب الولد وان عليها ان تعدل وتتعامل مع البنات بذات الطريقة حتى لا يشعرن بالغيرة وهي تعينك ان تجعل الولد بارا بك وباخواته وابيه، وبالمقابل انت تسمحين له بالبقاء معها بعض الوقت. وان عليها ان تتق الله في التعامل مع الولد بحيث لا تسلبك اياه وانك تتعاونين معها رأفة بها ولمعرفتك بصعوبة وضعها ولكن لا تتجاوز الحدود وتسمحين للولد بقضاء بعض الوقت معهم ضمن برنامج تعدينه انت وابوه وان لا تتصرف باي امر مع الولد دون استشارتك وتقول له دوما استشر امك وانت من يقرر الأمر بالنهاية وانها لم لم تفعل هذا ستمنعين الولد والبنات عنها وكوني حازمة وشديدة ولطيفة في ذات الوقت، ودعيها تتحدث مع الولد والبنات في حضورك وتقول له ان كلام ماما هو الامر في الموضوع وانها تحترم رغبتك وانها عمته ولا يناديها الا يا عمة ولا يستعمل كلمة ماما لها فهي حقك انت المكتسب، وتكلمي معها بحضور سلفك وحماتك وزوجك، واعتقد ان زوجك يجب ان يلعب دورا في الموضوع ويكون اكثر حزم وربي يوفقك. 
من مجهول لقد حدث معي الأمر لكن مع حماتي، لكني تداركت الأمر قبل بلوغه الثالثة من العمر, أنه احساس مرهق جدا، لكني استرجعت ولدي، حتى أنها أصبحت تحكي القريب والبعيد أنها من ربته رغم اني من يقوم عليه من غسل وتحميم وأسهر عليه عند مرضه، لكنها استطاعت استمالته اليها، أصبح يكره الحضور الي، لكن والحمد لله كسبته من جديد بعد صبر طويل رغم ضغط زوجي ووالديه
من مجهول سيدتي العزيزة من هذه اللحظة ضعي النقاط على الحروف .ابنك سوف يتعلق بهم الى ابعد الحدود وينفرك وفي ذلك اليوم لن ينفع اللوم انا رأيت حالات مشابهة من اقاربي .سألت الأبن قلت له الا تحن لأبيك وأمك الحقيقين يقول لي انه ينظر لهم نظرة الغرباء .رحم الله القائلان الغصون اذا قومتها اعتدلتولن تلين اذا قومتها الخشب. 
من مجهول كل ما تشعرين به يحق لك الشعور به ... وانت أمه ولا يوجد أحد يستطيع ان يغير ذلك او يلغيه لا هو ولا سلفتك ولا حماك...وولدك لا ذنب له لانه من الطبيعي ان يتعلق الاطفال بمن يقدمون لهم ويعطونهم ويفيضون عليهم بمشاعر زائدة لانهم ليسوا والديهم ويمكنهم قول اي شيء وفعل اي شيء.... ولم يتعبوا بتربيتهم ولا سهروا على امراضهم .... لان الطفل يحتاج امه وابوه لتقويمه ووضعه على الطريق الصحيح ..لا اقول اقطعي علاقته باقاربه ... لكن ضعي حدودا ولا تدعيه يذهب متى ما اراد اجعليه يتعود عليك ةعلى بيتك وعلى وجوده بين والديه... لكن لا تكوني قاسية ... اذهبي معه اذا اراد زيارتهم ولتكن زيارة قصيرة وراقبي ماذا يجذبه هناك وحاولي ان توفريه ..خذيه معك وخصصيه باهتمامك فأكيد وجود اطفال اخرين غيره وخصوصا البنات يستحوذن على كل الحب والمشاعر فلربما وجد ضالته عند عمه وزوجته.....ونصيحة احبي ولدك وافيضي عليه مشاعرك وقربيه منك ... واقتطعي من وقتك وأرسلي لهم البنات شوي شوي ياخذون حب العم بسرعة واذا ارسلت ولدك ارسليهم معه وقولي لهم ان بناتك زعلانين انكم ما تحبونهم وتفرقون بينهم وللعلم سلفتك لا تحل لولدك ولا يحل له تقبيلها ... 
من مجهول عزيزتي الأسلوب الذي اتبعته في ابعاد الطفل عن عمه و زوجته خاطيء لأن الطفل يحب من يمنحه الحب و الاهتمام و الدلال. و أنت بدل جذبه ناحيتك ابعدته ووجد عندهم ما يريد. نصيحة غيري اسلوبك و طريقة تعاملك مع ابنك امنحيه لمسات حانية من اهتمام و انتباه لكل ما يفعل او يقول امنحيه بعض الوقت له وحده..اخبريه دائما أنك أمك و أكثر انسان يحبه لا تطلبي منه أن يكره أو يبتعد عن عمه و زوجته كأمر بل اجذبيه ناحيتك و هو بالفطرة سيتقرب لك. و يبتعد عنهم ..قللي من فترة بقاءه في منزل عمه قدر الإمكان ابحثي عن أعذار مثلا انك اشتقت إليه انت و اخواته و تريدينه ان يبقى معك ..اخبري ابنك انه من غير اللائق أن يقبل زوجة عمه حتى لو كان صغيرا لأنها ليست أمه و إن ربه سيحاسبه على ذلك لأنه سيتعود على فعله و يصعب عليه تركه عندما يكبر ..أيضا عند عودته من المدرسة امنعي ذهابه لمنزل عمه مباشرة و اطلبي منه بطريقة ودية معها بعض الحزم ان يأكل في بيتك و تريدين ان تذاكري معه دروسه . . كوني ذكية و لا تفتعلي المشاكل بل تعاملي بذكاء و حكمة و صدقيني مهما أحبهم لن يكون مثل حبه لك و حبك له . 
