comment16 إجابات
رغم دراستي الطب إلا أن أمي وأبي ينعتوني بالفاشلة
إجابات السؤال

- الدكتورة سناء مصطفى عبده verified_user اهلا بك يا ابنتي واهدأي يا حبيبتي، وانا سعيدة من متابعة مواصلتك معي وشكرا لك لثقتك بي وبالموقع واسعدني انك سمعت كلامي ولكن ما اسعدني اكثر انك شرحت لي امور لم اكن اعلمها سابقا، وعلى كل حال اساسيات الاجابة لا تتغيّر فوالديك علاقة ثابتة وراسخة وابدية في الحياة ونتمنى ان لا نوجد بدائل لها، ولهذا التغيير الوحيد انه لو تواصلت مع معلمتك بين الحين والاخر للفضفضة وتغيير الجو والحديث معها لا بأس ولكن ليس اكثر من هذا ابدًا لاسباب عديدة نحن نريد ان نبتعد عن كل اشكال التلعق بالآخر ونريد ان نعمل على تقوية انفسنا. ابنتي انت تدرسين الطب يعني انت ذكية وواعية واخبرني اي شخص بالعالم ان حصولك على معدل 99% مثلا او حصولك على علامة 23 من 25 في امتحان في كلية الطب ماذا يمثل؟؟؟ سيقول لك فتاة مبدعة وذكية وعبقرية ومجتهدة وكل الصفات الحلوة، اسألي هذا السؤال لاي انسان الجواب سيكون انك رائعة. وبالمنطق انت تعلمين انك تقومين بكل ما هو مطلوب منك وعلى افضل وجه ولن تضحي بدراستك لاجل اي سبب كان، وانك فتاة تقية ومحبة وانت وحدك من يعلم صفاتك وقدراتك فلا تجعلي الجاهل الذي لا يعرف يقلل منها وحتى لو كان ابيك. ولهذا اوقفي فورا اي مقارنة بينك وبين اختك الكبيرة واحذري ان تقعي في اغلوطة المقارنة فهي ممنوعة منعا باتا في علم تطوير الذات مع الاخرين، بل نقارن انفسنا بانفسنا وفقط. فما بالك بدأت قتارني نفسك بكل من حولك وهذا سيبعدك كثيرا عن هدفك. انت تعلمين انك مجتهدة وتعلمين انك تسيرين في الطريق الصحيح وتعلمين ان دراستك جدا مهمة وتعلمين كيف تدرسين بطريقة تتناسب مع عقلك ومستواك، فلا تجزعي ولا تهتمي ولا تقارني وابق ثقتك بنفسك قوية وابق نظرتك الذاتية لنفسك عالية وابق تقدير وحبك لنفسك كبير. ثانيا والديك يعانيان من عقدة نقص، ويحاولان تفريغ هذه العقدة الفسية عندهما بكما، فاي امر غير مكتمل 100% يعتبرانه انحراف عن الطبيعة وهذا خطأ مطلق، فالأصل في الأشياء هو النقص ولا يوجد كمال مطلق، فلو فكرت لحظة لوجدت انهما مسكينان، الشفقة تحل عليهما والدعاء لهما ان يرحمهما الله خير طريقة للتعامل معهما. ابنتي من الواضح جدا ان الأزمة عندهما ليس انت ولا اختك المهندسة بل هي ازمة قديمة متعلقة ربما في غياب وجود الذكر، او في محاول لفت الانتباه بالتفوق وكانهما يريدان التعويض فيكن، وصحيح انهما يريدان لكما الخير ولكن اخطأ والدك بهذه الكلمات الجارحة. ومع هذا اقول لك وانت ذكية لنقارن هذا الخطأ وما ارتكبه مع قصة سيدنا ابراهيم وما فعله ابيه به: وكميجب ان تتأدبي في حديثك معه، وتشفقي عليه، وليكن لك أسوة حسنة في نصيحة إبراهيمعليه السلام لأبيه وهو يحاول إنقاذه من الكفر