من مجهول الله يعينك اعلم مدي معاناتك وحجم مشكلتك ولكن طريقة تعاملك مع الأمر ومع إبنك خاطيء ..إبنك معذور يجد من يدلله ويهتم به و انتي ستجعليه يأخذ منك موقف ويجري علي سلفتك بسبب معاملتك .. غيري اسلوبك مع ابنك شوفي بيحب ايه واعمليه وشاركيه في أحاديثه وحسسيه أنه اهم شخص بالكون عندك واكسبيه ولاتراجعيه أو تهدديه أو تضربيه لان دا حيكون له أثر عكسي .. الله يهديه ويردهولك .. اتكلمي معاه بالراحة وقوليله انت اهم شخص عندي افتخري به وضحي له قد ايه مهم في حياتك وطول ماهو في البيت اعملي اللي يخليه يحب البيت والقاعدة فيه 
من مجهول هذه واحدة من مصائب مجتمعاتنا؛ الخربطة واللخبطة في العلاقات والتجاوزات في التصرف مع الآخر وضرورة العيش المشترك أو بالقرب القريب دون الإنتباه لما يولده هذا "التطرف" من مشاكل وأزمات، أنا أفهمك سيدتي وأحس بماتشعرين به من غبن وأنت ترين عم ابنك وزوجته يستحوذان على ابنك ويحتلان مكانك ومكان والده عنده والأمر ليس بالهين كما يقول البعض فالأبناء لا يمكن اقتسامهم ومشاركتهم ولم مع أعز واحد. الحل سيدتي هو أن تكلمي زوجك بجدية وتفتحي عينيه على ما قد يطرأ في المستقبل فهذا ابنكما انتما سندكما في الكبر لو مال كل الميل لعمه لن يبقى لكما نصيب في محبته ورعايته عند الكبر زوجك يجب أن يفهم ذلك جيدا ولو اضطريتي تضغطي عليه بأي وسيلة لكي يساندك ويدعمك وبعد ذلك حاولي أن تغري إبنك ليلتفت إليك أكثر، اخلقي جوا مرحا بالبيت واطبخي ما يحبه وابتكري أنشطة مرحة مع بناتك وادعيه ليشارككم دون الضغط عليه ومن حين لآخر أخرجي مع البنات لمكان لطيف وادعيه ليرافقكن دون الضغط وأؤكد على مسألة الضغط. حين تتجاهليه شيئا ما سيهتم هو وكلما امكنك أن تهيئي جلسة خاصة بك وبه استغلي الفرصة لجذبه نحوك وأظهري حنانك واهتمامك وحاولي أن تمرري له قيمة الأم وحنانها الذي لا يوازيه أي حب آخر..... وفيما يخص سلفك وزوجته أظهري صرامتك وتمسكك بإبنك دون إثارة مشاكل وإن لزم الأمر السكن بعيدا يكون أفضل. الله يهديهم الأطفال المتخلى عنهم واليتامى يملؤون دور الرعاية وينتظرون من يكفلهم ويكسب أجر تربيتهم وهم لم يجدوا سوى من له أهل ليسرقوه منهم. أعانك الله على بلواك ونصرك عليهم إن شاء الله. 
من مجهول ربنا يكون بعونك صعب موقفك بس للاسف انتي بالضرب والتهديد عم تخسري الهم روقي معه وتصرفي بذكاء غيري جو البيت توصلي مع ولادك العبي معهم اقراءيلهم خديهم مشاوير خاصه صمميلهم العاب واعملي اكلتهم المفضله ان شاء الله بتخلي ما يحب يتركك ويترك خواته من كتر حبه لقضاء وقته معكم . 