وهو كان كافر بالله والعياذ باللهوهي اعلى مراتب الشرك والتي من يموت عليها لا يدخل الجنة ابدا ولا يغفر له، خطيئةعظيمة ومع هذا فقد كان معه في غاية الأدب واللين، وأظهر له خوفه عليه من عذاب اللهتعالى، وناداه بلقب (يا أبت) مرات عديدة، ولك ان تقرأي الآية الكريمة لتريحك، وهيلفظة تدل على تأدب إبراهيم عليه السلام في خطابه لأبيه، وتذكر الأب بعلاقة الرحمالتي بينه وبين ابنه. ومع كل هذا رفض أبوه الاستجابة له، وعنفه وهدده، ما كان منهإلا أن قال: قَالَ سَلَامٌ عَلَيْكَ سَأَسْتَغْفِرُ لَكَ رَبِّي إِنَّهُ كَانَ بِيحَفِيًّا {مريم: 47}. ولهذا انت هنا يجبأن تكسبي ابيك ورضاه بمحاولة تغيير تصرفات ومحاولة تفهمه وفي التصرف الهادئ ومحاولة ايجاد الحل، فيجب ان تفتكريبحلول حقيقية مثل ان تراقبي الوضع بذكاء وتعرفي سبب غضبه وعصبيته، ثانيا تحاوليايجاد حلول لتتكلمي معه وتوضحي له مشاعرك وان هذا يزعجك ولا تفهمين لماذا يفعلهذا، وتتقربي من والدك لعله مريض نفسيا ولعله محتاج للدعم والحب وانت لعلك تعملي على علاجه ومساعدته بدون ان يشعر، لو فكرت هكذا لقلت في قلبك مسكين ابي، وتوقفت عن البكاء بل قمت تساعديه وتحاولي مداراته، نعم هما يحتاجان مداراة لانهما لا يدركان ان لديهما جواهر انت يا ابنتي جوهرة ثمينة نادرة في هذا العالم هذه الايام فلا تجعلي احد يشعرك انك مجرد حجرة، بل اعلمي وكوني واثقة من نفسك انك الماسة فلا تقللي من قيمتك وكوني قوية وتوقفي عن البكاء وكلما فعل والدك شيء قولي له رب يكون لك معين ويغفر لك، وتغافلي ومرري واعلمي ان الاذكى يسامح من يخطأ بجهالة، والاقوى يساعد الاضعف فكوني الاكثر ذكاء والاقوى وسامحي وتغافلي ومرري لهما وربي يوفقك ويهي بالك وانا في الخدمة في اي وقت فقط تراسلي معي.من مجهول
يا ابنتي يجب ان تؤمني بانكي انتي من تحكمي على حياتك فلا يجب ان تستمعي الى حكم والدكي عليكي او حكم والدتك عليكي فقولهم لكي انكي فاشله لا يعني انكي فاشله ابدا لهذا لا تهتمي لما يقولوه وحاولي ان تكملي حياتك بالسكل الذي تريه مناسب لكي فتلك حياتك انتي وانتي المسئوله عنها
من مجهولكل ما انتى فى حاجه اليه الان هو أن تحاولى ان تكونى انسانه قويه وان لا تهتمى باى شئ إلا بمستقبلك فقط لانه ليس من الطبيعي ان تعيشي حياتك فى تعاسه وحزن بسبب امر مثل هذا فى النها والدك كان يشعر بالضيق من الأمر لذلك تصرف بتلك الطريقه اى انه لم يب كن ان يقصد ان يوصلك إلى تلك المرحله خاصه وان والدك من المؤكد انه يحبك
من مجهولعليكي ان تكونى على وعل انه فى النهايه انتى من حقك أن تعيشي حياتك بدون تفرقه ون اذا وجدت عليكي ان لا تكونى بتلك الحساسيه خاصه وانه من المؤكد ان كل ما قاله والدك إليكم كان لا يقصده بل انه حديث وقت ضيق فقط لذلك فذلك لا يعنى مطلقا انه انتى من قد اخطاتى او انكى انتى من قمتى بارتكاب خطأ ما