من مجهول المسكين غير ملام كونه صغيرا و لا يُدرك الأشياء كما هي ، طبيعة الصغار ينجذبون لأفراد العائلة الذين يدللونهم و يسلونهم، سلفتك لئيمة و تلعب لعبة شيطانية و آشتياقها لطفل لا يُعطيها الحق أن تحتكر طفلا له أم حية تُرزق، كان عليها أن تحبه و تحثه أن يبقى وسط محيطه الأصلي لي هو أمه و أبيه و خواته، خطأك فادحا لما التجأت لضربه و تعنيفه فهذا سيعطي نتيجة عكسية و سيزيد الطين بلة و سيقول زوجك أن سلفتك تفهم أحسن منك في التربية ٠قرأت مجموعة الحلول القيمة و الهادفة لي أفادتكِ بهم الدكتورة سناء عبده و ما شاء الله عليها كفت ووفت فاتبعيهم و ربنا يقدم لك لي فيه الخير٠ من مجهول بصراحة انا معك و لو كنت مكانك اعتصر من الالم اذا رايت ابني مع ام اخرى انا اعرف شعورك لانني ام مثلك انذا الله قريبا اقترح تتكلمي معها بهدوء و قولي لها انك امه و انك لا تتحملين كل هذا بكل بساطة و انا هذه غريزة و فطرة و لا يجوز ان تفتك ما ليس لها فقط لتعوض عن حبها للاطفال كل شيء بحدود و ان عليها ان تضع نفسها مكانك و لا ام تقدر تفارق ابنها و عليها ان تراعيك و تحترم مشاعرك و تخلي مساحة . اقترح تتكلمي مع زوجها و هي الاثنين مع بعض و توظحي وجهة نظرك و انك تعرفين انهم موجوعين بسبب عدم قدرتهم على الانجاب و لكنك لا تقدرين رؤية شخص يحاول سلب ابنك منك لا احد يستطيع اقتسام ابنه او زوجها مع شخص اخر هذا مستحيل . و بالنسبة لابنك لا تياسي و احكي معه كل يوم ان ام و الاب لا يتغيرون و انهم لو كان عندهم اطفال لاحبوا اولادهم اكثر منه ! بكل بساطة هي الحقيقة و ابنك سوف يتاثر كثير بكثرة الدلال مستقبلا و لا ارى مصلحة في تدخلهم في تربيته و شؤونه خاصة و انه ولد واحد مع اربع بنات اذا رفضوا الفهم خوذي اولادك عند اهلك و اهربي بدعوى انهم افسدوه بالدلال و زوجك لازم يرضخ لكي اذا كان رجل و ليس خادم اخوه من مجهول كوني على ثقة بانك لو بقيت تعاند وتفعلي هذه الامور سوف تكبر وسزف يصبح عداوة وبالاخر لن يتخلوا عنه ابدا فهم ومن الفراغ يعتبروه ابنهم فلماذا هذا الحقد نحوهم بالعكس عليكي ان تسعجي بانه يوجد ناس تحب بنك مثلما انتي تحبه فلا تسببي بحزازية بين العائليتي وافتحي لهم بابك دواماً ولا تفتعلي المشاكل
من مجهول اختى ان ولدك محظوظ ان جعل الله له والدتين بالفعل هى لم تنجبه وانتى من انجبتيه ولكنها تحبه وتكرمه واى ام تحب من يحب ولدها عليكى ان تحبيها وتتقربى منها حتى لا يقع ولدك فى نزاع وحيرة بينك وبينها وخاصه انها حنونه عليه وتعرف كيف تتعامل معه من مصلحتك ان تكون علاقتكما مستقرة
من مجهول للاسف طالما زوجك لم يقف معك بهذه القصة فلن تؤثري على احد منهم لذلك ونيحتي لكي ان لا تكبري الموضوع لان ابنك مازال صغير والايام القادمة سوف تتغير ومن المؤك بانه لن ينساكي وانتي اولا على اخرا امه ولن يتهلى عنك فلا تدعي الشيطان يلعب بك واكسبي بهم اجر كي تنعي بحياة مستقرة
- 0
- اعجبني
- .
- اضف رد
- .
- عرض الردود
- .
- 09-05-2019
من مجهول تصرفك مع ابنك وسلفتك واخو زوجك حاطئ جدا انتي تعلمي بانك لن تؤثري عليه ان كنتي تضربيه او تصرخي عليه انتي في فترة حساسة ويجب ان تجذبي ابنك لحضنك ولبيتهم كي يعلم بان مرجوعه لكم عليكي ان تكوني اكثر حنانا معه وحب وتقدمي له الامومة المناسبة لكي لا يفتش عليها بسلفتك لذلك عليك ان تتقربي منه اكثر واكثر لكي يعلم بانك بجانبه بالسراء والضراء
من مجهول عزيزتى لا تلومى على ولدك انه طفل والاطفال فى مثل هذا العمر يحبون كل ما هو خارج بيوتهم عندما كنت صغيرة كنت اعشق الذهاب الى عمتى والجلوس عندا لايام وكنت اعود الى المنزل وانا ابكى ولكننى ادركت ان امى هى الانسان الطبيعى الذى يجب ان اكون معه هونى على حالك ولا تعطى للامر اكبر من حجمه وهى تحاول تعويض النقص مع ولدك
شارك في الاجابة على السؤال
يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال
أضف إجابتك على السؤال هناكيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟
فيديوهات ذات صلة
مقالات ذات صلة
اختبارات ذات صلة
أسئلة ذات صلة
مقالات ذات صلة
احدث مقالات قضايا اجتماعية
احدث اسئلة قضايا اجتماعية
اسئلة من بلدك