من مجهولمن الواجب عليكي يا اختى الحبيبه ان تحاولى ان لا تاخذى حديث والدك بتلك الطريقه وعليكي ان تعرفى انه من المؤكد ان الاختلاف فى المعامله بينكم وبين اختكم ليس بسبب انها استطاعت دخول كليه الطب لانكى أيضا استطعتى ان تدخلى مثلها لذلك كان يجب أن يميزوكى معها بل انها من الممكن أن يكون السبب فى انها الكبرى
من مجهولمهما كان رأي الأهل فيك عليك أن تكوني فخورة بنفسك أنك وصلت لهذا التخصص و تدرسيه ,, كان عليك أن تحاولي أن تتخلصي من الكلمات السلبية التي يوجهها لك الأهل و لكن ليس عن طريق أن تتعلقي بمعلمة ستنفر منك مع الوقت و تأكدي من ذلك لأنه من الصعب أن تتقبلك في حياتها طويلاً ,, من الان تعلمي كيف تعتمجي على نفسك و أن تكوني قوية و لا تحتاجي لسند أي أحد
من مجهولصحيح أنهم من الصعب أن تتقدمي و أن تنجحي ان لم تجدي الدعم و السند ,, لكن أيضا لا أحد يستطيع أن يختار العائلة التي ينتمي لها لذا الأفضل أن تبدئي الان من تبديل محور الاهتمام برأي أهلك الا الاهتمام بما هو أفضل لك أنت و ما يحقق لك السعادة ,, المهم أنت تفعلي ما تستطيعي و تجدي الراحة فيما يحقق أحلامك و شغفك بما أن أهلك غير راضيين عنك مهما فعلت
من مجهولأثبتي لهم أنك لست فاشلة و أن النجاح لا يعني بالمعجل و التخصص من الممكن أن تنجحي و تتفوقي في تخصصك و تكوني أفضل من أي أحد درس الطب و تفوق فيه ,, من الأفضل لك أن تهتمي بجراستك و ـأن تحاولي قدر استطاعتك أن تبري أهلك و تتقربي لهم ,, واياك و أن تقاطعيهم بالكلام و المساعدة و برهم بما يحبون
من مجهولأهلك بالطبع مخطئين و لا يجوز لهم أن يعاملوك بهذه الطريقة فقط لأنه يريد منكمك أن تكونوا كما يريدون هم بدون أي مراعاة لمستوياتكم و الفروق التي بينكم و هم لا يحمجون الله عل النعمة التي أعطاهم اياها ,, لكن أهلك راشدون و عاقلون ولكن لا يحسنون التصرف بناءاً عل أفكار يملكونها ومبادئ خائكة عاشوا عليها و لكن أنت عليك أن تسيري في الحياة بما ترينه أنت يناسبك وتتحمله كاقتك ولكن لا تهجري أهلك فيكون عليك اثم مضاعف يا عزيزيت أنت مجالبة برهم و التقرب منهم خير من التقرب للاتخرين
من مجهوللا داعي أن تتركيها يا عزيزتي ولكن أحبيها بصدق و لا تنسي فضل أهلك عليك مهما حصل من أهلك اساءة أو تقصير فيبقى الأمر في غاية الصعوبة أن تتبرئي من أهلك و أن لا تتواصلي معهم كل هذه المدة ,, من الأفضل لك أن تحاولي أن تهتمي بدراستك و أن تكوني أفضل لأجل نفسك و ليس لأجل أي أحد اخر ان كان أهلك يقللوا من شأنك و يحاولوا أن يفرقوا بينكم كأخوه فعلى الله حسابهم و ليس أنت من تحاسبيهم ,, و صدقيني سيأتي يوم وترحلي عن البيت وتترك لهم أثرك الطيب و حسب
أضف إجابتك على السؤال هناأسئلة ذات علاقة
أحدث أسئلة قضايا اجتماعية
احجز استشارة اونلاين
أحدث مقالات قضايا اجتماعية